Про Женский пол (достаточно жестоко)

Ответ: Про Женский пол (достаточно жестоко)

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

Ответ: Про Женский пол (достаточно жестоко)

жги ещё

Ответ: Про Женский пол (достаточно жестоко)

это точно!)

Ответ: Про Женский пол (достаточно жестоко)

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!!
>
>
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
> 2.
Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
> 3. Сверху черно внутри
красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
> 4. Волос на волос, тело на
тело и начинается темное дело. (Веки)
> 5. То холодный - то горячий, то
висячий - то стоячий. (Душ)
> 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне
приятно. (Качели)
> 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!
(Кровать)
> 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная
щетка)
> 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
> 10.
Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
(Лестница)
> 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.
(Кино)
> 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
(Снежок)
> 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет
упругим
> и твердым, как репка. (Снежок)
> 14. Красная головка в
дырку лезет ловко (Дятел)
> 15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы
дедушкины колотушки.
> (Варежки)
> 16. Не хрен, не морковка -
красная головка. (Пионер в пилотке)
> 17. Сзади подошел,сунул и пошел.
(Тапочки)

Ответ: Про Женский пол (достаточно жестоко)

ахахахахаха (половину я знал) но второй палавины мне хватило чтобы...

Ответ: Про Женский пол (достаточно жестоко)

Статья про маркетинг для блондинок. Всё же про женский пол ))))

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.
9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.

11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар.

12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.

13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг.

Ответ: Про Женский пол (достаточно жестоко)

14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.

15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...

16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.

18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.

19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.

20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.

21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.

22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.

23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.

24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: 'Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы'. Это 'крыша'.

25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат 'дорого!', другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами.

26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?' Это креативный подход.

Ответ: Про Женский пол (достаточно жестоко)

27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнерство.

28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков.

29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает вечеринку... - толпа народу и все тебя хотят... Это государственные субсидии.

30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это - contrast, а подруга удачно подобранный background-image.

31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки... Это рынок, детка...

Ответ: Про Женский пол (достаточно жестоко)

Сидят в благородном собрании князь Болконский и Наташа
Ростова. Тут вбегает Ржевский и начинает с жаром объяснять князю, какая красивая задница у жены полковника. Наташа оборачивается и спрашивает:
- Князь, а что такое задница?
Ну как объяснишь такое даме из общества?
- Понимаете ли, Наташа, мы, кавалеристы, так называем скаковых лошадей. Прошло некоторое время. Сидит Наташа с Пьером в театре, оперу смотрят. Наташа наклоняется к Пьеру и тихонько спрашивает:
- Пьер, а какого цвета у вас задница?
- Розовая, - отвечает смущенный Пьер.
- А у меня коричневая, и страшно ржет, когда я ее мою..

Чтобы быть дурой, совсем не обязательно быть блондинкой.
***
— Дорогой, у тебя есть мечта?
— Была.
— А теперь?
— А теперь у меня есть ты.
***
— Девушка, вас портит это платье.
— Не нравится — могу снять.
***
Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц
второго порядка. К ним подходит мужик. Одна говорит:
— Так, шухер! Обсуждаем телесериал.
***
Заходит блондинка в кафе и заказывает пиццу. Официант спрашивает:
— Вам пиццу порезать на 6 кусков или 12?
Блондинка:
— Нет, 12 я не сьем.
***
Блондинка спрашивает мужа:
— Милый, а что такое копчик?
— Это конец позвоночника, дорогая!
— Странно, а у меня здесь голова.
***
На экзамене в медицинском институте спрашивают у блондинки:
— Как вы думаете, из чего состоит кал?
— Ну, наверное, из калорий.
***
— Чем можно занять блондинку на несколькло часов?
— Написать на листке бумаги с обеих сторон «Переверни».
**
Две блондинки:
— Представляешь, воду горячую на месяц отключили! Что делать?
— Дура ты дура, я себе ванну и два тазика набрала.

Ответ: Про Женский пол (достаточно жестоко)

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.

ахахахахахаха я плакал ааааааааааааааахахахаха

Ответ: Про Женский пол (достаточно жестоко)

))))))))))))))))))))))))
я пороюсь ещё в своих рабочих закромах и порадую ещё чёрным блондинистым юмором

Ответ: Про Женский пол (достаточно жестоко)

давно так не лахал:bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj:

Ответ: Про Женский пол (достаточно жестоко)

Самое смешное, что я блондинка)))) Мы тоже умеем смеяться над собой

Есть у меня такая штука, письмо матери блондинки дочери блондинке. Там есть пара забавных фраз ))))
"Здравствуй, дорогая

доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу
медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода
у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале
недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет
пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать
его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу,
поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый
кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он
косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и
ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу
тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она
хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою
дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл
свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой
пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и
выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня
привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

Ответ: Про Женский пол (достаточно жестоко)

=)))

Ответ: Про Женский пол (достаточно жестоко)

Новая работа папы )

Ответ: Про Женский пол (достаточно жестоко)

дядей или тётей))))

Наро

По мне например чел на 95% прав.

Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают проблемы любые
20 процентов из них голубые,
40 процентов любители водки,
30 процентов из них импотенты,
У 10 с головой не в порядке
В сумме нам это дает 100 процентов и
Ничего не имеем в остатке!

много бреда, но вобщем за развитие мысли +1