Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на #уй, разница?"... - Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Та урок физкультуры был, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на #ую стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования на #уй пришел? - Я так и спросил... Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот о*уевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов *бнуть парня. А тот в ответ: - Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая, шлепает по лысине и кричит: - Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за*бываю! Спорят три кота кто из ни ленивий: 1-Й: - Я вчера лежу ни коврике, а в метре от меня стоит миска с молоком и мне лень встать попить. 2-й: - Да ладно. Вот я вчера лежу, а у меня перед носом стоит миска молока и рыба рядом лежит, а мне лень встать и поесть. 3-й: - Да ладно. А вот я вчера весь день орал. 1-й: - Ну и что здесь ленивого? 3-й - Да я себе на х@й наступил. Лень было ногу убрать. Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. Сыночек: - Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка! Мама: - Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. В это время по телевизору показывают тигриное семейство. Сыночек: - Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка! Папа (меланхолично): - Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы! ---------- Сообщение добавлено в 23:48 ---------- Предыдущее сообщение было в 23:47 ---------- Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: - Ой, мама! Муж: - Узнала, да?))
Спорят три кота кто из ни ленивий: 1-Й: - Я вчера лежу ни коврике, а в метре от меня стоит миска с молоком и мне лень встать попить. 2-й: - Да ладно. Вот я вчера лежу, а у меня перед носом стоит миска молока и рыба рядом лежит, а мне лень встать и поесть. 3-й: - Да ладно. А вот я вчера весь день орал. 1-й: - Ну и что здесь ленивого? 3-й - Да я себе на х@й наступил. Лень было ногу убрать. Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. Сыночек: - Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка! Мама: - Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. В это время по телевизору показывают тигриное семейство. Сыночек: - Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка! Папа (меланхолично): - Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы! это не анегдоты.а из жизни котэ.))) а последни.про огу...... подождите, катята подростут.....
Анекдот из жизни... Только что звонила жена - рассказала хохму... Шла по улице по рабочим делам. Вдруг из за дома выходит священник. Здоровый такой! У него все ка пологен - борода, ряса, крест. Идет счастливый такой, улыбается во все свои зубы... А в руке БЕНЗОПИЛА !!! Ж8-( ) P.S. Видно местный экзорцист, отправил в ад пару бесов! )))
вечер...на скамейке сидит парочка,а на другом конце лавки дед.девушка-парню -ой,что то у меня лобик болит... парень целует ее в лобик и спрашивает прошло ли,та утвердительно кивает головой. Через пару минут, девушка -ой что то ушко заболело... парень ее целует в ушко,тоже самое продолжаться и с губами и с шеей... тут дед не выдержав: -молодой человек,а вы от гемороя не лечите??? Встречаются подруги. Одна другой рассказывает: - Ты представляешь!!! Иду вчера домой, смотрю сто долларов валяется, ну думаю нашла, нагнулась... опаньки чувствую не нашла - зарабатываю!!! Судят гинеколога. Судья: — Подсудимый, объясните суду, за что вы убили цыганку помойным ведром по голове? Гинеколог: — Я сейчас все объясню, и вы сразу все поймете. У меня был очень тяжелый день. Отработал свою смену–принял около 30 пациенток. Тут напарник звонит — заболел. Пришлось еще и его пациентов смотреть. Это еще 25. Пришел домой, голова гудит, тут соседка заходит: Посмотри, мол, что–то там чешется. Посмотрел. Потом младшая дочка подходит: "Папа, вставь мне спираль, я в пионерский лагерь уезжаю". Вставил. Потом старшая подваливает: "Папа, вытащи спираль, я замуж выхожу". Вытащил. Совсем уже было спать собрался, как жена попросила мусор вынести. Иду к помойке, шатаясь, вдруг откуда ни возьмись эта проклятая цыганка: "Дорогой, красивый, дай три рубля, а я тебе пизду покажу" Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: блять, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...)) ---------- Сообщение добавлено в 22:44 ---------- Предыдущее сообщение было в 22:09 ---------- Женщина на приеме у стоматолога-мужчины. Лежит на кресле, рот в заморозке,доктор что то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться телефон. После пятого звонка, доктор не выдерживает и берет трубку: - Алле! - Алле!(мужской голос). Врач: - ты кто? - Муж! Врач: - слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит! Женский форум: ххх: Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка. ууу: А что, их нужно мыть НЕСКОЛЬКО раз в год? zzz: А что, их НУЖНО МЫТЬ РАЗ В ГОД? vvv: НУЖНО МЫТЬ ОКНА???!!!!!!
ты блин могла и без мата,как все звёздочек наставить а так хоть расмешила,спасибо но за мат ответишь,снесу часть флота тебе
На приеме у врача: - Сколько вам лет, больной? - 38. - Вы курите? - Завязал. - Пьете? - Завязал. - С женщинами как? - Завязал. - Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ. - А почему ОРЗ? - Очень Рано Завязал!))) Можно у Вас диск купить? - Какой? - Сейчас вспомню ...Стой и рыгай - Что? - … Нет, как-то… Лежи и пой… как же он… Щас сыну позвоню! Сынок, как диск-то называется??? CD-RW!!!)) Жена-мужу: -Где зарплата… — Украли…- У какой еще крали???
- Вчера видеокарту новую установил. Комп включился, как обнаружил, неопознанное устройство, как застонал, что старая видюха не найдена... так и шебуршил пока я ему драйвера не поставил. - Мы вчера со свояком тоже литр инсталлировали... утром просыпаюсь - вместо головы неопознанное устройство. Но я в холодильнике пару драйверов на утро оставил.. Зубной врач-женщина - пациенту, настраивая бор-машину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой? Вовочка нарисовал на столе учителя муху. Учитель бил, бил, сломал руку. Вызывает в школу отца Вовочки. Приходит отец в гипсе. Учитель: - Ваш Вовочка нарисовал на моем столе Муху! Я бил, бил, руку сломал!!! Отец: - Вы еще не видели как он в ванной нарисовал крокодила и я через нарисованную дверь выбежал!!!! Новая зубная щётка "Оrаl-В", с крест-накрест расположенной щетиной специально для ваших крест-накрест расположенных зубов... Общий закон органической химии: Если смешать 1 кг. повидла и 1 кг. г*вна, то получится 2 кг. г*вна. Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио. Чукча рассказывает другому чукче: - Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать... Мужик вышел из квартиры, спускается по лестничной клетке, ниже этажем на площадке стоит пьяный сосед и тычет сигаретой в замочную скважину. Мужик, усмехаясь, говорит: - Ты чё-ж сигаретой-то дверь пытаешься открыть? Сосед удивленно смотрит на сигарету и заплетающимся языком говорит: - Так шо-ж, я щас ключ что ли выкурил???
-Мне пожалуйста один презерватив. Аптекарь: -Только один? -Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: -Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. Подумав ешё: -Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три. Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: -Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: -Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает. Заходит девушка в кабинет к доктору и говорит: – Скажите, почему у меня на лобке волосы совершенно не растут? Доктор задумчиво: – А сколько раз в неделю вы сексом обычно занимаетесь? – Ну, 35-40 раз где-то… – Знаете, милая, на автобане трава тоже не растёт..
