Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят: - Кто назовёт такое число которое мы не знаем - отпустим, а остальных пустим на фарш. Китаец: - 10000000000! Инопланетяне: - Знаем, на фарш. Немец: - 9999999999999999999999999! - И это знаем, на фарш. Русский: - Да$уя! - О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это? Русский: - А вы спросите у стрелочника... Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают сколько это да$уя? Стрелочник: - Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда будет: "А ну их на%$#й!" Так это только половина. Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает: - А сколько ты хочешь получать? - 3 тысячи долларов. - А на что ты их потратишь? - Ну как? Одну в банк положу, одну - семье, одну себе. Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. - А сколько ты хочешь получать? - 4 тысячи долларов. - А на что ты их потратишь? - Ну как? Одну в банк положу, две - семье, одну себе. Заходит русский. Генерал спрашивает: - Сколько налетал? - Нисколько. - ??? - В каких операциях участвовал? - Ни в каких. - ???!!! - А сколько получать хочешь? - 9 тысяч. - А зачем тебе столько? - Ну как? Три - Вам. Три - себе. А за три немец летать согласился. Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный самолет. - У нас, - говорит американец. - Мы можем целый танковый батальон загрузить. - Ха, - начал англичанин, - а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров. Русский подумал и говорит: - Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту: "Вань, сгоняй-ка в 34-й отсек - жужжит там что-то подозрительно". Ну, Иван на мотоцикле и погнал... Часа через два возвращается и докладывает: - Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит... Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и тихонько, чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник, варит себе два яйца и идет на работу. Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с вечеринки, идет на кухну, открывает холодильник, жарит себе два яйца и идет на работу. Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с ночной смены, идет на кухню, открывает холодильник, там нифига нету, чешит себе два яйца и идет на работу. Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть холодильник, чешит себе то место, где должны были быть два яйца и идет на работу. Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали: - У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим. Американец закричал: "Рейган!". Эхо повторило и замолкло. Немец закричал: "Гитлер!". Эхо повторило и замолкло. Русский как закричит: - Мужики, в магазин водку завезли! Эхо: - Где, где, где... где, где, где? И так целый час не могло успокоится. На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец. - Часы? В пыли? Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин. - О часы? Проверим. Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек. - Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной. Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам: вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить - съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается - сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит. - Лошадка, ну скажи же что-нибудь. - Игго-го! С французом та же история - то бишь тоже съели. Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц возвращается - физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит. Дикари в ужасе. - Ты продукты на лошадь получал? - Получал ... - А чего не кормил? - Как так не кормил? Только то и делала что ела ... Лошадь: - Во свистит, во свистит .... Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что делать? Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали золотую рыбку. Она им и говорит: - Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню. Немец: - Рюмку шнапса и домой. Поляк: - Рюмку шнапса и домой. А русский: - Ящик водки и всю компанию назад. Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают: - Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе? - Да, конечно. Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету. Потом крик: - Я тебе покажу "батарейки сели"! Конкурс между немцем, поляком и русским. Кто пройдет с бодуна по тростинке через пропасть, пожмет лапу льву и трахнет негритянку, тот получит мешок золота. Немец идет. Только на тростинку зашел, сразу в пропасть упал. Поляк идет. Еле-еле перешел пропасть, заходит в пещеру ко льву. Оттуда раздаются крики, визги, львиный рев ... Нашли поляка размазанным по стене в пещере. Русский идет. Ну чего с бодуна не сделаешь... Через пропасть перешел, заходит в пещеру ко льву... Оттуда раздаются львиный рев, мяуканье, стоны ... Выходит русский из пещеры, засучивает рукава и говорит: - Кому тут теперь руку-то пожать надо? Беседуют француз, американец и русский. - У нас, - говорит француз, - считается признаком благополучия, если у тебя есть вилла, ферма и любовница. - У нас страна побогаче,- говорит американец, - поэтому признаком благополучия считается, если у тебя две виллы, две фермы и две любовницы. - А у нас, - говорит русский, - одни вилы на две фермы и люби кого хочешь! Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец: - Моя жена изящна, как тростинка! Француз: - Моя тонкая, как былинка! Русский покачал головой: - Что это за жены? Их в постели граблями искать надо. Русский и американец разговорились о машинах. - Когда у меня хорошее настроение, - говорит американец, - я предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных цветов! - Ну, у нас все проще, - говорит русский, - если настроение очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже ездил. Но только на танке! Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. "З-з-з-з", - продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше. - Так ведь он же летает! - бросились к стрелку судьи. - Летает и будет летать. А вот любить - никогда! Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам огненная вода нахаляву (сами они ее обменяли на последние шкуры в ближайшем форте). Пейте сколько хотите стреляйте вон в того орла на вершине горы, кто попадет того наградим сокровищами Майя, а в противном случае кай-кай. Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет промахивается (уводят). Выходит поляк выпивает рюмку промахивается (уводят). Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы огненной воды русский дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по вершине от орла летят перья. Удивленные индейцы спрашивают: - Как же ты, о белый вождь это сделал. А он им в ответ: - А чего особенного из трех стволов да по стае ворон. Америкaнец: - У нас был случай! Муж застал жену с любовником и убил его! Француз: - Вот-вот тот же самый случай. Так он убил десять человек. Русский: - У нaс у одного мужикa братa убили, так он всю страну перевернул, до сих пор не можем разобраться. Встречаются русский, американец и японец, ну и начали спорить у кого технологии круче. Американец и говорит: - Вот у нас в Америке берем болванку, бац по болванке - автомобиль, бац по автомобилю - болванка. На что японец ему отвечает: - У нас еще круче: берем болванку бац процессор, бац по процессору - болванка. Русский думал, думал и говорит: - Ну ребята вы вообще по сравнению с нами в каменном веке! Мы берем болвана - бац генеральный секретарь, бац по генеральному секретарю - болван! Банкет по окончанию научного конгресса в Москве... Встает представитель итальянской делегации: - Я предлагаю выпить за итальянца Маркони, изобретателя радио! Встает русский: - Нифига! Первый радио изобрел русский ученый Попов! Выпьем лучше за него! Выпили, посидели... Встает представитель английской делегации: - Я предлагаю выпить за братьев Райт, которые изобрели самолет! Встает русский: - Нифига! Первым изобрел самолет русский инженер Можайский! Выпьем за него! Выпили, посидели... Иностранные делегации посовещались между собой. Встает француз: - Выпьем за французов, которые первыми изобрели оральный секс! Тут встает русский и говорит: - Нифига! Еще Петр Первый в тысяча семьсот лохматом году говорил своим боярам: "Я вас всех в рот #бу, и насквозь вижу!" - кстати немцам о рентгене... Летят в самолете англичанин, француз и русский. Высота - 10000 метров. Беседуют. Англичанин опустил руку за борт, потом посмотрел на нее и говорит: - Над Англией летим! - Откуда вы знаете, ведь под нами сплошные облака? - У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в саже! Через некоторое время француз руку за борт опустил, а когда достал, говорит: - Над Парижем летим! - А вы как узнали? - Рука духами пахнет! Русский руку опустил, достал и говорит: - Над Россией летим! - Почему вы так думаете? - Часы и перстень сняли! Англичанин спрашивает жену: - Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей супружеской жизни? - Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали. - Извините, дорогая. Француз обращается к своей жене: - Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской жизни? - Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился "Систроен", на покупку которого вы мне денег не давали. - Извините, дорогая. Русский спрашивает жену: - Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за нашу совместную жизнь? - Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые сапоги... Американец, француз и русский поспорили - кто всех храбрее? - Мы, американцы, по жребию разыгрываем десять машин, причем у одной из них нет тормозов, и мчимся по горной дороге... Потом один лежит в больнице, а остальные девять его навещают. - А мы у себя во Франции собираемся вдесятером, разыгрываем десять девушек, причем у одной из них сифилис... Потом один ложиться в больницу, а остальные девять его навещают. - А у нас в России еще хлеще: рассказываем в компании политические анекдоты, причем все знаем, что один из нас стукач. - А потом? - А потом девять сидят, а один носит им передачи. Поймали людоеды немца, француза, русского и американца в джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли - принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели. Француз захотел... женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом тоже был съеден. Настала очередь русского. - Твое последнее желание? - Дайте мне пинка под зад. - И больше ничего. - Только пинка под зад... Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы достает "Калашников" и все племя косит... Американец спрашивает у русского: - Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза? На что русский ответил: - Русские люди - мирные люди. Нас не трогают - и мы не трогаем... На берегу голубого Дуная чех, русский и словак ловят рыбу. Как водится, поймали Золотую Рыбку. Она, естественно, просит отпустить за три желания - по одному на брата. Чех (вспомнив 1968): - Сделай так, чтобы не стало русских! Русский (обидевшись): - Пусть не станет чехов! З.Рыбка (Словаку): - Ну, а ты чего хочешь? Словак: - А ты исполнишь желания этих двух парней? - Да, конечно, - я же обещала. - Ну, тогда - чашечку кофе! Летит самолет полярной авиации АН-2 в районе полюса, вдруг движок застучал. Только сели, как рядом садится радио разведчик еF-111. Наши: - Ребята, вы что? Американцы: - Вынужденная... Наши: - О, у нас тоже! Ну, достали спиртику, распили за дружбу народов. Наш пилот - штатовскому: - Вот, Починимся, я тебя на своей "Аннушке" только так по скорости на любой высоте... Наступило утро, похмелились, починились. Наш пилот - бортмеханику: - Вась, а о чем я вчера с американцами спорил? Бортмеханик: - Да, говорил, что по скорости их обгоним... Пилот: - Что делать будем? Бортмеханик: - Ладно, придумаем... Перед взлетом наши зацепили трос за гак на еF-111, взлетели. В американском самолете. Штурман: - Джон, русские 100м на хвосте, измени геометрию крыла. Через некоторое время: - Джон, русский опять на хвосте, включи форсаж турбин. Еще через некоторое время: - Джон, мы прое$%$, русские только начали изменять геометрию крыла.... Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам. - Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, - скромно сказал англичанин. - А я, - гордо провозгласил русский, - ситечко для чая на 88 человек. Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусочками колбасы, и кошка съедает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.
