-Алло! Это агенство фотомоделей? -Да. -А сколько вы платите моделям? -Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90. - Ну с этим проблем нет, у меня всё совпадает - и рост, и возраст, и вес... -Доктор, посмотрите больного... -Да что, я больных не видел, что ли?! -Что у вас на ужин? -Фасолевый суп. - А на второе? -Активированный уголь. Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам в коробке из-под плоского телевизора жить невозможно. -Не знаю, Вася, с каким бельём стирать твою тельняшку - с белым или с чёрным бельём? -А ты, Зина, полоски посчитай! -Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? -Позвоните завтра, расскажу! -Молодой человек, руку вы мне не предлогаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду... Гид: -А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат, вы услышите ужасный шум Ниагарского водопада! Ревнивая жена просматривает список имён в мобильном телефоне мужа. -Кто такая Дима? -Мама, иди скорей сюда, я опрокинул стремянку! -Ну погоди, неслух, вот узнает папа! -Мама, папа уже знает! Он висит на люстре! Тёща копошится у машины перед домом. Зять из окна: -Мам, куда это вы собрались? -На кладбище, сынок. -А кто машину потом домой пригонит? Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа: -А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали... - Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул! -Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... Это вам! -Да нет, ну что вы... -Берите, берите. -Не нужно, ну куда... -А мне куда эту ногу девать? Экзаменатор: "Я надеюсь, что не увижу, как вы списываете ответ со шпаргалки." Студент: "Я тоже на это надеюсь." На свадьбе кинологов пьяный гаомонист два часа играл на шарпее...
Я хочу, чтоб в Новый год под елкой, Вместо сказочных зверьков, Было очень-очень много - Пол-литровых пузырьков!!!
Моня! Зачем вы послали Сему матом? Он же работает геникологом. Достаточно сказать - Сема иди работай!
