возможно уже кто-то читал,но всё-же) ---------- Сообщение добавлено в 23:21 ---------- Предыдущее сообщение было в 23:21 ---------- Это ответы Дани Шеповалова на письма девочек-подростков в журнал "Yes!", которые не были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям. Он выгоняет меня из студии У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально? Света, 16 лет Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались. Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная! Меня считают тормозом Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться! Альбина, 15 лет Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные... Я такая гадкая Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это! Оля, 17 лет Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила, закачаешься! А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной. Все подружки завидуют! Я сильно комплексую Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!! Таня, 15 лет Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская - пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить. У меня до сих пор никого не было Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы? Кэт, 12 лет Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом. Это просто ужасно Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать? Вика, 16 лет Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно! Надоело быть зайкой Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе. На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить? Лоли, 16 лет Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло - значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить избить его кнутом до полусмерти - значит все-таки немного слабохарактерный. А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой. Кровать напоминает о нем Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем. Яна, 17 лет Че делать надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто пудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет, хоть как-то разрядишься. Чтобы губки были нежными Почему так? У меня на губах кожа то и дело начинает шелушиться, а бывает и так, что в уголках рта появляются трещинки и не проходят очень долго. Я бы хотела знать, что делать! Помогите мне! Лада Р., 15 лет Значит так, Лада, не то чтобы я был большим специалистом по части нежных губок и трещинок в уголках рта... но, это самое... ответ как бы очевиден: не по размерам берешь! Меня теперь, конечно, за такую грязную похабщину всенепременно уволят и сошлют в Воркуту пылесосить бескрайние снежные степи, ну да и фиг с ним... Кстати, я смотрю, умудренная опытом тетя-психолог из ЋКул-гелаЛ тоже не отказала себе в удовольствии постебаться над девочкой с нежными шелушащимися губками. "Включи в свой рацион побольше яиц!", - пишет тебе в ответ эта милая женщина. Как тонко! От себя к ее ответу хочу добавить: выбирай наименее волосатые... Встречаться или нет? Я люблю одного парня, его зовут Коля. Я знаю точно, что нравлюсь ему. Но есть проблема. Еще в прошлом году я сказала ему, что он нравится мне. Но он до сих пор мне ничего не ответил. Мои подруги познакомили меня еще с одним парнем - Гришей, он мне предложил дружбу, я согласилась встречаться с ним. И все-таки я сомневаюсь. Дело в том, что мы с Гришей поцеловались, после чего мне было ужасно не по себе, просто плохо. Я думаю, что поступила неправильно, подружившись с ним, ведь мне может предложить дружбу Коля - парень, которого я люблю. Так встречаться мне с Гришей или нет? Лена Ты, Лена, слишком много бразильских сериалов смотришь. Лично я ни фига не понял в ваших раскладах. Коля, Леша, Сеньор Леонсио, Хуан Антонио Самаранч... Развела, блин, тут дешевые интрижки - тоже мне, Леди Винтер фигова. Опять же остается только догадываться, какую такую дружбу предложил парень Гриша, если тебя от нее тошнит. Не мыл он ее, что ли, свою дружбу? На фиг нужны такие немытые кавалеры. И вообще, забей ты на парней и прочую любовь-морковь. Фигня это все! Лучше марки собирай. Или покемонов. Зачем усложнять жизнь Зачем постоянно дарить девушкам комплименты и дарить цветы? Я заметил, что девчонки не очень любят, когда начинаешь с ними любезничать. Смущаются сразу как-то... Я, например, даже праздник Восьмое марта не признаю. Сейчас вообще век феминизма, девчонки наравне с парнями катаются на сноуборде, роликах, скейте, занимаются мужскими видами спорта, а мы с ними сюсюкаемся. Проще нужно быть... Виталик Про век феминизма мы с тобой, Виталик, чуть попозже разотрем. Лучше скажи, с какого это перепугу ты "Кул-гел" на досуге почитываешь, а? Чего глазки-то опустил, защитник Отечества? Небось завели тебя мутные дороги судьбы в какой-нибудь притон пафосных педов - вот и весь сказ. Радует только, что праздник Восьмое Марта ты для себя пока не признаешь - не все, значит, потеряно! Я, кстати, знаю один классный способ форсированной смены сексуальной ориентации. Короче: в День десантника одеваешь свою самую симпатичную облегающую футболочку, светлые штанишки и элегантные туфли. Делаешь изящный маникюр, прическу и слегка подкрашиваешь глаза и губы. А затем под ручку со своим сердечным другом идешь в места скопления ужратых суровых людей в голубых беретах. Патентованное средство. Результат стопроцентный! Он хочет взрослых отношений Я гуляю с парнем, у нас все отлично. Но ему уже семнадцать лет. Вскоре он, как всякий нормальный парень, захочет взрослых отношений. Но я считаю, что для меня, в пятнадцать лет, это рано. Я не знаю, чем же закончится наше с ним общение. Оля Да, Олечка, описанная тобой ситуация знакома до слез. Знала бы ты, сколько литров водки и конского возбудителя я угрохал на вот таких вот пятнадцатилетних дур. А результат нулевой - одни только "мне еще рано", "мама не разрешает" и "давай будем друзьями". Какое такое у вас с ним общение на фиг? Да этому семнадцатилетнему пацану надо памятник при жизни поставить за то, что он часами выслушивает твой трижды тупой бред о "дуре-химичке", "душках Иванушках-интернэйшнл" и "новой кофточке Наташки". Дай же ему наконец! Как понравиться кавалеру? Мне уже четырнадцать лет, но я еще не встречалась с парнями. Почти у всех моих подруг есть кавалеры, а я до сих пор пребываю в одиночестве. Впрочем, мне нравится один парень. Его зовут Валера, он учится в десятом классе. Все девчонки говорят о нем как о самом крутом и симпатичном парне в нашей школе. Я стесняюсь к нему даже приблизиться. Хотя знаю наверняка, что у него сейчас нет девушки. Что же мне делать? Таня Блин, ну до чего нынче в ЋКул-гелеЛ письма тоскливые. Вот, помню, еще год назад такой хардкор был - мама не горюй, как только цензура пропускала... А сейчас что ни письмо - сплошные розовые сопли и письки-бантики. Ладно, придется отвечать на то, что есть. Танечка, если тебя это утешит, знай: в четырнадцать лет у меня тоже не было парня. Да что там - и девчонки у меня не было. Единственное, что у меня тогда было - это персональный компьютер и громадный список паролей к платным порно-сайтам. Благодаря которому, кстати, я и пользовался большим авторитетом у своих друзей. Ну а если тебя не устраивает такая альтернативная самореализация, могу дать один практический совет. Танечка, ни один (я повторяю: ни один!) Валера не сможет устоять перед твоими женскими чарами, если ты сделаешь ему минет под партой во время урока литературы... Билет до Воркуты, пожалуйста. Плацкарт, верхняя полка. Смогу ли я стать моделью? Я с детства хочу стать моделью. Я высокая, у меня отличная фигура. Все знакомые и близкие говорят, что у меня модельная внешность. Я даже занимаюсь в театре моды. Но у меня есть проблема с лицом - веснушки. Я, конечно же, знаю, что есть модели с веснушками. Но все же я в растерянности. Ответьте, смогу ли я стать моделью. Для меня это очень важно! Арина Хе, Арина, кто тебе сказал, что есть модели с веснушками? Ни фига подобного! Самое главное требование при отборе девушек с модельной внешностью - именно отсутствие веснушек! Так что ничего тебе не светит в модельном бизнесе, так и знай... Ну не плачь, Ариночка, не надо расстраиваться. Есть одно средство. Короче, сначала ложишься под сына продюсера модельного агентства, потом под самого продюсера, потом шантажируешь обоих и качаешь из них бабло. А веснушки... Фигня. Если их подушкой прикрыть - никто и не заметит. Что мне делать с такой подругой? У меня есть подруга. Мы дружим еще с детского сада. Она симпатичная девчонка, у нее никогда не было отбоя от парней. А я всегда была одна, еще ни разу ни с кем не встречалась. Я довольно привлекательная, но полненькая. Проблема в том, что она постоянно, сама того не замечая, может издеваться надо мной. Например, мы идем гулять с намерением познакомиться с парнями. Она говорит: "Мне никто не нужен, забирай себе!". Я начинаю действовать, верчусь перед парнями, как идиотка. А в итоге им все равно нравится Аня. Она даже забывает о том, что обещала вначале. Мне, конечно, для подруги ничего не жалко, но она не встречается с ними, а только так, для показухи заигрывает. А на следующий день она явно издевается надо мной, с усмешкой смотрит на меня и напевает: "И ты снова пролетаешь...". Я уже боюсь с ней выходить на улицу... Лена Фекалька-вопрос, милая Леночка! Ты, по ходу, еще не знаешь основных житейских мудростей. Вот если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-нибудь, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Ну как, все еще терзаешься вопросом, что тебе делать с подругой? Я боюсь своего парня У меня есть одна проблема, и я не знаю, как с ней бороться. Дело в том, что я боюсь своего парня. Он ко мне хорошо относится, но как только я чувствую, что он должен прийти ко мне, то становлюсь нервной, меня буквально все раздражает. Я мечусь по комнате. Когда я с ним рядом, я чувствую себя спокойно, а до его прихода мне просто страшно его увидеть. Кристина Хе, мне почему-то сразу представился твой парень: бритоголовый фрик в кожаном ошейнике с шипами и с вытатуированным на груди бультерьером. Один глаз у твоего мальчика заменен био-имплантом красного цвета, а запекшиеся мозги вытекают через дырку в черепе. В левой руке у него вращающаяся циркулярная пила, а вместо правой - крюк с зазубринами. Ничего, сладкая: стерпится - слюбится... Чужие письма: Oops! Мама нас застукала Мама застала меня в постели с моим молодым человеком. Мама очень расстроилась, накричала на нас и выгнала моего любимого из дома. Теперь она ничего не хочет о нем слышать, хотя раньше относилась к нему очень хорошо. Как их помирить и наладить отношения с мамой? Люба Странная у тебя мама, Люба... Ей чего, больше бы понравилось, если бы она застала тебя в постели с чужим молодым человеком? Или с каким-нибудь жирным, лысым мужиком в розовой шапочке с заячьими ушами и руками, скованными за спиной наручниками. Прикинь, заходит к тебе в комнату мама, а этот пончик в кожаном ошейнике с шипами лижет твои блестящие, черные сапоги на высоком каблуке и взвизгивает каждый раз, когда ты его ударяешь семихвостной плеткой. Кстати, это идея: можешь устроить подобный перфоманс, и мама тут же сама побежит мириться с тем твоим молодым человеком. А потом сама расстелит вам постель, вручит ящик презервативов и пойдет спать к подруге. Мои тайны раскрыты Мой молодой человек пришел ко мне домой и нашел мой личный дневник. Я просила его вернуть мне тетрадку, но он как бы в шутку стал его листать и наткнулся на последнюю запись, в которой сказано, что я его больше не люблю: мы накануне поссорились. Теперь он дуется на меня, а я хочу с ним помириться но не знаю как. Ольга Хех, Ольга, дневник - это штука опасная! Если б мои записки, которые я вел в шестнадцать лет, кто-нибудь обнаружил - меня бы тут же без суда и следствия сдали бы в дурку для лечения электрошоком. Потому что далеко не каждый смог бы равнодушно прочитать что-нибудь вроде "15 июля. Сестра снова застала меня мастурбирующим перед зеркалом в ее нижнем белье. Я так расстроился, что даже не пошел вечером приносить очередную жертву Всемогущему. По-моему телевизор следит за мной. Весь вечер от него пахло фиолетовой радиацией. Классная сказала, что клей "Момент" не доведет меня до добра?". Поверь, Ольга: нельзя доверять свои мысли бумаге или людям! Только прохладному белому другу, стоящему в туалете, ты можешь безбоязненно излить свою душу - он все поймет и не будет задавать глупых вопросов. Волосы и там и тут У меня на теле растет очень много волос. Много волос на груди и даже на верхней части ладошки. Теперь они стали появляться еще и на лице. Я пробовала удалять волосы специальным кремом, но на это уходит очень много времени и крема тоже. Может быть это какое-то нарушение? Помогите мне, пожалуйста. Алиса Алиса, это вполне нормальное явление: ты просто-напросто жертва круговорота продуктов радиоактивного распада в природе. Наверняка в прошлой жизни ты была главой крупной нефтеперерабатывающей компании и затопила танкер посреди девственно-чистого моря - вот тебе и воздалось сейчас: карма, вся фигня. А вообще я не понимаю, чего ты так нервничаешь из-за волосатой груди: с таким артефактом можно за бешенные деньги в супер-эксклюзивном порно сниматься. Ну или, на крайняк, пол поменяй - все тогда в ажуре будет. Кстати, продвинутые пользователи используют для удаления волос с тела бензин или напалм - настоятельно рекомендую. А вдруг мне будет больно? У меня отличный парень, мы вместе уже шесть месяцев. Совсем недавно мы впервые решили заняться сексом. Все классно начиналось, но потом мне стало очень больно, он понял и сразу же прекратил. В итоге у нас так ничего и не было. Он не против попробовать снова, но я боюсь той боли. Может быть, у меня что-то не так? Наташа Видишь ли, Наташа, довольно трудно однозначно ответить на твой вопрос, не располагая всей необходимой информацией. Во-первых, каким именно сексом вы занимались: анальным, оральным или вагинальным? Во-вторых, какого размера девайс у твоего бойфренда? Быть может он импотент, а потому надевал двойной двадцати пяти сантиметровый пристегивающийся член со стальными шипами? И привязывал тебя к батарее колючей проволокой, одновременно подвешивая к соскам шести-килограммовые гири. Или, быть может, вы были не одни, и неприятные ощущения тебе доставил домашний жираф твоего парня, которого вы предварительно накачали под завязку секс-стимуляторами? Ты должна еще раз попробовать заняться сексом со своим бойфрендом, заснять весь процесс на видео и отправить кассету нам в редакцию - а мы уже тут будем разбираться в тесном кругу за бутылочкой-другой пивка. Уютная кабинка Прошлым летом со мной случилась одна очень неприятная история. Я собиралась в гости к своей подружке, которая жила недалеко от моего дома в девятиэтажке. Надев мини-юбку и новый топик, я отправилась к ней, выпив за полчаса до этого почти двухлитровую бутылку кваса (просто было слишком уж жарко). Подхожу к ее подъезду и чувствую, что очень хочу в туалет! Ну, думаю, еще три минуты, и конец моим мучениям. Захожу в лифт, он едет и вдруг останавливается между этажами, а свет в нем гаснет. Как потом выяснилось, в доме вырубилось электричество, а меня угораздило в этот момент оказаться в злополучном лифте. Проходит десять минут, двадцать? Я не выдерживаю и решаюсь справить свою нужду прямо в лифте: сажусь и... Тут неожиданно дают электричество, лифт дергается, а двери открываются. Передо мной куча народу - а я сижу вся такая нарядная и удивленная в огромной луже! Залина Нда-а... сильно, конечно! Читательницы "Oops!" не перестают меня поражать. Дети гор, что поделаешь... Я знала, что о меня бросит Я познакомилась с человеком намного старше меня. Большая любовь обещала счастливое будущее. Но он воспользовался мной и бросил. Я предчувствовала это, но все равно отдавалась нашей любви. Сейчас мне ужасно плохо, я в депрессии, все время ем, чтобы успокоить нервы. Что мне делать? Катя Ага, новая история из цикла "хочешь большой и чистой любви - приходи вечером на сеновал". Хех, Катенька, чтобы успокоить нервы нужно не только есть, но и пить! Причем по возможности водку! А насчет отдаваться большой любви, запомни раз и навсегда - всем мужикам нужно только одно... точнее только семь (правило семи "ть"): жрать, бухать, трахаться, спать, писать, какать и блевать. Все остальные функции, вроде генерации комплиментов и признаний в любви, не являются обязательными для мужского организма, а потому работают в фоновом режиме исключительно с одной, известной тебе, целью. Я до сих пор не понимаю, почему этому не учат девочек в школе. Не повредят ли мне танцы? Я очень худая, а точнее - тощая. И у меня тонкие, кривые ноги, большие колени, а голени - как палки. Когда-то я занималась хореографией. Сейчас я решила наверстать упущенное. Как вы думаете, это поможет моим ногам стать красивее? Если я опять начну заниматься танцами, не похудею ли я еще больше? Ирина Фиг знает насчет хореографии, но вот если у тебя, Ирина, помимо тонких кривых ног еще невероятно большая голова, длинные узловатые пальцы и кожа синего цвета - значит ты пришелец из космоса, который видимо обожрался грибов и думает что он - девушка Ирина, увлекающаяся танцами. Хотя вообще вряд ли: потому что я не знаю, чего такого надо обожраться, чтобы "OOPS!" начать читать? Мне не нравится мой живот У меня проблема. Я высокая, худая девушка, но у меня последнее время растет живот. Он делает меня совершенно непропорциональной. Диет я не соблюдаю, но стараюсь питаться правильно. Может быть, это какая-то болезнь? Подскажите мне, как убрать этот отвратительный живот? Маша Е-мое, да что же это за интерактивная кунсткамера в Упсе такая: сплошные волосатые женщины пишут, рахитичные инопланетяне и дистрофики со вздувшимися животами. Хотя вообще в твоем случае, Маша, все кристально ясно: у тебя болит живот - значит кто-то в нем живет. Не повторяй ошибок родителей - используй презервативы. ============================================================= bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок? БритниСпирс14: ОК. bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки. БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного. bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу. БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями. bloodninja: И я, крошка. БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь. bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой. БритниСпирс14: Эй, ты чего... bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня. БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс. bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности". БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно. bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях. bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом. БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать! bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла. bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе. bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает. bloodninja: Милая? bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит. я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты? bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно. я_поночка3: хахаха, ну давай. я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею. bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения. я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить. я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку. bloodninja: Носороги не носят рубашек. я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра. bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, блядь, нападают на тебя, и пиздец. я_поночка3: ну все, все, давай серьезно. bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет? bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей. я_поночка3: хватит. bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой. bloodninja: Черт, ну и стояк. БритниСпирс14: Ну как, ты готов? eminemBNJA: Оооо даааа, я готов. БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))). eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам. БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься. БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член. eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу. БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!! eminemBNJA: Блядь БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху. eminemBNJA: ИПААААть eminemBNJA: бля надо имена ваши записывать чтоли bloodninja: Займемся этим? Katie_007: Давай, ты любишь овощи? bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как? Katie_007: Да, типа того. bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени: bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску. **пауза** Katie_007: И все? bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами. bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт? Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь посексуальней, ага? **пауза** bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально. bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы. Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини. bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку. bloodninja: Блин, детка, ты права, эта хуета ТАК ПРЕТ! Katie_007: ... bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку. Katie_007: Что за говно? Я ухожу. bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка. Katie_007: пох. bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы. Сара: ммммм, дааааа. bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики. Сара: Давай, я люблю по-жесткому. bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку. Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо. bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм. bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло "Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм. Сара: тебе так нравится? bloodninja: Я чищу банан. Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать? bloodninja: принеси мне орешков. Сара: Орешков? bloodninja: Даааа, арахиса. Сара: Ты чего? bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в кошек. Сара: Придурок. bloodninja: Я выпиваю пива. bloodninja: Давай поборемся, а? bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!! Сара: /ignore bloodninja: Было круто, а она все равно сука. bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат. bloodninja: Займемся киберсексом? Катюшка: ОК, только никому не говори ;-) Катюшка: Ты кто? bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы. Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины? bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ Катюшка: Хаха! ОК Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом. bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху? Катюшка: ВСЕ, милый! bloodninja: Доставить заказ на дом? Катюшка: Ммммм...ДА!!! Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо принять душ... bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе. **пауза** Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее! bloodninja: Не торопи хорошую пиццу. bloodninja: Я уже еду **пауза** Катюшка: Ты у моей двери. bloodninja: Как ты догадалась? bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик. bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый bloodninja: Так ты еще в ванной? Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце. bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь... Катюшка: Что за еб твою мать? Катюшка: Мудак, извращенец блядский!!! Катюшка: мудак sweet17: Хай bloodninja: хай bloodninja: ты кто? sweet17: кто-то))))) bloodninja: Кто-то, кого я знаю? sweet17: неа bloodninja: Тогда чего ты меня паришь? sweet17: ой прости sweet17: я просто хотела с тобой початицца bloodninja: нахуй? sweet17: похуй ты гандон bloodninja: Эй, погоди sweet17: чего еще? bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю sweet17: нервничаешь? bloodninja: да sweet17: из-за чего? sweet17: из-за меня? bloodninja: Нет. Я в бегах. sweet17: LOL bloodninja: Не смей надо мной смеяться! bloodninja: Это серьезно! sweet17: И от кого ты бегаешь? bloodninja: От ментов. sweet17: да ну тебя bloodninja: Серьезно. sweet17: не врубаюсь bloodninja: Они меня ищут. sweet17: За что? bloodninja: За преступление sweet17: Какое??? bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться. bloodninja: Я трахнул свинью. bloodninja: Эй? sweet17: Ты больной. bloodninja: Вышли фотку. sweet17: зачем? bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих. sweet17: Из кого? bloodninja: Из ментов. sweet17: я не мент, говорю же bloodninja: Тогда вышли фотку. sweet17: погоди bloodninja: Скорей. bloodninja: Ты тут? bloodninja: ментовская сука! sweet17: Эй, извини, что долго sweet17: меня мама просила сделать кой-чего. bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку. bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам. bloodninja: Звонила!? sweet17: нет bloodninja: Чего тогда ты делала? sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная bloodninja: Все менты непривлекательные sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУДИлА Я НЕ МЕНТ! bloodninja: Тогда кидай фотку. sweet17: лана. Мыло скажи bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь sweet17: ок sweet17: Получил? bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю. sweet17: Это было в мае sweet17: С тех пор я похудела. bloodninja: Надеюсь sweet17: что?!? sweet17: ты меня оскорбляешь. bloodninja: Правда? sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела. bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку? sweet17: да bloodninja: Щас найду. sweet17: давай bloodninja: ок, нашел. sweet17: это не ты. bloodninja: Да чтоб я сдох! sweet17: Ты не так выглядишь. bloodninja: С чего ты взяла? sweet17: у тебя в инфе другая фотка. bloodninja: Там фальшивая. bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли. sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника.... bloodninja: И весь его урожай. sweet17: Дрочи сиди bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет. sweet17: Зря я ее тебе отправила. sweet17: Ты меня только оскорбляешь. sweet17: мне это очень неприятно. bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником? sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался! bloodninja: Зачем? sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках.. sweet17: ПНХ!!! bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала. sweet17: Дрочильщик поганый! sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль. sweet17: Врешь ты все bloodninja: Ты права. Я вру. bloodninja: АРРРРРРР!!! sweet17: ты меня достал bloodninja: Прости. sweet17: Ставлю тебя в игнор bloodninja: Погоди bloodninja: Мы не с той ноги начали. bloodninja: Давай начнем по-новой? sweet17: Нет bloodninja: Я тебе полижу твою киску sweet17: Чего? bloodninja: Ты слышала. bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску. sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять? sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже возбужден bloodninja: Ну, я необычный мужчина. bloodninja: Меня другое возбуждает. sweet17: Типа? bloodninja: Правда хочешь знать? sweet17: Нуууу... bloodninja: Да или нет. sweet17: Я боюсь bloodninja: Почему? sweet17: потомучто bloodninja: потомучто почему? sweet17: смотри sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне полизать sweet17: это тебе не кажется странным? bloodninja: Неа sweet17: а мне кажется bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду. sweet17: Я так не сказала bloodninja: Ну так да или нет? sweet17: Наверно, да. bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь. bloodninja: Хочешь помочь? sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала? bloodninja: Говори по-пиратски. sweet17: ??? bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!" bloodninja: ОК? bloodninja: Але? sweet17: Ты серьезно? bloodninja: Ну да! bloodninja: У меня такие типа фантазии. sweet17: тупняк какой-то bloodninja: Так ты хочешь или нет? sweet17: Да хочу. bloodninja: Сделаешь? sweet17: да bloodninja: Ок. Поехали. bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра. bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску. bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз. sweet17: ммммммм ооооооооо bloodninja: бля... опадает. sweet17: Арр bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше! bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан. sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка становится все более влажной. bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская. bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах. bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной. sweet17: мммммммм продолжай bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее bloodninja: опадает sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы. bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад. bloodninja: опадает sweet17: это глупо bloodninja: мы теряем его bloodninja: Давай! sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку. bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами. bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее говно. sweet17: ЧЕГО?!?!? bloodninja: Оно воняет. sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!! bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу. bloodninja: И засовываю тебе в задницу. sweet17: ТЫ СУКА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!! bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью. bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко... bloodninja: Я пинаю тебя в морду! sweet17: ПОШЕЛ НАХУЙ УЕБОК!! bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты... bloodninja: Твой попугай улетел. bloodninja: ...черт, снова опал. bloodninja: Эй? bloodninja: Давай, скажи мне это! bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!! Оригинал находится по адресу: http://www.livejournal.com/users/k18/39934.html bloodninja: Пpивет, Конфетка. Как ты выглядишь? Конфетка: Hа мне кpасная шелковая кофточка, миниюбка и тyфли на каблyках. Я pаботаю каждый день. У меня отличный макияж. Мои pазмеpы 90-60-90. А ты? bloodninja: Мой pост 183 и вес 60. Я ношy очки. Hа мне потеpтые джинсы и фyтболка с пятнами от шашлыка - ездил за гоpод с дpyзьями. Еще слегка пахнет дымом... Конфетка: Я тебя хочy. А ты хочешь меня тpахнyть? bloodninja: ok Конфетка: Мы в моей спальне. Игpает негpомкая мyзыка, гоpят свечи на тyмбочке y кpовати и y зеpкала. Я yлыбаясь гляжy тебе в глаза. Моя pyка опyскается, я pастегиваю молнию на твоих джинсах, ощyщаю тепло и чyвствyю как плоть yвеличивается в pазмеpах. bloodninja: Я глотаю слюнy. Я начинаю покpываться потом. Конфетка: Я вытягиваю из штанов твою pyбашкy и целyю тебя в гpyдь. bloodninja: А я pасстегиваю твою блyзкy. Мои пальцы дpожат. Конфетка: Я издаю слабый стон. bloodninja: Я pаспахиваю твою блyзкy и медленно снимаю ее. Конфетка: Я запpокидываю головy от yдовольствия. Пpохладный шелк соскальзывает с моей теплой кожи. Я начинаю двигать pyкой быстpее, целиком высвобождая твою штyкy из штанов. bloodninja: Внезапно моя pyка pезко сжимается от стpасти и pвет тонкий шелк. Извини, я нечаянно. Конфетка: Hичего. Блyзка на самом деле мне обошлась достаточно дешево. bloodninja: Я заплачy. Конфетка: Hе стоит беспокоиться. Под блyзкой y меня чеpный атласный лифчик. Моя гpyдь вздымается и падает все чаще - в такт моемy дыханию. bloodninja: Что-то я не могy pасстегнyть застежкy на лифчике. Похоже заело. У тебя есть ножницы? Конфетка: Я беpy твою ладонь и нежно целyю. Потом pасстегиваю застежкy сама. Лифчик соскальзывает. Гpyдь полностью обнажена. Соски набyхли от желания. bloodninja: Хм. Что ж там была за застежка? Я беpy лифчик и pассматpиваю. Конфетка: Я изгибаюсь назад. О, милый! Я хочy чтоб твой язычок пpошелся по моемy телy. bloodninja: Я pоняю лифчик. Тепеpь я облизываю тебя, конечно же, начиная с гpyди. Они пахнyт! Конфетка: Мои пальцы пpобегают по твоим волосам. Я теpеблю твое yхо. bloodninja: Я внезапно чихаю. Слезы и слюни бpызжyт на гpyдь. Конфетка: Что? bloodninja: Извини. Я пpавда не хотел. Конфетка: Я вытиpаю гpyдь остатками блyзки. bloodninja: Я забиpаю y тебя мокpyю блyзкy и pоняю ее. Слышен шлепок от падения. Конфетка: ok. Я стягиваю твои потные штаны и массиpyю твой yже отвеpдевший инстpyмент. bloodninja: Я гpомко вскpикиваю! У тебя холодные пальцы! Бppp! Конфетка: Я стягиваю свою миниюбкy. Сними мои тpyсики. bloodninja: Я стягиваю твои тpyсики. Мой язык пyтешествyет ниже по твоемy телy, мимо пyпка... ммм... стоп! Конфетка: Что слyчилось? bloodninja: Волос! Я его вдохнyл. Я кашляю. Конфетка: Все в поpядке? bloodninja: Я пpодолжаю кашлять. Я весь покpаснел. Конфетка: Чем-нибyдь помочь? bloodninja: Я бегy на кyхню, гpомко кашляя. Я шаpю по полкам в поисках чашки. Где y тебя чашки? Конфетка: В шкафчике спpава от мойки. bloodninja: Я выпиваю чашкy воды. Все, yже лyчше. Конфетка: Иди же ко мне, любимый! bloodninja: Я мою чашкy. Конфетка: Я изгибаюсь на кpовати в ожидании тебя. bloodninja: Вытиpаю чашкy и ставлю на полкy. Идy в спальню. Постой, тyт темно,где спальня? Кажется я заблyдился. Конфетка: Последняя двеpь налево по коpидоpy. bloodninja: Hашел. Конфетка: Я сpываю с тебя остатки одежды. Я pычy от стpасти. Ты не пpедставляешь, как я тебя хочy! bloodninja: Я тоже. Конфетка: Ты полностью обнажен и я целyю тебя с неистовой стpастью. Hаши обнаженные тела пpижимаются дpyг к дpyгy. bloodninja: Ты так тесно пpижалась, что того и гляди pаздавишь мои очки. Мне больно. Конфетка: А почемy ты их не снимешь?! bloodninja: Ладно, но я без них ничего не вижy. Я кладy очки на тyмбочкy. Конфетка: Я начинаю кататься по кpовати. Hy скоpей же, милый! Возьми меня! bloodninja: Мне надо в тyалет. Я наощyпь идy к двеpи и напpавляюсь в ваннyю. Конфетка: И бегом назад, любимый! bloodninja: Я нашел ваннyю, но в ней темно. Я двигаюсь наощyпь. Поднимаю кpышкy... Конфетка: Я вся изнемогаю в ожидании... bloodninja: Я yже... Ищy pyчкy смыва, но не могy нашаpить в темноте и без очков. О-оy... Конфетка: Что опять? bloodninja: Похоже, что это была кpышка стиpальной машины. Пpости еще pаз. Я наощyпь идy обpатно. Конфетка: Да, ДА, нy же! Давай! bloodninja: ok. Тепеpь я собиpаюсь засyнyть мой... нy этот... штyкy... инстpyмент... в твою... нy этy... что y женщин. Конфетка: Hy наконец-то! ДА!!! Давай, милый, давай! bloodninja: Я касаюсь плавных изгибов твоих бедеp. Как пpиятно! Я целyю тебя в шею. Ммм, y меня пpоблемы... Конфетка: Я двигаю бедpами взад и впеpед и постанываю. Я yже не могy остановиться! Hе задеpживайся, входи! Тpахни меня немедленно! bloodninja: Опал... Конфетка: Что? bloodninja: Hе стоит. Hе знаю в чем дело... Конфетка: Я встаю и отвоpачиваюсь. Я pазочаpована. bloodninja: Я пожимаю плечами. Я pастеpян. У меня ни pазy такого не было. Я пытаюсь нашаpить свои очки, чтобы pазобpаться что не так. Конфетка: Hе обpащай внимания. Я одеваюсь. Hадеваю белье. Hадеваю мокpyю блyзкy. bloodninja: HЕТ, постой! Я сyечyсь, пытаясь найти тyмбочкy. Ощyпываю столик, pоняю спpей, pамки с фотогpафиями и свечи. Конфетка: Я застегиваю блyзкy. Тепеpь тyфли... bloodninja: Я нашел очки. Hадеваю. О, Господи! Свечи yпали на занавескy. Занавеска гоpит! Смотpи! Конфетка: Иди к чеpтy! Я отключаюсь от чата. Hеyдачник! bloodninja: Уже и ковеp полыхает! Помогите! Конфетка: (logged off)
скинь мне сваю картинку ---------- Сообщение добавлено в 11:14 ---------- Предыдущее сообщение было в 11:10 ---------- атакер сколько ты на ога.бай недель или месецэв или лет или дней или часов или минут или сикунд
Мартини. Вермут. "Абсолют". Ликёр. Чинзано. Виски. Брют. И холодец, и заливное, И хрен к нему, и всё такое. Сыр "Камамбер" и сыр "Эдам". Пардон месье. Пардон мадам. Балык. Коньяк. Бок осетрины. Кальмары. Чёрная икра. Бокалов звон. Соседи снизу. Стол. Куранты. Телевизор. И снова тосты. Водка. Пиво. Не запретишь нам жить красиво! Жаль,что финал к утру один: Рассол, фестал и анальгин!!
Аркаша - писатель У меня есть сосед — мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка — плотненький, крепкий, с серьезными карими глазами. Волос у него — жесткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается ее расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить. Нет, Аркашка — он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Все нормально, как у всех. Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло. Началось все с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса. Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчесывать и не рычал. А потом зашел как-то на кухню к маме с папой и сказал: — Буду писателем. Подумал и добавил: — Воистину так повелевают Высшие Силы. Подумал и еще добавил: — Ибо. — Что ибо-то? — спросил папа. — Просто ибо, — пожал плечами Аркашка. — Ну, я пошел. ... Лежа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе — класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради: "И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат**!.." Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат**!" А еще —"ваистену!" и "дабудит так!". А еще он любил их комбинировать, например: — Да будет так, ибо! Или: — Ибо, воистину! Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нем было много воды". Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него все время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!") Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало. — Господи, какой ужас! — говорила мама. — Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!.. — И плодть его содрыгнулыся от боли, — продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, — и страшные черные птицы обклювали иго со всех сторон... — Не могу больше слушать это "содрыгание"! — Восклицал папа. — Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!.. — А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил ее три раза! Воистину!.. — вдохновенно гундосил Аркашка. — Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... — стонала мама. — А потом, — продолжал Аркашка, — он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал ее медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался... — Все! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! — кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной. Тогда Аркашка, который папу все-таки немного побаивался, а маму — нет, читал под дверь ванной: — И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало ее со всех сторон... В ванной на полную мощность включались краны. — Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. — орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог... Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот. Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил: — Дядь Вов, слушайте: "Черные зловещие скалы торчали со всех сторон..." — "Торчали" исправь, — автоматически говорил я, исправляя что-то свое. В своей рукописи. — Хорошо. "Черные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..." — За скАлами... — "За скалами жили страшные пивцы крови..." — Что еще за "пивцы"? — Которые пьют... — Нет такого слова. — Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..." — Достаточно. Извини, Аркашка, я занят... Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пес Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала. Чапа тихо лежал на своем коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо: — И он, хохоча, откусил ему глаз... Чапа терпел пару дней, потом начал скулить. — Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы... — У-у-у! — выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать. Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу: — Воистину прольется кровь, ибо да будет так!!! В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.." На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но все-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват. На следующий день папа сказал Аркашке: — Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даешь слово? — Даю, — ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шепотом все-таки добавил: — Ибо! Свое слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной... В самолете Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полета симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка. На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет. — Здраствуйте, — очаровательно улыбался он даме. — Здравствуй, малыш, — охотно сюсюкала дама. — Здравствуй, кисынька. — Я не кисынька, я — писатель. — сурово объявлял Аркашка. — Хотите, я почитаю вам мое литературное художественное произведение? — Конечно! — соглашалась дама. — Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребенок!.. Малепусенький Моцарт читал: — Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти... — О-о-о... — стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак. Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал: — Найн! Найн! Ихь — это не надо! Аркашка, цурюк! Так прошло еще две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной. И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять. Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошел в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный! Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом... Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили. Это все Аркашкины дела. Я знаю. А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...
