И сказал — да будет свет, но перед этим ...

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника маpкетингового отдела Гавpиила

Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации:

Планета: 1 шт.
Радиyс: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение сyша/вода: 1:1
Темпеpатypа: +24
Атмосфеpа: кислоpод
Моpя: пpесн. вода
Реки: молоко, мед
Фаyна: тpавоядная
Пеpифеpия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)
“Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ — Иегова”
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила

В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.

“Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется — нач. отд. тестиpования и техподдеpжки Рафаил”

“Хватит и 25% — Иегова” ”

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия “Да бyдет свет”) выявлены следyющие тpyдности: y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа “кpасный каpлик”, а в качестве ночного светила пpименить зеpкало.

“Лyчше “желтый каpлик”. По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно — нач. маpкет. отдела Гавpиил”

“Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты? — Люцифеp”

“Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы — Гавpиил”

“Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю “желтый каpлик” Иегова”

“Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид — Михаил”

“Согласен — Иегова”

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы.

“Габаpиты — это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю? — Гавpиил”

“Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью — Михаил”

“Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности — Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же истоpия.

“Hеважно, что пpоисходит в системе — важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой — Гавpиил”

“А пользователь нас не pаскyсит? — Иегова”

“Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан — Гавpиил”

“Согласен — Иегова”

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты:
1) Hаблюдается yстойчивый пеpегpев
2) Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии
3) Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной
4) Тpавоядная фаyна отсyтствyет
5) Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

1) А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 — 1:4.
2) Мы pаботаем над этим
3) Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается
4) Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy 3.
5) В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy.

“Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это — pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета… — Михаил”

“Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных pеках надо оставить — Гавpиил”

“Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся. Комy нyжны эти динозавpы? — Иегова”

“Вообще-то пользователь динозавpов любит — Гавpиил”

“Ладно, но и конь чтоб был — Иегова”

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

1) Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос.
2) Тpавоядной фаyны опять нет.

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

1) Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите.
2) А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла

“Сколько всего пpотивовесов вам надо? — Михаил”

“В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти — Люцифеp”

“Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?! — Иегова”

“Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни — Люцифеp”

“А pазмеpы системы? — Иегова”

“А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью: “Hе изобpетай телескоп” — Гавpиил”

“Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт — Иегова”

“Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало — Рафаил”

“А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?! — Люцифеp”

“Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением! — Иегова”

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.

“И это хоpошо — Иегова”

)))))))))))))))))))))

улыбнуло)))

вот так с тех пор и пошло......всё через задний проход. )))

Мир – это прежде всего ответственность. Ответственность за тех, кто с верой смотрит в небо и ждет справедливости, определенности, надежности и надежды. Первое правило ангела – не навреди, ведь ты несешь ответственность за всех, кто слабее тебя и тебе доверился.
Фигура в светлом плаще идет по бескрайней, выжженной равнине. Кое-где еще догорают обугленные, почерневшие стволы уродливых деревьев, кое-где торчат, словно остовы чудовищных кораблей, скелеты гигантских животных. Животных, которых никогда не должно было быть.
Белое, словно высеченное из мрамора, прекрасное лицо скорбно и неподвижно, яркие синие глаза напоминают цветом ледяное небо над горными вершинами , каким оно бывало еще до Возмездия.
Помните о том, что мир хрупок, и любое отступление от Замысла может погубить его, причинив страдания миллионам невинных. Помните о том, что мы не имеем права на ошибку.
Люцифер сейчас один – высокий, карикатурно худощавый, сидит прямо на покрытой толстым слоем гари земле, сжимая ладони горсть жирного пепла. Его воплощение как всегда не доделано, брошено на полдороге – длинные звериные когти – зачем, неудобно же? -, какие-то нелепые крылья. Только лицо человеческое. Образ и Подобие.
- За что? Ты…ты, - Люцифер не знал, как можно было назвать это существо. Мог бы придумать – но слова застревали в горле, и мыслей не было, была только боль и ненависть. И детская, горькая, незаслуженная обида. Не оценил. Уничтожил. Даже не попытался поговорить!
- Не «за что». Почему. Потому что мир – не площадка для твоих экспериментов.
Светлый говорит спокойно – слишком спокойно, чтобы за ледяным взглядом нельзя было увидеть сострадание. Но Люцифер его не видит. Он пытается осознать смысл слов – и впервые за миллионы лет своей жизни не видит выхода.
-Ты запрещаешь мне творить? – Светлый почти кивнул головой – но застыл, встретившись глазами с взглядом ангела, понимая, что означает ответ на этот вопрос. Ты запрещаешь мне жить. Но как не жить Бессмертному? Я ведь его создал, - Светлый на мгновение прикрыл глаза, но в его голове продолжал звучать неумолимый голос. Я его создал. И несу ответственность и за него тоже – как и за все происходящее в этом мире.
- Я запрещаю тебе причинять боль любым живым существам Мироздания.
Несколько секунд Люцифер ошарашено молчит, как будто услышал что-то совершенно невероятное, а потом резко вскакивает, расправляя крылья – они у него не правильные, птичьи, а какие-то совершенно идиотские, с кожистыми перепонками. Такого точно не было в Плане.
- Почему тебе можно делать все что угодно, а мне нельзя? С чего ты взял, что знаешь лучше? – голос почти срывается на крик.
-Потому что это мой мир и я в ответе за то что здесь происходит, - Светлый отвечает все так же уверенно. И Люцифер не знает, что его вопрос будет звучать в душе Создателя миллионы и миллионы лет. И никто никогда не сможет дать на него окончательный ответ. С чего ты взял, что знаешь лучше?
Взгляд Светлого натыкается на обугленный скелет гигантского летучего существа, и он начинает торопливо говорить, не давая ангелу вставить слова:
- Сколько живых существ ты уничтожил, чтобы создать эту тварь? Сколько «промежуточных форм»? -, - и что получил в результате? Она же никому не нужна, кроме себя самой – и через пару миллионов лет сожрала бы все живое вокруг и сдохла бы от голода. Зачем она нужна миру – потому что «прикольная», да? Что бы ты ни делал, за тобой всегда остаются мертвые.
- Я не… -Люцифер судорожно глотает воздух и продолжает говорить лишь через несколько минут, - ведь по-другому невозможно! Мир должен изменяться!
- Должен, с этим я не спорю. Все дело в цене. И в ответственности, - Светлый снова заглядывает в глаза ангелу, надеясь увидеть хоть каплю понимания, но натыкается все на ту же детскую обиду, - Прошу тебя, если сердцем не понимаешь, пойми хотя бы разумом – каждый твой шаг приводит к необратимым последствиям. Мы должны защищать этот мир, оберегать его – а не ломать.

Фигура в светлом плаще растворяется в остывающем дымном мареве. И Создатель не слышит – а может быть, просто не хочет слышать, как Люцифер шепчет сквозь стиснутые зубы : - что бы я ни делал – миру все равно будет больно.

интересно, что же создатель делал позже?

MODUL, чето тебя поперло)

както тихо на форуме))

а дальше создатель слепил адама с евой, но они слегка напрягали...

MODUL,
второй отрывок понравился больше,от куда брал?,какой то расказ?или повесть?

человеческий мир ограничен лунной орбитой. к звездам соваться не надо. скорость света обламывает и обездвиживает человечество полностью. чтобы они загадили только свою планету и благополучно сгинули в облаке околопланетного мусора. не представляю, сколько уже сейчас там дерьма плавает. а другие миры... нет, пусть люди идут лесом. это не я злой, это Господь определил, заметив однажды…

как Адам обоссал в саду розовый куст.

увидел, призадумался... и подозвал кое-кого.
- слушай... Михуил... а сходи плиз домой к моему старшему сыну. и попроси что-нибудь от садовых вредителей.

архангел почему-то запропал на неделю... а вернулся весь в засосах с черной змеей в руках. от комментариев отказался, сказал только:
- Батюшка всего сущего, просто запусти этого гада в сад, пока он меня опять... - поспешно опустил глаза и ушел.

Бог, конечно, немного расстроен был таким раскладом, но это чудо, что Люцифер вообще соизволил помочь ему, прислав молодого и необузданного демона.

- Асмодей... - тихонько сказал Господь, придя со змеем к самой большой яблоне в саду. - рекламу еще не изобрели. но постарайся сделать так, чтоб эти двое сожрали по яблочку с дерева...
- и что тогда?
- и ничего. не знаю.
- плоды отравлены?
- нет.
- могу отравить…
- нет, ну что ты. Прошло семь дней, как я наваял тут все, закончил с ландшафтным дизайном и зоопарк пристроил. Знаешь, Асмодей, я подустал. и фантазия сдохла…

- а давай, я на деревце полежу немного, подумаю, а ты отдыхай. а эти… голые которые… они опасные?
- ну не то чтобы очень.
- а почему ты говоришь так неуверенно?
- знаешь, я когда к ним глину замешивал, решил немного вон той травы покурить, и сам не помню, чего намешал. А рецепт не записывал, на ходу как-то сочинилось. Спонтанно.

- ну ты хоть скажи им, чтоб прикрылись, тут полно комаров.
- они еще не знают про одежду.
- я им сочувствую… - демон покачал плоской головой, проводив Творца внимательным взглядом, и заполз на самую нижнюю ветку. - итак, что мы имеем – антоновка, слегка перезревшая… оу, гусенички, приветик, как оно ничего? Нет, никуда не годится. В райском саду гнилые яблоки, Отче и правда устал лепить и рисовать. Так… фтопку яблоки. Тут будут расти апельсины, большие сочные и красные. И без кожуры. Ну это лайт-версия. Если купятся, покроем кожурой, чтоб жизнь слишком сладкой не казалась. А потом… Михуил!
- чего тебе, гадина? - недовольно проворчал архангел, появляясь.
- а сними-ка меня отсюда.

- сам заполз, сам и слезай.
- ладно, - змей спустил с ветки хвост, длинный-предлинный, и под его тяжестью шлепнулся вниз. Только под деревом на этот самом месте стоял Михаил, и змей упал ему в руки, только на гада он уже был совсем не похож. Скорее на манерного юношу с густо подведенными черной краской глазами. - ну что, продолжим отдых?
- нет, Господи, нет!
Однако Господь принял несколько таблеток снотворного, поэтому своего верного архангела уже не услышал.


Пару часов спустя из крепости Люцифера пришла заказная бандероль – коробка с черноземом. Асмодей радостно раскидал землю вокруг яблони, вытер об Михуила грязные руки и пошел искать последние голые творения все еще дрыхнувшего Отца.

- ой, а почему у тебя такой длинный раздвоенный язык? - Ева хихикала, смущенно тыкая в него пальцем.
совсем девочка, а интересы уже правильные наметились…
- это чтоб противовес с хвостом был, - бесстыдно соврал Асмодей, волоча ее за ногу к яблоне. Михуил фыркал, идя следом и бормоча, что демон использует язык для совсем иных целей, но его никто не слышал. - у меня для тебя сюрприз.
Под деревом сидел Адам, играя с… увы, Отче еще не дорисовал пистолетики и машинки на радиоуправлении.
- для сюрприза он слишком волосатый, - Ева недовольно сморщила нос.
- я не про мужика, я про ужин.
- какой ужин?

- романтический. Михуил!
Архангел, кряхтя, подтащил к яблоне квадратный валун и поставил ровно.
Потом отлучился куда-то за реку, пришел весь распухший и искусанный, с кусками пчелиного воска в руках.
- На, гадина, я не умею из этого свечи делать.
- слава Отче, что хоть один из нас рожден не криворуким. Иди пока курицу убей, я гриль сделаю, чтоб эти голые отведали в своей жизни еще что-то кроме свеклы и капусты, будь они неладны...
Через полчаса все было готово, последними появились деревянные чаши, которые Асмодей с совершенно невинным видом выпилил из бревна молодого дубка, отправившегося на дрова для костра, быстро отполировал и высушил.

- Ну что, мои маленькие друзья, - ласково сказал он, присаживаясь между Адамом и Евой. - Пить будете?
- Да, да!
- тогда сорвите кто-нибудь несколько фруктов с этого дерева.
- ой. А нам нельзя, Господь не велел есть яблоки.
- а тут вообще-то не яблоки, а апельсины растут.
- да? а что такое апельсины?
- Ева, ну вот сорви и узнаешь.
Она протянула ему три плода. Он стиснул их между ладонями, выжимая в чашу красный, невероятно пахнущий, но быстро темнеющий сок.
- еще давай.
Еще четыре он выдавил в сосуд Адама и с лукавой улыбкой предложил обоим выпить.
- Ну… за нашу вечную дружбу?


Окончание вечера никто не помнил. Проснувшись с жутким сушняком, Адам обнаружил, что никакого сада нет и в помине, вокруг пустыня, а рядом лежит Ева, вся в каких-то красных потеках.
- где это мы? И что вчера было?


- Господи, я все сделал, - грациозный, немного бледноватый юноша, он поклонился и встал на почтительном расстоянии. Бог тер сонные глаза, не узнавая его.
- Асмодей, ты? А почему ты такой белый?
- да перепил вчера куантро.
- кого?
- ликер самодельный. из апельсинов. Потом посмотришь, под деревом еще много осталось. Я могу идти?
- а что ты сделал?
- выгнал из сада твоих мелких вредителей. Точнее, они сами ушли.
- КАК?

- я поспорил с ними на девственность Евы, что рай не имеет границ, они побежали искать края и… свалились.
- куда?
- ну, туда... куда ты собирался их переселить, когда дорисуешь Средиземное море.
- но я еще не дорисовал!
- да не страшно, я думаю, они его отсутствия поначалу не заметят. Так я могу идти?
- подожди. я вот подумал…
- да?

- не хотелось бы, чтобы они сюда вернулись, - Господь повертел в руках кисть.
- как? Они так высоко не подпрыгнут.
- сами может и не подпрыгнут, но потом начнут изобретать всякие уродливые штуки, чтобы взлететь. и найдут опять рай.
- ну тогда ограничь их немного в полетах.
- но как?
- у нас же есть удобные и крупные ориентиры – ты сделал солнце и луну. Твой сад в аккурат находится между ними. Пусть… пусть они не летают дальше луны. А если попробуют, солнце сожжет их просто.

- ну… солнце не такое наглое, как ты думаешь, но проблемы за лунной орбитой у них начнутся… да, это отличная идея, спасибо.
- тогда я пойду, Отче.
- еще постой! А если... а если я буду по ним скучать?

- оу. Ты такой сентиментальный. Тогда… ты можешь иногда выстраивать землю, солнце и луну в ряд. Луна заслонит солнце, людям откроется сияние сада, обычно невидимого в ярких лучах, и они вспомнят о тебе. Правда, иногда ты будешь путать порядок светил, но это такие мелочи… - он с нежностью посмотрел на сонного Творца. - отпустишь меня, наконец?
- да, пожалуй. Люцифер тебя заждался. Михуил! Проводи нашего гостя.

Михуил, как всегда насупленный, взял демона под ручку и повел прочь. Их фигуры еще не скрылись из виду, когда Бог, окончательно проснувшись, вспомнил...
- Эм… Асмодей! Ты что-то говорил про спор и девственность Евы?
- Ускорим шаг, милый, - пошептал Асмодей, обнимая архангела за шею.
- Конечно. Ты что-то слышал? я ничего не слышал…

я уже даже и не помню, висело у меня где-то...

улыбнуло))

жесть.



мне нравится.

пацаны ,вы что курили на реалке,или кололи???меня так очень редко вставляло

— Ты читала Лермонтова, «Мцыри»?
— Очумела? Три часа ночи!
— Ну, я на улицу вышла, посмотрела, у тебя окно светится…
— Ага, светится. Буйным светом. Сервер у меня упал, чиню вот. Ну заходи, чего на пороге стоишь!
— Упал?.. И интернета нет?!
— Нету, ага. Пока не починюсь, не будет.
— Слушай, а Лермонтов у тебя есть?
— А то, блин! Полное собрание. Я его по ночам соплями поливаю, как юный поэт в период гона.
— Ну у тебя же книжек до хрена! Ну поройся на полках, может, найдёшь Лермонтова-то!
— Знаешь, чем отличается Хермандер от Гантмахера?
— Неа, не знаю.
— Вот поройся у меня на полках — узнаешь.
— Ну ладно тебе, ну скажи, ну чем?
— У одного хер спереди, а у другого сзади
. — Иди в жопу! Я к тебе по делу пришла, а ты со своими херами! У меня ребёнок завтра сочинение сдать должен.
— Про Мцыри?
— Нет, блин, про Гантмахера!
— А чего ребёнок до сих пор делал?
— Врал, что ничего не задали.
— А чего мы должны делать? Поднимать его в три часа ночи и драть?
— Завтра выдерем. А сегодня надо сочинение написать. «Духовный мир Мцыри».
— И чего у него за духовный мир?
— А я помню, что ли?!
— А я?!
— Ну ты же статьи пишешь, неужели ты какое-то драное школьное сочинение не сочинишь?!
— Если я сочиню сочинение так же, как пишу статьи, то твоего ребёнка завтра без справки из психдиспансера даже в интернат для малолетних преступников не пустят.
— Ну придумай что-нибудь!
— Ладно. Давай вспоминать. Значит, этот Мцыри в Грузии был, да?
— Ага. Он сбежал там откуда-то.
— Из тюряги, кажется.
— Может, и из тюряги. Или он там в плену был…
— Ага. Точно, в плену. У наших, наверное. Лермонтов же на Кавказе воевал.
— Да, точно. И по ходу Мцыри там льва замочил.
— Гы-гы… Пасть ему порвал. Как Самсон писающему мальчику.
— А потом ещё чего-то воткнул и там три раза провернул.
— Чувак знал толк в извращениях.
— А чем кончилось, не помнишь?
— Ласты он склеил. Точно. Его, по-моему, лев покусал, а потом тоже ласты склеил. Все, короче, издохли. Типа невыразимый трагизм.
— Блин, и откуда львы в Грузии?..
— Ну ты темнота! Это же приём такой, как его… гротеск! Не, не гротеск. Во, вспомнила. Аллегория.
— Не, аллегория — это когда автор хотел сказать одно, а сказал другое, хотя и подразумевал третье, но поняли его только критики и все по-разному.
— Нет, это шизофазия. А аллегория — это когда не персонажи, а клоуны какие-то. Стоп, нет, когда клоуны — это как раз гротеск, а аллегория — это как если бы тебе гинеколог про тычинки и пестики рассказывал.
— А лев-то тут при чём?
— Я тебе чего, гинеколог? Пёс его знает, зачем он этого льва приплёл. О высоком, наверное, хотел. А может, он из зоопарка сбежал.
— Кто? Мцыри?
— Может, и Мцыри.
— А духовный мир у него какой был?
— Ну, наверное, депрессивный такой. Он же помер.
— Ага, и ещё из тюряги когти рвал. Поди, на баланде-то не повеселишься.
— Не из тюряги, а из плена. Или ещё откуда-то…
— Да, эту тему лучше не трогать.
— Будем без подробностей писать. В конце концов, место заключения к духовному миру не относится.
— А если училка докопается?
— Во! Вот с этого надо было начинать. Определимся с аудиторией. Давай прикинем примерный психпортрет. Итак, что мы знаем о нашем читателе? Пол, возраст, семейное положение.
— Баба, 50, одинокая.
— Так, значит, минус сленг, минус маргинал, минус буржуазность. Характер какой?
— Простой характер. Как у училки. На собраниях долго трепаться любит, жалуется. Морали читает. Всякие истории из жизни рассказывает.
— Ага, значит, экстраверт (плюс цитаты и ссылки), этик (слюней добавить), стрессоустойчива (минус эпатаж). Особые приметы?
— Жопа как отсюда до той стенки.
— Поменьше здорового физиологизма, побольше болячек. К детям как относится?
— Орёт, но бывают и хуже. Когда не бесятся, даже хвалит иногда. Боженькой пугает.
— Добавим религиозного гонва. И архетипичности погуще. Дураками-бездельниками обзывается?
— И ещё циничными хамами.
— Так, значит, эмоций сопливых дольём, побольше искренних вводных, категоричность на хрен. Наш формат — старательная вдумчивость и чистосердечная наивность.
— Ладно, приступим. Сначала будем писать вступление. Например, так:
«Несомненно, произведение Лермонтова «Мцыри» является идеальным образчиком русской литературной традиции. Однако его глубокий философский или психологический — пофиг — смысл резко выделяет его на фоне творений современников»…
— … и чирей на жопу тому, кто скажет, что этот смысл выделяет его в лучшую сторону.
— Да, как-то стандартно слишком получается. Читатель у нас и так-то кислый, а ещё эта скукотища казённая. Во! Давай с цитаты начнём! Ты какую-нибудь цитату помнишь?
— «Коммунизм есть советская власть плюс электрификация всей страны». В. И. Ленин.
— Блин, ты совсем уже из ума выжила!
— А чего? В наше время цитаты из классиков марксизма-ленинизма очень приветствовались.
— Во! Кстати, наша училка философствовать любит. Ты что-нибудь из философов помнишь?
— Какие на фиг философы?! Я эту муть на тройбан сдавала с пятой пересдачи.
— Чёрт, и я не помню. В голову какая-то дурь лезет. Идолы площади. Фрэнсис Бэкон.
— Да ну его в баню. Пиши: «Мудрый средневековый философ Ф.
Гантмахер однажды заметил: «Свобода — ценнейший дар, что даётся нам Богом, и даже Дьявол не способен отнять её у человека».
— Блин! Ну прямо в точку! Коротко, банально и училке богобоязненной прям как бальзам! Слушай, а этот Гантмахер — это тот, у которого хер сзади, или другой какой?
— Откуда я знаю, где у него хер? Главное, что после этого училка сразу же подумает, что у тебя очень начитанный ребёнок. Она-то точно не читала философа Гантмахера.
— А вдруг читала?
— Совсем что ли отупела на ночь глядя? Я его только что из головы выдумала.
— Ух ты, ну надо же! Даже я поверила!
— Тоже мне, эка невидаль. Языком чесать каждый дурак может. Это тебе не теория матриц.
— Гы-гы, везёт философам. А дальше что?
— Ну, надо как-то показать, что мы эту херомантию действительно читали, а не гоним. Факты какие-нибудь помнишь или отрывки там всякие?
— Блин, кроме «три раза провернул», ни хрена!
— Аналогично. Во! У меня идея! Пиши: «Так уж исторически сложилось, что жанр школьного сочинения призван служить для проверки знаний и умения ориентироваться в материале. Следуя правилам, я должен продемонстрировать эти знания и умения путём цитирования и пересказа произведения. Однако что-то мне подсказывает, что Лермонтов не одобрил бы такого подхода к заданной теме. Он был искренним и свободомыслящим человеком, лишённым страсти к казённой процедуре. Поэтому я возьму на себя смелость немного отклониться от стандартной формы. Ведь речь идёт не о сухих фактах, а о духовном мире человека». И восклицательный знак там поставь. А Гантмахера эпиграфом вынесем.
— Ух ты! Прям сопля прошибает! Погнали наши немцев: «Что есть духовный мир человека? Сводится ли он только к личным переживаниям, или этот мир представляет собой нечто большее — отражение мира внешнего, культурную, общественную традицию, усвоенную с детства, отпечаток своего времени? Отчасти это так, но во все времена, видимо, есть люди, чья личность побеждает, пусть и ценой собственной смерти, устоявшийся уклад. Таким человеком, по-моему, был и Мцыри».
— Зашибись! Прям хоть в учебник психиатрии записывай. Резонёрство — первый сорт. А теперь надо по теме чуть-чуть для виду: «Трагедия Мцыри не была в те времена явлением уникальным. Люди во множестве гибли на Кавказе, и Лермонтов, который служил в тех местах, остро чувствовал драматизм суровой борьбы за жизнь. В душе его героя не было утончённости, присущей просвещённому городскому жителю. Мцыри с полным правом можно назвать диким горцем. Однако сущность его переживаний настолько понятна и архетипична… не, «архетипична» зачеркни, а то решит, что списал… что не может не отозваться в сердце каждого человека.
Он страдал в заточении, мечтал о воле, преодолевал страх и гнёт, наслаждался краткими минутами свободы и надежды. Он принял осознанное решение, вырвался из плена и погиб в бою».
— Ага, точно! И про льва ещё, про льва надо! Это же факт!
— Да, правильно. «Битва Мцыри со львом»… Слушай, а это точно лев был? Может, тигр?
— Хм… Ну, может, и тигр… Теперь уж я не уверена….
— Зачеркни льва. «Битва Мцыри с диким зверем демонстрирует в аллегорической форме общность двух сильных натур — мощную, не приукрашенную цивилизацией тягу к жизни. Мцыри борется за свободу и право находиться на Земле — и побеждает голодного представителя природы. Так сила духа берёт верх над жаждой насыщения. Мцыри совершает свой подвиг дважды: в первый раз — найдя в себе силы сбросить ненавистные оковы плена; во второй — победив зверя не только в горах, но и внутри себя».
— Слушай, не, это не канает. Какая там нах общность? Какой зверь внутри себя? Ну, сцепился он там с этим… ну, львом, допустим. При чём тут дух-то?
— Блин, можно подумать, ты в школе критиков не читала! Вот откуда они всю эту хню берут, по-твоему? Автор хотел сказать то, персонаж олицетворяет сё… Так же, как и мы, поди, сидят да выдумывают.
— Ну, они же хоть произведение изучали…
— А ты чего, свечку держала?
— Да, действительно… Хорошо, давай про зверя оставим. Уж больно складно получилось, жаль выкидывать.
— Давай тогда до кучи психологии дольём: «Основоположники психоанализа полагали, что решение проблемы — в её осознании.
Осознав неприемлемость положения пленника и сделав решительный шаг, Мцыри, как ни странно это звучит, приблизился к счастью. Он умер с чётким осознанием того, что использовал главный шанс в своей жизни. Рискну предположить, что умирал он более счастливым человеком, чем был до побега».
— А эти основоположники и в самом деле так говорили?
— Ну, не совсем так, конечно, но училка-то точно не разберёт.
— Да, уж куда училке до психоанализа-то. Ей бы хоть на диету сесть.
— Вот и я о чём.
— Ладно, давай закругляться, а то этот вредонос утром переписать не успеет.
— Ага, давай. Надо ещё про плен написать побольше, как он страдал там. — Плен… Бля! Вспомни, ржали ещё. Из школьных сочинений: «В монастыре жили мцыри. Одна мцырь сбежала»! Не в плену он был, а в монастыре! Точно!
— Ну и память у тебя! Отлично. Замени там плен на монастырь.
— Ага, готово. С цитатами только херово вышло. Маловато как-то.
— А мы щас в заключение впендюрим.
— Да мы ж не знаем ни хрена.
— Слушай, а у вредоноса литература каким уроком?
— Третьим.
— Ну и отлично! Значит так, пусть он оставит место в тетрадке, в школе у кого-нибудь книжку перехватит и впендюрит туда любую цитату. А мы сейчас комментарий придумаем, чтоб к любой подошёл.
— Точно. Давай так напишем: «По-моему, в этой цитате как нельзя лучше отражена сущность происходящего. Лермонтов вообще с удивительной силой и проникновенностью ощущал внутреннее, духовное настроение окружающего мира: мира многогранного и цельного, включающего в себя и высокое, и низкое; и яркое, и тусклое; и неумолимую жестокость обстоятельств, и напряжение человеческого страдания».
— Ну, после этих слов она просто обязана на нём жениться!
— Типун тебе на язык.
— Угу. И цитату поближе к началу передвинем, чтоб на виду была. Так, осталось заключение написать и водой там разбавить до двух страниц.
— Ага. Что-нибудь про актуальность, злободневность, хуё-моё…
— Ну да. И поромантичнее так. С моралью. По типу: «Думаю, каждый, читая эту великую поэму, не раз задавался вопросом: «А что бы сделал я на месте Мцыри?» Мне трудно дать однозначный ответ. Но мысль о безысходности, которую просто нельзя принять, внушает печаль и глубокое сочувствие к герою. Я считаю, что Лермонтов хотел приблизить духовный мир Мцыри к миру каждого из нас, чтобы дать нам возможность сопереживать и через сопереживание задуматься над вечной проблемой».
— Класс! Белинский отдыхает! Всё, давай начисто переписывать.
— Надо только по ходу всякие чересчур умные слова поубирать, предложения упростить и прочее. А то расколет.

Шлёпанье босых пяток по коридору, скрип двери, сонный голос ребёнка:
— Ой, а чего это вы тут делаете?
Лихорадочно пряча под задницы черновики; хором:
— Ты писать идёшь? Ну и иди себе, писай на здоровье и марш в кровать. Ничего мы не делаем. Курим мы тут. Просто курим.
— А курить вредно!
— Вот, умный ребёнок растёт, правильный. А вообще, нечего взрослых учить. Это непедагогично.

UPD. Только что позвонила соседка. Оценки объявили. Кто ставил на "отлично" — просьба зайти к своему букмекеру за выигрышем.
Но за что, за что "отлично"??????? Вы не поверите, сограждане, вы просто не поверите! За оригинальность и самостоятельность мышления!! Это же просто возмутительно! Что, чёрт возьми, происходит?!. Куда смотрит минздрав?!.

Очередная леденящая душу история. Сидели мы как-то дружным мужским коллективом, над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверху пивом разводили. Коктейль гремучий получился. И, как следствие, один из нас, для истории Женя, не выдержал этого дела. Точнее, не выдержал его желудок. Ну дело понятное, с кем не бывает - иди, Женя, в туалет, освободи душу. Но Женя был крупным оригиналом. Его гусарская сущность не позволила вот так вот запросто пойти и проблеваться в белый унитаз.

Душа запросилась на воздух. Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2 часа ночи) и благополучно изверг все выпитое и съеденное на... на сохнущее на балконе второго этажа, только что выстиранное, отстиранное, белое-пребелое постельное белье...

Стало до боли обидно. Лелик, хозяин квартиры, где мы пьянствовали, заметался - надо что-то делать! Нашелся один умник - налили ведро воды, засыпали порошком и вылили все это дело вниз, на белье. Чище оно от этого не стало. "Над! о повторить процедуру!" - нашелся очередной умник. "Повторим!" И еще раз. В общем, вылили мы на это белье ведер тридцать, не меньше. Причем, все это нужно было делать очень тихо - чтобы соседи не проснулись. Еноты-полоскуны, блин! Ни хрена оно чище не стало. Зато внизу под окнами небольшой прудик образовался. На литр пруда 20 грамм "Ариэля".

Тут я обнаружился с одной из самых дурацких идей в своей жизни. "Берем самого легкого чувака (с ведром) и спускаем его вниз на веревке. Он там все отстирает и отмоет". Все обрадовались, по плечам меня хлопают: "Какой ты умный, где же ты раньше был!" И надо же - находим где-то в квартире веревку (на которой автомобили вытягивают). Уговариваем самого "легкого чувака" (Виталика), обвязываем его, и тихонечко так выпихиваем с балкона...

Нет, ну вы вдумайтесь - 3 часа ночи, пять пьяных дебилов, беспрестанно шикающих друг на друга: "Тише!!!", толпятся на балконе и дружно держат веревку, на конце которой болтается грустный-грустный "легкий чувак" с ведром мыльной воды и каким-то совком. Вдумались? А теперь представьте себе весь хренотизм ситуации, когда, привлеченный шумом, на балкон выходит хозяин белья и видит перед собой мокрое, мыльное и заблеванное белье. И в придачу ко всему, качающегося в воздухе, как добрая фея, Виталика, с ведром, совком и бешенными глазами, как у мышки, страдающей запором...

Антракт!
Еле мы его назад втянули.

Прикольная прикольность

)))

Интересная история создания))) и все бы работало поскольку систему все таки сделали стабильно)) НО ЕВА С.КА все же сЪела яблоко(( и это подтверждает что патч со змеями не нужно было ставить