-На футболе был? -Был. -Какой счёт? -Два ноль! -А кто выйграл? -Ничья: справа ноль и слева ноль. Не знаю, верить ли нашему учителю по математике. Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 - тоже 10... В кабинет психиатра вползает пациент. Врач, снимая очки, участливо: -Та-а-ак, кто к нам приполз? Черепашка? Змейка? Ящерка? -Нет, доктор, я просто высоты боюсь. Слышали? Какой-то парень за городом нашёл противотанковую мину! -Да, слышно было очень хорошо! Пап, как правильно писать: "Зимой продаётся много пальтов или пальтей"? -Э-э-э... Пиши лучше про лето. -Пап, а что будет, если солдат потеряет одно ухо? -Не будет слышать на одно ухо. -А что будет, если солдат потеряет второе ухо? -Не будет вообще слышать. -Неправда! Не будет видеть, потому что каска упадёт ему на глаза! На экзамене спрашивают студента: -Как работает двигатель? -Можно своими словами? -Конечно! -Вжик-вжик-вжик! -Всё, скоро я стану богатым! -Как это? -Видел по дороге в школу плакат "Свалка мусора запрещена", а около него - куча мусора! -Ну, видел, и что? -Завтра же я обязательно поставлю плакат "Свалка денег запрещена". -Алло! Скажите, мимо вашего дома стадо баранов, случайно не пробегало? -А ты что, отстал? В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу. -Мы с тобой так долго встречаемся. Не пора ли нам поцеловаться? -Моя мама против поцелуев. -Да не собираюсь я целовать твою маму! -Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод? -Да, Пятачок, есть. Только оно называется "холодец"! -Как зовут твою собаку? -Не знаю, она мне не говорит! Оказывается, все динозавры были одтнаковые. Просто разные археологи собирали их по-разному! -Как себя чувствует ваш муж? Он всё ещё страдает лунатизмом? -Нет, с этим, слава Богу, поконченно. -Неужели вылечился? -Нет.Он в конце концов свалился с крыши. Объявление: "Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не будет с ней встречаться." -Путёвка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя. -Что,жена вылечилась? -Она не вернулась! Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда. Сын пристаёт к отцу: -Папа, как работает мозг? -Отстань, сынок, у меня в голове совершенно другие вещи! Психиатр спрашивает у пациентки: -Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? -Ну, как вам сказать... Иногда муж заявляет, что он глава семьи. -Ваша жена пришла вас проведать, - говорит надзирател осужденному. -Не-е-ет! Этого в приговоре не было! Командир командует солдатами: -Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо... -Электросварщик Петренко в большой обиде на своих родителей: это же надо было ребёнку дать такое имя - Электросварщик! -Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица! -Ну теперь ты убедилась, что он извращенец? Жена мужу: -Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать? Муж, мечтательно: -Что, что... Да что захочу - то и буду! В перерыве футбольного матча тренер собирает команду: -Парни, не подумайте, что я придираюсь, но при счёте 0:6 я начинаю сомневаться в нашей победе! Броненосец "Потёлкам"!
