Анекдоты про WoW, если вам не трудно до пишите свои анегдоты про во

Приходит орк в магазин.Смотрит - мозги альянсеров продаются.
Свещенник - 40золотых/кг.
Воин - 60золотых/кг!!
Паладин - 850 золотых/кг!
Он и спрашивает - а что это паладинские такие дорогие?
Так их сколько нужно порубать,чтобы хоть кило набрать!

Решил паладин на эльфийке женится.Отец невесты ему и говорит:
- Выдам дочку,если ты принесешь мне ожерелье из зубов Ониксии.
Пригорюдился паладин.Не ужели не видать ему невесты?Решил пойти на Ониксию.Приходит,смотрит а дракон спит.Ну,наш герой взял плоскогубцы,вырвал зубы и принес ожерелье тестю.
Сыграли свадьбу!
Первая брачная ночь.... и тут стук в дверь.Паладин подходит к двери:
-Кто там?
-Фифяс уфнаеф.......

Настоящий паладин должен сделать в жизни три вещи:оглушить,закрыться щитом и сдохнуть.

Заходит орк в таверну, а у него утка на наплечнике сидит.
- Где ты это взял? - интересуется трактирщик.
-В Дуратаре, - отвечает утка. - Там такого дерьма навалом.

- Сколько гномов нужно, чтобы сварить котёл похлёбки?
- Чё спрашиваешь - открой крышку да посмотри.

Встречаются 2 старых приятеля орка полсле долгих лет войны и , наконец, долгожданной победы:
- Дарова
- Привет, ну как ты?
- Да нормально, женился вот.. недавно... жена - просто прелесть.
- Красивая?
- Да не
- Умная?
- Да не так чтоб сильно.
- Готовит хорошо?
- Нет. Она у меня undead. Знаешь каких червей я из нее выковыриваю?
- Ээээ.....
- А... Ну да.. ты же не рыбак... тебе не понять..

Тралл и Каирн летят на дирижабле. Тралл спрашивает:
- Каирн, а как, по-твоему, если дирижабль разобьётся, кто будет больше переживать: орки или таурены?
- По-моему, больше всех будет переживать нежить, что с нами вместе Сильванас не было.

Глядя, как мама-таурен примеряет новую шубу из натурального меха, сын-таурен заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на сына строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Запустили в космос Белку, Стрелку и орка. Идёт перекличка:
- Белка!
- Гав.
- Проверь энергосеть. Стрелка!
- Гав.
- Проверь главный пульт управления. Орк!
- Гав.
- Не "гав", а "я". Во-первых, покорми собак, а во-вторых, ничего не трогай!

Праздничный стол в семье андедов, день рождения сына.
- Сынок! Тебе уже двадцать. Пора начинать самостоятельную жизнь. Дарю тебе эпический меч!
- Ай, спасибо, папа! Давайте выпьем.
- Сынок! Твой старший брат и я считаем, что ты должен жить красиво. Мы дарим тебе маунта за 3000 золота.
- Ай, спасибо! Давайте выпьем.
- Сынок! Я считаю, что тебе недурно бы пойти на войну с Альянсом...
- Ай, папа! У тебя после второй рюмки бредовые мысли появляются!

Звонит дварф на радио и говорит:
- Вчера нашёл 16-слотовый бэкпак, там был полный набор магистра, стафф с Ониксии, три барана, 5 тысяч золотых, 63 серебряных и визитка на имя Гунтера Веллера, Стормвинд, Торговый Проспект 7... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

Идет в Тирисфал Глейдс похоронная процессия. Случайно уронили покойничка из гроба на дорогу. А все печальные и в горе - и никто ничего не заметил.
Спустя какое-то время едет пьяный гном на своем страусе и переезжает труп. Испугался и кинул покойничка в озеро.
А на озере нубы орки глушили рыбу (наивные, думали, что рыбалка работает) - и вот после очередного взрыва труп всплывает. Испугались нубы - что делать ?
Подтащили труп к Андерсити. Гварды, увидев кого-то странного, исколошматили его топорами насквозь. Обнаружив, что это не нарушитель, а свой андед, гварды срочно оттащили пострадавшего в город. После двухчасовой операции выходит First Aid Trainer, и устало махнув рукой, говорит:
- Да. Будет жить...

Зашёл тролль в дирижабль и сел у окна.
Приходит орк и говорит, что это его место. Тролль отвечает, мол, отвали парниша, а он:
- Тогда сам бери штурвал и начинай взлетать!

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного гнома дразнят гном-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему 50 серебряных и 1 золотой, он выберет 50, потому что думает, что 50 больше чем 1. Вот, смотрите...
Дварф достает деньги и предлагает гному выбрать. Тот, как всегда, выбирает серебряные. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал 50 серебряных, а не золотой?
- Посмотрите, 50 больше чем 1, господин учитель!
После уроков учитель подошел к гному.
- Неужели ты не понимаешь, что 50 серебряных много по числу, но на золотой можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь серебряные?
- Потому что, если я выберу золотой, они перестанут давать мне деньги!

В Стормвинде провели социологический опрос: выясняли, не мешает ли населению большое число приезжих. И вот какие получили результаты:
20% затруднились ответить.
40% отметили, что не мешало бы расширить квартал дварфов, а так всё неплохо.
40% резко высказались против приезжих, аргументируя это тем, что от большого шума их длинные и чувствительные уши часто болят.

Воина Альянса и Орды.
Гном снайпер сидит в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
- Загат!
Из окопа высовывается Загат:
- Чего?
В ответ "бабах". Загат труп.
- Зул'джин!!!
- Аюшки?
Бабах. Зул'джин за ним.
А в соседнем окопе сидит андед и причитает:
- Только не Архимонд! Только не Архимонд!

Изобрел гном интеллектуальные настенные часы, которые услышав мат искоряют ход стрелки на минуту. Решил опробовать, поплыл в Дарнасус, вернулся через день идут правельно, не ускорялись, значит. Отвёз их в Айронворж, возвращается, смотрит-время день, часы уже вечер показывают. Значит работают, подумал гном и повёз их на последнее испытание в Огриммар. Возвращается на следующий день- часов нет. И орки так злобно к нему подбираются: -На###### ты нам гад зимой винтилятор подкинул?!

укуреный эльф хунтер грызет семечки 1 из рук выпадает, он ей "а ну иди сюда!, иди кому говорю!" семечка 0 внимания, он достает из кармана следующую, кидает на землю "привести мне её!!!"

Сидит Эльф. Вдруг БАБАХ!!! Мозги эльфа по лесу... Выходит из кустов гном, перезаряжает пищаль и говорит:
- А как все хорошо начиналось! Оружие деревянное, в голову не бить...

Поймали эльфийка, гномиха и троллиха джинна. Он им и говорит: Скажите кто из вас самая самая, да не соврите, выполню я три желания. А кто соврет ту распылю!
Ну бабы подумали-подумали, тут эльфийка начинает: Я думаю, что я самая красивая... Хлоп и распылилась.
Гномиха: Я думаю я самая умная... Хлоп и распылилась.
Тролиха сидит-горюет чтобы сказать то такое. Начинает говорить: Я думаю... Хлоп и распылилась

Детский сад.
Сидит Хуман.
Говорит: А у меня такой паап, он мне такие игрушки покупает. Так крутоооо.
Сидит Эльфийка:А у меня така мама красивая. Она мне так много платьев
купила, бантика там разные.
Сидит таурен: А у меня... А у меня... Да я вам всем сейчас пиз*? дам!
***
Настоящий паладин должен сделать в жизни три вещи: застанить, закрыться щитом и сдохнуть.

Встречаются 2 старых приятеля орка полсле долгих лет войны и , наконец, долгожданной победы:
- Дарова
- Привет, ну как ты?
- Да нормально, женился вот.. недавно... жена - просто прелесть.
- Красивая?
- Да не
- Умная?
- Да не так чтоб сильно.
- Готовит хорошо?
- Нет. Она у меня undead. Знаешь каких червей я из нее выковыриваю?
- Ээээ.....
- А... Ну да.. ты же не рыбак... тебе не понять..

Спустился дварф со снежных гор, бегает по полям Лох Модана и смеется. Мимо проходит ельф:

- Ты чего, дварф, смеешься?"
- Да трава яйца щекочет =)
* * *
Мой дед Палад голыми руками подковы разгибал. Таурены его другим материков обходили.=)
* * *
Сидит маленький гномик дома, чето жрет. Вечер... Громовой стук в дверь. Гномик открыл, смотрит - огромный и злобный таурен стоит.
- Ты кто? - Спрашивает гномик.
- Я? Я Oops!..!
- А че ты такой толстый?
- Я не толстый, я ПОЛНЫЙ
* * *
Ассоциация Кузнецов Айрон Форжа проводит конкурс среди подрастающих блэксмиферов под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в магазине "Всякая куйня".
* * *
Дварф вызвал на дом специалиста постричь ногти.
— Здравствуйте, я мастер педикюра!
— Слушай, Юра, мне пофиг — педик ты или нет, ты мне ногти постриги.

Уважаемые паладины, не заплывайте далеко от Менетила. Уже две акулы подавились.
* * *
Пришел в библиотеку Стормвинда паладин. - Дайте, мне, пожалуйста, книгу о самых умных паладинах. - Фантастика в другом зале.
* * *
В подземелье перед главным боссом:
- Я роллю на весь синий шмот и ниибет!
- Ну ты наглец. А волшебное слово?
- ЛИРОООЙ!!!
* * *
Идет пал по Стрмивнду, весь из себя гордый, с большой медалью на пузе. Ему на всречу идет маг.
Маг "Ух ты! За что медаль?"
Пал: "Занял первое место на конкурсе анекдотов!"
Маг: "И какой же анекдот ты рассказал?"
Пал: "Никакого, но на конкурсе сказали, что я и есть анекдот ходячий!!!!"
* * *
знаете что нужно сделать чтобы у паладина глаза загорелись ?..... посветить ему в ухо фонариком.....
* * *
Собрал Маг на скале рогу,приста и паладина..... и говарит кто мне скажет то что думает и это окажется правдой тот получит 100g,а если нет то тот упадёт со скалы .... ну рога говарит я думаюююю что роги самые крутые....и упал,прист говарит я думаю что присты самые сильные.... и упал.., Паладин говарит а я думаю ..... и упал.

Встречаются (еще до хоноред системы) пала и шама. Ручками помахали,
потанцевали.. пала и говорит( писали типа символами(еще до фикса )) :
- Отгадай загадку.
- Ну давай - Отвечает шама
- Сто одежек, сто застежек - а в середине херня какая-то.
- Это роза - Говорит шама
- Неа - ето луковица. Но мне нравится ход твоих мыслей
- Ааа. Ну тогда ты тоже отгадай загадку:
Бывает сидячий, бывает стоячий
Бывает холодный, бывает горячий
Из трех букв слагается - а по серединке буква "У"
- Oops!..
- Нет - смеется шаман - Это душ... Но мне тоже нравится ход твоих мыслей

- Почему Санта-Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Деду Морозу - нет?
- Потому что Дед Мороз за орков!

Тралл и Каирн летят на дирижабле. Тралл спрашивает:
- Каирн, а как, по-твоему, если дирижабль разобьётся, кто будет больше переживать: орки или таурены?
- По-моему, больше всех будет переживать нежить, что с нами вместе Сильванас не было.

Новости науки:
Учёные Андерсити скрестили таурена и кролика. Зверушка также охотится за людьми, но уже совсем с другой целью.

Ещё новости науки:
Учёные Стормвинда скрестили нежить с нежитью. Но не ради эксперимента, а так просто - позырить.

***
Атака орков на базу ночных эльфов. Драка, крики, реки крови. И тут из зала охотниц выбегает голая эльфийка с луком. Два орка начинают на нее пялиться.
- Что пялитесь!? Никогда голых эльфиек не видели?
- Вообщето видели, нам просто интерестно, откуда ты стрелы достовать будешь?

***
Утер кричит отряду пехоты:
Орки позади нас, слева, справа и впереди!
Теперь то они от нас не скроются!

***
- Экспа! - закричали паладины.
- Обед! - закричала экспа.

***
- А сколько паладинов нужно, что бы ввернуть лампочку?
- 5. Один стоит на столе. Четверо других крутят стол, держа его за ножки.

***
Поймали люди орков. Через неделю комиссия наблюдает, как пpоходит обед. Все спокойно, но один орк не ест. Комиссия обpащает на это внимание:
- Что с тобой, почемy ты не ешь?
- Простите, можно я сначала схожy в тyалет?
- Конечно!
- У этого орка явная тенденция к очеловечиванию, - обмениваются мнениями члены комиссии. - Адекватная pеакция, yмеpеная сдеpженность.
Орк тем вpеменем замиpает, на его лице появляются пpизнаки блаженства.
- Спасибо, - говоpит он чеpез несколько секyнд.

***
***
Едут в метро эльф и гном. Объявление:
- Следующая станция "Родина".
Гном спрашивает:
- Ты у "Родина" выходишь?
Ответа нет. Гном опять:
- Ты у "Родина" выходишь?
- Да ты на себя посмотри, коротышка!

***
***
Женское эльфийское студенческое общежитие.
Сидят эльфийки в комнате.
Вдруг открывается дверь и в комнату врывается их соседка и радостно кричит:
-Девки, быстрее снимайте трусы, к нам Герои- Альянсеры идут.
Ну те оторопело стягивают с себя трусы.
-Да не с себя, ш@л*вы, с веревки для просушки.
Приходит орк к троллям в рыбацкую деревеньку:
- Ребят! У меня жена где-то тут пропала! Помогите найти!
- Да не вопрос, поищем...
Через пару деньков возвращаются тролли:
- У нас для тебя, ман, две хорошие новости и одна плохая.
- Ну, давайте плохую :
- Утонула твоя жена, возле Echo Isle тело нашли...
- О, нет! А что же за хорошие новости?
- Ну, одна тебя не касается: мы с нее, когда вытаскивали, столько крабов поснимали, ого-го!
- А вторая?
- А вторая тебя касается: приходи завтра, мы ее опять вытаскивать будем!

***
***
Дерутся в PvP плечом к плечу разбойник, маг и паладин. Вот мысли каждого из них: Разбойник: "Сейчас я оглушу священника, потом охотника комбинацией ударов, потом отравлю кого-нибудь, а если что, уйду в невидимость - вся честь моя!" Маг: " Заовцевать воина, потом подбросить ледяных стрел, если нападут - телепортируюсь или заморожу - вся честь мне достанется". Паладин: "Печать, оглушение, щит, печать, оглушение, щит..."

***
***
Один таурен говорит другому: - Что происходит? Кругом все сходят с ума - то один бык сбрендит, то другой. - Это ничего, лишь бы нас. марлоков, не коснулось.

***
***
У гнома - охотника в Калимдоре сбежала любимая горилла. Поймать не удалось: горилла ускакала в Оргриммар и смешалась с толпой

***
***
У Гномов родилась тройня… Соседи спрашивают их семилетнего братишку: - Как назвали малышей? Он, неуверенно: - Если я папу правильно понял — Ниху, Ясебе и б**дь

***
***
В начале сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог тролля. Посмотрел на него и сказал Oн: "...ладно, что-нибудь придумаем"..

***
***
Звонит по телефону один тролль своему брату и слышит: - Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца... Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив: Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

***
***
Орк заходит на почту, берёт бланк для телеграммы и пишет: "Зуг Зуг Тром Ка Зуг Тром Зуг Ка Ка" Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит: - Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. - Да нет, - отвечает орк, - тогда какая-то хрень получится

***
***
Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и кровавый Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый... Вдруг... Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил

Девушка фитнес–менеджеру:
- Вон тот юноша вытащил и показал мне что-то неприличное.
- Вы имеете в виду член?
- Да какой там член! Так, что-то неприличное…


у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!



- Бэрримор, вы видели человека, который взял мое пальто?
- Да, сэр!
- Как он выглядел, черт побери?!
- Ужасно, сэр! Рукава были ему слишком коротки.



В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки
пустишь меня за руль?


Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим друг
друга...
- Ну тогда я перезвоню, когда вы закончите.


Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду.
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается


Гость_Гость_*





Показать информацию 15.12.2008, 10:56
Сообщение #2
анекдоты не мои

В ВоВе снимаеться реклама сока "Фруктовый сад".Репетиция.Выходят хуман,эльф,гном и дварф в костюме фруктов и овощей:
Хуман:Я яблоко
Эльф:Я вишня
Дварф:Я томат
Гном:Я долба%б
Режиссёр:%ля гном,ты БАКЛАЖАН!
Снова:
Хуман:Я яблоко
Эльф:Я вишня
Дварф:Я томат
Гном:Я долба%б
Режиссёр:%ЛЯ ГНОМ ГОВОРЮ ТЕБЕ!Ты БАКЛАЖАН!ЗАПОМНИ ЭТО!
Снова:
Хуман:Я яблоко
Эльф:Я вишня
Гном:Я баклажан
Режиссёр:%ЛЯ ГНОМ Ты ДОЛБА%Б!СНАЧАЛА ИДЁТ ТОМАТ!!

--------------------------------------------------------------------------------

Сидит гном, читает книгу "Логика". Пал подходит:
- Че читаешь?
- Логика.
- Че за логика?
- Ну кароч смори, ты куришь? Да, значит и пьешь. а раз пьешь, значит и с женьщинами спишь. А раз спишь, значит у тебя х*й стоит. Понял?
- Ага, дай почитаю.
Сидит пал, читает. Таурен подходит:
- ЧЕ пал читаешь?
- Логику.
- Че?
- Смари кароче, ты куришь?
- Не.
- Ну значит у тя х*й не стоит.

--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются в лесу эльф и троль охотники оба без петов.
Нацеливают друг на друга луки....
Эльф:
Ты чего без пета?
Троль: Да я с другом-танком в партии, а ты?
Эльф: Я тоже......*несколько
секунд паузы* ... ну и где же твой танк?
Таурен-Воин: *ломая подлесок* А вот ща кто-то по ушам
получит!
Эльф: *мечтательно* Э-э-эх, мне бы такого танка......
Гном-Воин: *тыкая эльфы в
коленку* Я ВСЕ СЛЫШАЛ!!!!!!

--------------------------------------------------------------------------------

- Сколько гномов нужно, чтобы сварить котёл похлёбки?
- Чё спрашиваешь - открой крышку да посмотри.

--------------------------------------------------------------------------------

- Эй, брат-паладин, айда вон того мага замочим!
- Бееее!

--------------------------------------------------------------------------------

- Экспа! - закричали паладины.
- Обед! - закричала экспа.

--------------------------------------------------------------------------------

Сражаются плечом к плечу разбойник, маг и паладин. Вот мысли каждого из них.
Разбойник: Вот,
сейчас я засаплю приста, потом охотника комбой, потом отравлю кого-нибудь, а если что, уйду в ваниш
- вся честь будет моя!
Маг: Зашипить воина, потом дать аое, если нападут - блинкну
или заморожу
- все HP мне достанутся.
Паладин: печать, стан, щит, печать, стан щит...

--------------------------------------------------------------------------------

Собрание городского совета огримара: "В последнее время
уменьшились поступления в городскую
казну, участились случаи
мошенничества на аукц.." (прерывается криками в воротах,
лязгом мечей,
но через несколько секунд все стихает) "... да еще этот Лерой ну так зае*ал!"

--------------------------------------------------------------------------------

Заходит
орк с попугаем на плече в корчму в ББ.
Корчмарь его спрашивает:
Где такого взял?
Попугай:
Да вона в Дуротаре их полным полно!

--------------------------------------------------------------------------------

У дварфа-хантера в Калимдоре сбежала любимая горилла. Поймать не удалось: горилла ускакала в
Огриммар и смешалась с толпой.
пет от скуки:
-пуфф... пуфф... пуфф...пуфф...
хант:
-надоел, еще раз так сделаешь - выверну наизнанку
пет:
-пуфф...пууп...ффуп...ффуп...

--------------------------------------------------------------------------------

Решил пал на ельфийке жинится..ему батя невесты говорит:
убей ониксию и принеси мне ожирелие из ее зубов...
ну пал огоряился..думает все, не женюсь..ну решил пойти на ониксию. приходит, смотрит, а зверь спит,ну пал недурак, взял пласкогупцы и вырвал зубы и принес ожирелие...Батя обрадовался и отдал дочку. Спят они както в мести и стук в дверь, пал подходит к двери и говорит:
-Кто там?
-Фифяс уфнаеф...

--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются 2 старых приятеля орка полсле долгих лет войны и , наконец, долгожданной победы:
- Дарова
- Привет, ну как ты?
- Да нормально, женился вот.. недавно... жена - просто прелесть.
- Красивая?
- Да не
- Умная?
- Да не так чтоб сильно.
- Готовит хорошо?
- Нет. Она у меня undead. Знаешь каких червей я из нее выковыриваю?
- Ээээ.....
- А... Ну да.. ты же не рыбак... тебе не понять..

мммм....раскажу мой любимый,немного пошлый но ничо )))0
Заходит новая учительница по рисованию в 3 клас,чтобы провести свой первый урок.ну и решила она проверить фантазию детей.Нарисовала на доске огурец ,и спрашивает:
-Дети что это такое?
Все дети хором:
-Это пенис!пенис!пенис!
Ну учительница невыдержала,расплакалась и побежала к директору.приходит директор и говорит:
-Здороф арлы!Ну чо вы над новой учительницой издеваетесь???На доске вот член нарисовали ))))))))))))))

анекдоты немои по мере нахождения буду запалнять:

2е Дварфоф убили моржа и тащат его за хвост.... тащить тяжело !...клыки за лед цепляются.... хвост скользкий.. мимо идет Эльф... и говорит:
- вы что такие тупые возьмите его за бивни и тащите !
1 дварф - давай возмемся однако...
перехватились...тащат......
1 дварф : Скушай умный Эдьф! легче нести стало !
2 дварф : Дурак твой Эльф ! Опять к морю пришли !

--------------------------------------------------------------------------------

Тралл и Каирн летят на дирижабле. Тралл спрашивает:
- Каирн, а как, по-твоему, если дирижабль разобьётся, кто будет больше переживать: орки или таурены?
- По-моему, больше всех будет переживать нежить, что с нами вместе Сильванас не было.

--------------------------------------------------------------------------------

На корабле у хумана спрашивают:
- Вы в Аубердине выходите?
- Да.
- А гном перед вами?
- Тоже. Но он об этом ещё не знает.

рассказывает орк отец орку сыну сказку перед сномь:
-а он ему пальцы под рёбра,вырвал сердце и сьел
намотал кишки на руку и в овраг выкинул
а затем оторвал ему голову сел на неё и паехал как на маунте
Ну ладно спакойной ночи сынок!

редёт стадо овец по Барренсам, одна из них говорит – Слышь, пацаны, может в рейд на Даркшир сгоняем?
- Иди на фиг, вчера уже в Стормвинд сходили!

Сидят два дварфа майнера у Греатфорджа, руду плавят и матерятся, плавят и матерятся. Вдруг откуда не возьмись появляется фея.
Ф: А что это вы тут делаете?
Д: Е****я, блин, не видишь =((
Ф: А хотите по настоящему???
Д: ХОТИМ!!!
Взмахнула фея волшебной палочкой, и стали дварфы ИНЖЕНЕРАМИ!

Идёт толпа хордовцев в рейд на Айрон. Тут из кустов выскакивает гном-рога, всаживает лидеру бекстаб и сматывается. Лидер в ярости посылает группу в погоню. Через полчаса выскакивает тот же самый гном, впиндюривает новый бекстаб и испаряется. Лидер в бешенстве посылает две группы. Через час то же самое. Офигевший лидер посылает весь рейд – наказать зарвавшегося гнома. Через час прибегает еле живой прист и орёт:
- Бежим! Это засада!! Их там ДВОЕ!!! =)))

Почему эльфы не любят солёные огурцы?
У них уши в банку не пролезают!!! =))


Идет прист с грантом-помощником по полю боя. Видит раненого футмена.
Прист осматривает его и говорит гранту:
- Так, раненому надо ампутировать левую ногу.
Тюк.
- Я сказал левую!
Тюк.
- Я сказал ногу!
================================================== ========
Сидят гули(Ghoul) играют в карты. Тут прилетают пара гипогрифов(Hypogriph Riders) с эльфами, и кричат сверху:
- Что это вы, гули, весь лес наш загадили? Нехорошо, понимаешь! Решили дать вам последний шанс: вечером прилетим - покажите нам такое, чего никто из нас не видел, иначе вам хана - расстреляем с воздуха!
И улетели. Гули думают: что бы показать? Эльфы много чего за свою жизнь повидали.
Попросили Паука(Crypt Fiend): Закопайся мол, ты ж умеешь(burrow), а лапы снаружи оставь. Мы в долгу не останемся.
Так все и сделали....Прилетают Эльфы:
- Ну и что вы нам покажите?
- Да вон цветы. Таких вы, наверное, и не видели.
Посмотрели эльфы - во! шо за куст такой!? %(.
Сколько живем в лесу, а такого не видали!
- А что если их потрогать?.
Потрогали - зашевелились. -Ни ***** себе!
Волосы на них какие-то есть, а что если выдернуть...
-Смотрите - задергались!
- А если его ногой пнуть?
Голос из-под земли:
- А если его ногой пнуть, то встанут злые корни и дадут *****.
================================================== ========
Джайна очень хотела объяснить отцу, что орки милые и миролюбивые существа, но не успела - они "объяснили" ему первыми
================================================== ========
Анубарак тащит Джайну в лапках и приговаривает:
"Ну чё ты орёшь?! Да, я Человек-Паук! Выходи за меня замуж, Мэри Джайна"!
================================================== ========
Сенсация!!! Принц Артес дал интервью!!! Газета "Lordaeron Times" любезно предоставила материалы
Условные сокращения: И - Интервьюер, А - Артес

И - Приветствую короля Артеса... Простите, как вас по батюшке?
А - * краснеет от злости и бормочет что-то о проклятье до 13-го колена *
И - Ладно! Обойдёмся без отчества...

И - Говорят, что характер человека формируется ещё в детстве. Какое оно было у Вас?
А - Трудное... Подъём в 6:00, упражнение с молотом, урок фехтования... У меня были отличные учителя... Позже я воплотил в жизнь мечту каждого 2-го ученика...

И - И на кого вы учились и чем теперь занимаетесь?
А - Учился я на паладина... на военного лекаря короче. Даже практику прошёл! Был направлен в одну деревушку - больше там никто не болеет. А работаю теперь не по специальности - Королём Лордерона и , по совместительству, Князем Тьмы.

И - А как обстоят дела на личном фронте?
А - Ну с Джайной мы расстались... а Сильвана оказалась настоящей ведьмой!
И - О, этот вопрос до сих пор мучает наших читателей: почему же вы расстались с Джайной Дэйлиновной Праудмур?
А - Просто у нас были разные взгляды на заботу о родителях: я считаю, что дети сами должны заботится о них, а Джайна предпочитает спихнуть их в чужие руки.

И - Как Вы относитесь к домашним животным? Есть ли у Вас любицем?
А - Когда-то я держал жука, но вокруг него постоянно летали мухи! Пришлось избавиться.

И - Вы достигли почти всего. Есть ли у Вас неисполненные желания?
А - Ну... всегда хотел порулить... ночными эльфами.

Ну и на последок мы приготовили для короля Артеса сюрприз! Песенку!

Исполняет хор мальчиков-вурдалачиков!

Седовласый, с синей мордой

Если мальчик мёртв и зол -
Подарил Нер-Зул Фростморн,
И не надо Артеса звать гадом!
Но, однако, с малых лет
Пареньку прохода нет,
И кричат людишки и орчата:
"Седовласый, с синей мордой,
Зарубил отца Фростморном!"
- А он батю не рубил,
Очень батю он любил!

Он к отцу - ну а отец
перепуганный в конец:
"Я, сынок, ведь тоже седовлас.
Если выйду я во двор,
Орки, гады, до сих пор,
Вслед кричат обидное про нас:
"Седовласый, с синей мордой,
Зарубил отца Фростморном!"
- А я батю не рубил,
Очень батю я любил!

В Ледяной Короне демон спит.
Дух Нер-Зула с "трона" говорит:
"Я ведь тоже мёртвым уродился.
Я ведь, если захочу,
То на всех нашлю чуму.
Ну-ка, посмотри, что получилось!"
"Седовласый, с синей мордой,
Зарубил отца Фростморном!"
Мёртвый папа, мёртвый дед,
Мёртвым стал весь белый свет!
Ну а если каждый мёртвый,
Где набрать на всех Фростморнов?
================================================== ========
Друид изобрел часы, которые, услышав мат, начинают идти на минуту вперед. Решил опробовать. Повесил в комнате Пала на 24 часа. Через сутки приходит, часы идут на 2 минуты вперед. Повесил в у Некра. Через сутки приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесил у Барба. Через 24 часа приходит - часов нет! Он подходит к Варвару:
- Я вчера сюда часы повесил, где они?
Варвар (удивляясь): Ааааааа...... так это были часы?????? А я думал на х.. мне вентилятор зимой?!?!?
================================================== ========
Объявление у Чарси: "Стригу волков, возможна кастрация… в общем, как получится!"
================================================== ========
Сорка, друид, некр, барб и пал зашли в таверну. Каждый заказал себе по пиву. Когда хозяин трактира принёс заказ, оказалось, что в каждом стакане плавала муха (от зомби наверно сбежали...).
-Сорка вылила пиво в лицо хозяину;
-Друид вежливо попросил хозяина налить ему новое пиво;
-Некр выкинул муху, выпил пиво;
-Барб вылил пиво и съел муху.
-Пал предложил барбу купить у него муху

Утро. Злая как собака Сильвана созывает всех мертвяков.
- Так, признавайтесь, какая сволочь вчера спёрла из дворцовых подвалов трофейную бочку дварфийского пива?
Народ молчит.
- А кто вчера споил бэтмастера и угнал со стоянки мою личную летучую мышку?
Тишина.
- И наконец, какая тварь всю ночь летала над Андерсити с криком «Я ужас, летящий на чем попало!"

- Вкусненькая рыбка, – подумал нубик забираясь в речку.
- Вкусненький нубик, - подумали мурлоки, натачивая копья.

Рейд на Телдрасил. Толпа ордынцев вваливается в город и сходу сносит гвардов. Тут откуда не возьмись выскакивает перед ними полуголая эльфийка с луком. Хордовцы остолбенели в ауте.
Э: Ну что вылупились, грязные свиньи!? Эльфиек никогда не видели???
Х: Не, видели. Нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь? =)

И проснулись эльфы, и увидели звeзды, ибо лежали на спине, и полюбили звeзды и ночь.
И проснулись люди, и увидели восходящее солнце, ибо лежали на боку, и полюбили солнце и день.
И проснулись дварфы, и не увидели ничего, ибо лежали носом в землю, и подумали: зачем же надо было вчера так нажираться?

Орочьи народные музыкальные инструменты - гнусли и барарайки.

- Орки, стой, раз-два! По поляне рассыпаться, цветочки нюхать!
Эх, ну чем мы не эльфы...

Собрал Фарион своих друидов на вершине Хиджала, построил на краю пропасти:
- Первый друид, в форме медведя, именем матери природы, в пропасть – бегом!
Ну, тот прыгнул, именем природы всё таки…
- Второй друид, в форме кошки, именем матери природы в пропасть МАРШ!
И этот то же, против начальства не попрёшь…
- Третий друид, в морской форме, именем природы, в пропасть ластами кверху – вперёд!
И так далее. Тут подходит к нему Тиренд:
- Фарион, любимый. Кенариус убит, Пылающий Легион вернулся, демоны вторглись в священные леса Ашенваля, а ты, етить твою налево, всё в «Тетрис» никак не наиграешься =)

Паладин должен быть чуть умнее своего меча, иначе меч возьмет над ним контроль.

Один таурен говорит другому:
- Блин, кругом все сходят с ума - то один бык сбрендит, то другой.
- Это ничего, лишь бы нас, мурлоков, не коснулось.

У дварфа-хантера в Калимдоре сбежала любимая горилла. Поймать не удалось: горилла ускакала в Огриммар и смешалась с толпой.

Настоящий варлок должен сделать в жизни три вещи: соулстон, лечильный камень и суммон.

Настоящий паладин должен сделать в жизни три вещи: застанить, закрыться щитом и сдохнуть.

-Папа, папа, а правда что от ВОВ тупеют?
-/wave /lol mooooooooooo
Приходит орк в магазин. Смотрит - мозги альянсеров продаются!
Прист - 40 голд/кг
Воин - 60 голд/кг
Паладин - 850 голд/кг!
Он и спрашивает - а что это пальские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!

Сколько орков нужно, чтобы ввернуть лампочку?
-Двое. Один держит лампочку, второй вворачивает первого орка.

А сколько паладинов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
-Пятеро. Один стоит на столе. Четверо других крутят стол, держа его за ножки.

Ну а сколько же гномов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
- Двенадцать. Первый исследует её на предмет наличия крутящегося момента, второй вырывает у него из рук и мчится в лабораторию исследования троггов, проверяя, не изгоняет ли она подопечных. По дороге его бьёт промеж ушей третий, хватает лампу и лихорадочно начинает собирать новый маунт на основе лампы, семи проводков и двух непонятных железяк. В это время подбегает четвёртый с пятым (по дороге задевая первого и изрядно потоптавшись по второму), хватают лампочку, вешают люлей третьему и сворачивают в лабораторию взрывоопасных веществ, на ходу доставая чертёж новой гранаты. Пересекая порог, они натыкаются на шестого с динамитом в руках и дружно взрываются, отправляя на тот свет заодно и седьмого, восьмого, девятого, десятого и одинадцатого, которые как раз в это время экспериментировали с новым составом для травли троггов. Состав распространяется по гномерегану, заставляя гномов мутировать а троггов, соответственно, расти и процветать. Наконец, двенадцатый, стоящий во главе кучки выживших прижимая чудом уцелевшую лампочку к груди, со слезами на глазах смотрит на развалины родного дома и даёт страшную клятву - отомстить. Вот только кому...

Дарова
- Привет, ну как ты?
- Да нормально, женился вот.. недавно... жена - просто прелесть.
- Красивая?
- Да не
- Умная?
- Да не так чтоб сильно.
- Готовит хорошо?
- Нет. Она у меня undead. Знаешь каких червей я из нее выковыриваю?
- Ээээ.....
- А... Ну да.. ты же не рыбак... тебе не понять..


Маленький Эльф в Оргриммар подошёл,
Тихо сказал "Альянс - чемпион"
Долго пинали кровавое тело,
Альянс не вступился - Ведь били за дело

Поймали орки толпу пленных и говорят:
- Сейчас вы рассказывайте, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым.
Пленные отвечают:
- Я Пэйн, эльф из Дарнассуса.
- Я Седовласс, гном из Айронфорджа
- А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю!

Сидят возле озера на двух берегах эльф и орк. Оба ловят рыбу.
Вдруг орк вылавливает золотую рыбку. Рыбка:
- У тебя есть три желания, но помни:
все то, что ты пожелаешь - у эльфа будет в два раза больше!
орк кивнул, мол понял.
- Хочу 1 000 000 золота!
- Пожалуйста.
Тут же у орка 1 миллион, а у эльфа 2 миллиона золотых появилось.
- Хочу шикарную гильдьийскую башню.
- Исполняю.
У орка одна башня, соответственно у эльфа две. Рыбка (ехидно):
- Ну и какое будет твое последнее желание?
Орк думал, думал и говорит:
- Хочу за своей спиной 10 ордынцев!

Война закончилась, победил Альянс, ну и ночной эльф решил заняться альпинизмом. Выбрал, значит, гору не большую, недалеко от Айронфорджа. Взбирается по ней час, второй, и когда уже почти взобрался, видит храм гномий стоит. Ну заинтересовал он эльфа, и тот решил его разведать. Заходит в него, а там здоровенный такой фаллос воздвигнут на месте алтаря, стоит и думает эльф:
" Неужели гномы члену поклоняются? "
И тут раздается страшный голос:
- Мужик.
- Че?
- А тебя, когда нибудь на х** посылали?
- Да, а че?
- Ну вот ты и пришел!!!

Встречаются два гнома:
- Как дела ?
- Да не че. Вот устроился на завод и сразу же в больницу попал.
- Как так ?
- Да захожу я в цех и кричу :"Силикошка скинь ключ на 27 !".
- И че ?
- Да у них оказывается 42 Силикошки работает ! ..

Решил пал на ельфийке жинится..ему батя невесты говорит:
убей ониксию и принеси мне ожирелие из ее зубов...
ну пал огоряился..думает все, не женюсь..ну решил пойти на ониксию. приходит, смотрит, а зверь спит,ну пал недурак, взял пласкогупцы и вырвал зубы и принес ожирелие...Батя обрадовался и отдал дочку. Спят они както в мести и стук в дверь, пал подходит к двери и говорит:
-Кто там?
-Фифяс уфнаеф...

Выловил Орк золотую рыбку. Она его спрашивает какое желание испольнить. Орк подумал подумал и говорит:
- Ну давай чтоли мир во всем мире
- Не это невозможна... Давай ченить другое
- Ну тогда чтоб у Палов IQ блы свыше 100!
- Слышь, Орк, а как насчет мира во всем мире?..

Запустили в космос Белку, Стрелку и Паладина. Идёт перекличка:
- Белка!
- Гав.
- Проверь энергосеть. Стрелка!
- Гав.
- Проверь главный пульт управления. Паладин!
- Гав.
- Не "гав", а "я". Во-первых, покорми собак, а во-вторых, ничего не трогай!

Новости науки:
Учёные Андерсити скрестили таурена и кролика. Зверушка также охотится за людьми, но уже совсем с другой целью. (я не сразу понял)

Шел по лесу дварф-охотник. Вдруг ему навстечу - таурен. Ну, дварф не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ничего не видно, а дварф стоит и думает: 'Попал я или не попал?' Дым рассеивается... он видит - стоит таурен: 'Ну, мужик, ты попал!'

В Стормвинде провели социологический опрос: выясняли, не мешает ли населению большое число приезжих. И вот какие получили результаты:
20% затруднились ответить.
40% отметили, что не мешало бы расширить квартал дварфов, а так всё неплохо.
40% резко высказались против приезжих, аргументируя это тем, что от большого шума их длинные и чувствительные уши часто болят.

Орк заходит на почту, берёт бланк для телеграммы и пишет: "Зуг Зуг Тром Ка Зуг Тром Зуг Ка Ка"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает орк, - тогда какая-то хрень получится.

Воина Альянса и Орды.
Гном снайпер сидит в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
- Загат!
Из окопа высовывается Загат:
- Чего?
В ответ "бабах". Загат труп.
- Зул'джин!!!
- Аюшки?
Бабах. Зул'джин за ним.
А в соседнем окопе сидит андед и причитает:
- Только не Архимонд! Только не Архимонд!

Дерутся в ПвП плечом к плечу разбойник,маг и паладин.Вот мысли каждого из них:
Разбойник:"Сейчас я оглушу свяшенника,потом охотник комбо ударов,потом травану кого-нибудь,а если что,то в невидимость-вся честь моя будет!"
Маг:"Зовцевать война,подбрость ледяных стрел,а если чего телепорт или заморозка..."
Паладин:"Печать,оглушение,щ ит,печать,оглушение,шит...

Из жизни паладина:
-Свет придаст мне сил!
-Лампочку зажги,бицепсы появятся

Встретились 2 хантера. Один- эльф, другой- троль.
Луки друг-на-друга наставили и хором "а ты почему без пета" и хором же "а я с танком"
Тут раздается голос "я всё слышал" и гном бьет эльфа по коленке.

Во славу плети! сказал Артас вступив в орден садо-мазо


Последние слова хантера магу:
Мои стрелы сильнее файербола!!!

Последние слова мага:
Этот рога стал невидимым чтобы убежать

последние слова роги шаману
-вот шас кончиться тотем замедления и...


краткое описание рас

Тролли - старейшая раса, сейчас несколько поистрепалась. В свое время гремели мощно, воевали с инсектоидами, с друг-дружкой и со всеми подряд. Почти все руины - остатки троллевских имперских городов (читайте книги в игре). В принципе, лузеры все-таки еще те, ибо профукали почти все, что могли.

Эльфы - моральные уроды, произошли от троллей, когда был найден Moonwell. В некотором роде мутанты. Заигрались с магией и притащили в мир Burning Legion, за что были многократно биты (опять же читаем книги). Многие эльфы страдают синдромом Леголаса осложненным комплексом Гимли. Лечатся полевой лоботомией.

Орки - были насильно пригнаны из Драенора через Дарк Портал, страдали проклятьем крови, ходили под боссами из Burning Legion, резали человечишек так, что за ушами трещало. Потом Тралл и Гром забили-то одного бычка и от проклятья освободилсь, тушка бычка выставлена в Оргриммаре. Остатки проклятых орков все еще встречаются, в Дезоласе там, в Ветландсе и в других не менее дурных местах. Орки чтят кодекс чести и имеют культ силы. Ну и любят хорошо покушать. На людей им теперь по большому счету положить с прибором, Портал сломан, домой не попасть, сидят в Дуротаре. Впрочем, если кто и сунется, челюсть свернут на бок играючи.

Гномы - ими очень хорошо играть в футбол, делать из них тапки для тауренов и чистить пушки на кораблях. Нужно только к палке привязать. Говорят, гномы сильно умные, что, впрочем, сомнительно, так как свою столицу они позорно слили трогам, зачем-то все облучили радиацией, после чего массово вымерли. Очень умно. Остатки ютятся по чуланам у дварфов.

Таурены - блохастые коровы, которые постоянно чешут попку. С радостью поменяю двух коров на одного гоблина. Больше коровы ничем не отличились, кроме того, что у них самый идиотский город после андедов.

Люди - люди подарили нам Артаса. Он зарезал своего папку, перебил свой народ и удрапал на север, сидеть на мерзлом стуле и замышлять недоброе. После крестьянина самая популярная профессия у людей - паладин. Артас, кстати, тоже был паладин, хоть и принц. А так они все от сохи, деревня с молотком, пролетариат! Хорошо хоть продолжительность жизни у них самая короткая.

Андеды - суки редкостные, состоят в союзе с Ордой только потому что своими гнилыми мозгами понимают, что драться с Альянсом, Ордой и Скуржем одновременно не могут. Плохо пахнут. Бегают так, как будто им в зад вставлен шанцевый инструмент. Мечтают всех отравить и поэтому очень увлекаются всякой химией. Каждый второй мертвяк - разбойник, хотя по логике вещей запах гнильцы должен плотно и стабильно выбивать из стеллса. Недоработка. Обладают гениально спроектированной столицей - единственный город, в котором чтоб хоть куда-то дойти нужно 5 минут шуровать по пустым серым корридорам.

Дварфы - они же карлы, отлично описываются словом "мужлан" и лихо пляшут в присядку. По застрявшим остаткам еды в бороде можно легко определить что карла кушал весь прошлый месяц. Живут карлы под землей, где им самое место. Карлы женского пола страшны как смертный грех, хотя, говорят, что могут барана на скаку остановить и войти в горящую землянку без каски. Но зрелище все равно жалкое.



значит поспорили троль, таурен, орк и гном кто лучше арморчик скрафтит, ну ордынцык себе разбежались, самый крутой материал, камней повставляли энчетиры им всё зачеровали...а гном хз чё делать, нах спорил потому что небыло у него бс, он инженерию качал...
ну вот они собралися, начал таурен:
-У меня броня посвящена священному огню предков, каждый кто ударит по ней будет сожжён в миг. Таурен одел броню и засверкал огнём...никто и не решился её проверить.
орк:
-А у меня тут это...ммм...короч хер пробьёшь, но если попробуешь тя самого кааак забавнёт...ну одел, подошёл таурен, забавнул и отлетел на метров 300....долгообратно шёл...
троль:
-Мой броня лучша всех, он лёгкай и не прихаьливай и ты ман в меня просто хер попадёшь, одел троль броник, никто нихера не понял, все попробовали шлёпнуть, а троль как падлюга ото всех додж да дадж...
ну гном помялся помялся...и расказывает, одевает кучу мин которые он скрафтил и говорит:
-Мой бронь называеться "пояс шахида, броня шахида и тд..." значит приз забираю я, если кто-то сомневаеться в прочности моего армора может ё*нуть по нему немедленно....

Бежит голый гном по поляне, и смеется....
гы...травка письку щекочит....

гном чебурашка и Таурен Гена купили травы мешок.
пришли домой к Таурену и тут Гена:
-Чебур, я ща в ванне помоюсь, а ты без меня не кури!!
-Все пучкем Гена
Пошел Гена мыца. А чебурашка не выдержал и забил пару косячков.
а Гена из ванной:
-Чебур принеси полотенце плз!!
Тут чебурашка на стрем подсел и думает как бы полотенце передать Гене чтоб он не запалил. Сидит и думает:
"Вот Генадий твое полотенце. Не не то!! Ген держи полотенце.
Не не то!! Слыш, на. Не не то!! Вот. О точно!! Вот."
Взял Чебур полотенце заходит в ванну и внезапно начинает кричать:
- ааааа!!!! Корова в ванне!! АААА!!!


Летит надо Ашенвалем Дварф на Грифонеи видит внизу Эльфийка
раком стоит, и думает а не засадить ей прямо с грифона. Делает
круг и на полной скоросте как засунет и тут каритна:
-Ого го!- подумала эльфийка
-Ого го!- подумал Дварф
НО больше всех удивился Троль Рога(который был в стелсе)


Идет гном по лесу, встретил орка и говорит ему
Г: Скажи "А"
О: "А!"
Г: М*нда

Идет дальше, встретил тролля и говорит ему
Г: Скажи "А"
Т: "А!"
Г: М*нда

Тролль растроился из-за такой шутки, думает надо таурена предупредить, чтоб если гнома встретил то "А" ему не говорил. Договорился с Тауреном.

Встречает гном таурена:
Г: Скажи "А"
Т: "Б!"
Г: КГБ!
Т: Где?
Г: В Караганде.
Т: А-а-а...
Г: М*нда

В результате высокой популярности класса "палладин", заточенного под борьбу с нежитью, Близзардовцы в ближайшем патче решили ввести новый класс "тариадор" он будет заточен под борьбу с туренами

Попадают в Чистилище Орк и Троль. Главный там разводящий говорит Орку: "Вот ты всю жизнь забавлялся, воевал и всё такое, теперь вот мучиться будешь вечно. Жить с ней будешь!" И заводит в комнату Тауреншу страшенную, хуже самого ада. Увели их значит. Троль пригорюнился: "Чего же мне-то тогда подсунут, ё-моё!". Заходит начальник, за ним... О%уенная эльфийка! Разводящий поворачивается к ней и говорит: "Ну, что, бл@дища, ДОПРЫГАЛАСЬ?!!!"

Засеял таурен на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит.
Мимо идёт гном.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Таурен видит такое
дело и думает:
- Ну гном, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт бревно и подкрадывается к нему
сзади. Гном затягивается, закрывает глаза, а в этот момент
таурен ему как шарахнет по голове! Гном падает в отключке, а
таурен лезет на берёзу обратно. Через некоторое время гном
очухался и думает:
- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Таурен как увидел такое, чуть с
берёзы не свалился. Думает:
- Ну гном, ну совсем о%уел!
Слезает с берёзы, хватает бревно и опять подходит к гному сзади.
А тот всё косит. Таурен как шарахнет ему по башке бревном. Гном
брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!


ТВ шоу "О, счастливчик". Паладин добpался до последнего вопpоса:
- Кто из пеpечисленных птиц не стpоит гнезда: дpозд, малиновка, кукушка, фазан?
Паладин пpосит "звонок дpугу". Дpуг(секонд Пал) говоpит ему: "Кукушка", и ПАЛ
выигpывает миллион. Обмывают они это дело, и ПАЛ спpашивает коpеша,
откуда ему был известен пpавильный ответ:
- Hу ты даешь, бpатан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

Сидит Воин, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!

Чем занять воина на пол часа?
Ответ: Дать ему бумажку на которой с обоих сторон написано: "Переверни меня"

Идет по лесу паладин. Обычный такой, сопли висят, рот приоткрыт... =)
Смотрит - на тропинке растет гриб.
- О! Глибочек!!! - и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
- Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
- Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. паладин чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
- Обоссаться!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два
желания моментально. Восхищенно:
- С ума сойти!!!..... О! Глибочек!

Сидят два таурена, один другому говорит:
-Загадай букву от одного до десяти!-то ему в ответ
-Среда!
-Ты шо дурак, среда это дета в Вестфоле!

Два Паладина купили в зоомагазине мышей.
- Ну и как мы их будем различать?
- А давай я своей ножку отрежу...
Через день хромая мышь отгрызла ту же ногу здоровой.
- И что теперь?
- А давай я своей вторую ногу отрежу...
Та же история. Когда мыши остались без ног, ушей и хвостов, первый паладин радостно изрек:
- А я знаю как мы будем их различать!! Твоя же черная, а моя белая!!!

Звонит гном таурену :
- Приходи ко мне, у меня тут тако-о-ое!
Приходит наконец таурен, а гном его сразу тащит в комнату :
(включает свет)
-Смотри, свет!
(таурен хлопает в ладоши)
(выключает свет)
- Смотри, света нет!!!
(таурен в недоумении в недоумении)
- Где же он ?!
(гном подходит к холодильнику, открывает дверцу)
- Вот он!

Идет андед, а с ним худая, замученная лошадь. Навстречу ему два разбойника. Андед решил им предложить купить лошадь:
-Да нафига нам такая худющая лошадь? - удивляются роги.
-Так я вам её дешево продам, а вы потом через трубочку в попку надуете, будет у вас красивая, большая лошадь!
Вообщем купили роги лошадь. Привели во двор, вставили трубочку в попку, ну и один начал дуть. Дует-дует, ничего не получается, лошадь не надувается. Тогда второй рога подходит, чтоб надувать, вытаскивает трубочку, вставляет ее другой стороной и начинает дуть.
-Что ты делаешь? - удивляется первый.
-А я брезгливый

Сидит детёныш нежити,говорит маме:Мам,дай яблочко!
Мама ему даёт яблоко:Что надо сказать?
Здравтсвуй яблочко!

Роддом. нежить-папа в приемном покое. Нервничает, курит, выходит акушер по локоть в крови и тащит ребенка за ногу. Увидев отца, начинает бить ребенка об косяк. Отец в панике, а врач:
- Шутка, мертвым родился!

Сидит девочка-нежить в песочнице. Волосы дыбом, одно ухо рядом валяется. В одной руке держит легкие, в другой-сердце. Говорит: "Ничего себе чихнула!"

Встречаются 2Андеда. один достает из кармана лимонку и спрашивает-что это такое? о-о-о чувак,так это же гоблинская граната,и ее можно взорвать,пошли попробуем. Вышли они в поле,второй сорвал кольцо,размахнулся кинуть,да споткнулся об первого,упал и гранату из лапы выронил.Тут вспышка,взрыв,эхо.Первым очнулся первый глаз вытек ,уши опалило,подходит ко второму встает и давай первого пизить п...ить. за что? Меня контузило урод, а ты мне еще рожи корчиш


Идёт хуман по лесу ночью. Вдруг мимо тень промелькнула.
- Тролль-рога! - подумал человек
- Да, это я, - подумал тролль
---------------------------------------------------------
Отряд Троллей-охотников ходят в поисках добычи. Но из-за тумана ничего не могут поймать и уходят всё дальше и дальше. Вдруг впереди в тумане мелькают тени и несколько голосов.
- Стой, кто идёт? - выкрикнул один из троллей
Молчание.
- Немедленно назовите себя, или мы откроем огонь! - все тролли подоставали ружья, топоры для метания и т.д.
Голос из тумана, ленивый такой, спокойный:
- Начинайте стрелять, как только будете готовы. Перед вами передовой отряд Горных Великанов.
--------------------------
Мать-ундед сажает сына за стол, ставит тарелку:
- Ешь быстрее, пока супчик не свернулся.
--------------------------
Приходит Ундед маленький в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
--------------------------
Пал смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - воин света!..
--------------------------
- Здравствуйте! Мы Вам звоним из Оргриммара.
- А чего Вы сразу угрожаете?
------------------------
Молодой хантер спрашивает опытного, с чем лучше на медведя ходить - с луком или ружьем?
Тот говорит:
- вообще нифига не надо.
- Как так?
- Подходишь к берлоге, берёшь большую ветку и начинаешь тыкать её в берлогу.
Когда почувствуешь что палку тоже кто-то дёргает и услышишь рычание берёшь дерьмо...
- Постой, - перебивает его молодой, - какое говно? откуда?
- Не волнуйся.... Говно будет...
---------------------
Друида дразнят, он:
- Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается.



орк, тролль и ундед хвалятся, что
заставят кошку съесть горчицу. Орк хватает
кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует Андед.
тролль кладет горчицу между двумя кусками
колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует андед, после чего мажет
горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем
вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит андед, - добровольно и
с песней.
----------------
Пригласили один раз эльфа ветерана войны на урок в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Далараном, х-як слева андеды,
х-як справа андеды и спереди андеды.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! андеды!!!
-------------------
Бути Бэй, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без
глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов,
и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Островов Эхо. Людской галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна
наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало
к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было под Тердрассилом. Эльфийскую галеру с бабами, значит. Hу, абордаж, пока ребята эльфов резали, я прямиком в трюм к
бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне страж, гад, саблей руку и
от***чил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка назаложила, а я забыл, что у меня крюк...
-----------------------------
Хантер продаёт пета. Покупатель:
- Он здоровый?
- Здоровый
- Сильный?
- Сильный
- Преданный?
- Преданный. Пятый раз продаю.


Паладины несут в мир Свет и Добро.
Зачарованный молоток, и 5 рюкзаков...


Паладин инструктирует новобранцев футманов:
- А если вы дурак, и ничего не понимаете, делайте как я - записывайте!


Артас обращается к футману:
- Товарищ футман, у Вас осталась еще вода во фляге?
- Конечно, Артас!
- Как Вы обращаетесь к старшему по званию??! Повторяю вопрос, у Вас есть вода?
- Никак нет, товарищ Паладин!


У Отрекшихся существует широкая система классификации Героев Альянса.
В первую очередь они делятся на две основные группы: Вкусные и Невкусные...

Таурен пришел к присту.
- Доктоp, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую тpаву.
- Hу, это еще не так стpашно...
- Да, но когда я утpом пpосыпаюсь, полматpаца как не бывало!


В Стормвиндском боулинге, таки пойман вор - гном. Он прятался в шарах для боулинга и воровал у игроков перстни и кольца!


Тролль приносит лом на аукцион.
Аукционер спрашивает:
- Почём выставлять?
- 1000 G.
- Ты чё, совсем обалдел, он эпический у тебя чтоли?
- Нет, просто очень деньги нужны.


Беседуют два гнома.
- Ты зачем женился-то?!
- Да не нравилось мне в заводской столовой обедать.
- А теперь?!
- Теперь нравится...


Паладин приходит жаловаться инженеру, с купленной у него, неделю назад, бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Инженер:
- Ну, давайте посмотрим,
И заводит бензопилу.
Пал:
- Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!

В Оргримаре во Дворце Вождя идёт совещание.Выступает Тралл:
-В последнее время на аукционе участились воровство и обман...
И вдруг слышат они лязг мечей... через несколько секунд он стихает...
-А этот Лирой...ну так ЗАДОЛБАЛ!

Маленький орчёнок спрашивает у мамы:
- Мам, а можно я пойду поиграю с Петей?
- Нельзя, сынок, он ведь Андэд!
- Мам, а можно я тогда пойду и побью его?


- Вишь, пал идет, давай его подколем!
- Давай, а как?
- Ну знач, подходим к нему, я начинаю: "Привет, а чего у тебя роба голубая?".
Он там, чего нить промямлит. А ты продолжаешь: "Наверное нетрадиционная сексуальная ориентация!"
Ну поравнялись с палом,
1-ый орк - Привет, а че у тя роба голубая?
Пал сходу - Привет, а вы чего тут среди ночи парочкой ходите?
2-ой орк - Ну дык эта... Нетрадиционная сексуальная ориентация!

-Вера состоит в том, что мы верим всему, чего не видим; а наградой за веру является возможность увидеть то, во что мы верим.

-Доктор, поцелуйте меня! - Я не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

-Кто такой образцовый муж? Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником,скажет: - Hу вы ребята тут кончайте, а я пойду кофе сварю.

-Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета

-Сенсация на ТВ - объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама". Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама".

-Вот какое вышло дело: Я хотел, она хотела… Но судьба сказала : “НЕТ!” Не нашли мы туалет.

-Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но в конце концов решили, что Багамы - удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь.

-Идёт лысый мужик по пустыне, вдруг из-за угла вылетают панки, хватают его за волосы, начинают бить еблом об асфальт, потом садяться в подлодку и улетают.

-Как ни тыкай, не ворочай, Х*й пи*ды всегда короче.

-"Весь мир - ху*ня, а бабы - бл*ди",- Сказал Ильич, слезая с Нади.

-Я помню чудный вечер, Точнее помню ночь, Как возвращался я домой, И шёл по улице пустой. И тут увидел я тебя, Как ты валялась у столба, Трусы твои лежали рядом, Валялась к верху голым задом, Я потихоньку подошёл, Присунул в опу и ушёл, Потом вернулся я назад, Вогнал в пи*день, и был я рад, Мораль сей басни такова: Неху* валяться у столба.

-Не чешите долго яйца, А не то устанут пальцы.

-Девчонке нашей очень мало лет, Зато она прекрасно делает минет: Вцепится присоской - Не отманишь соской.

всё надаела писать

Приказал король тролю орку и человеку сидеть и смотреть как перед ними бегают шикарные голые девицы.Им за
х%р привяжут колокольчики встанет %ер и колокольчик зазвенит.
У кого встанет того казнят.сидят.У орка встал - казнили.У троля встал - казнили.У человека всё не стоит и не стоит.Король говорит:"Ладно ты выйграл!Щас придёт мой лучший мужчина и наградит тебя!
<<дзинь-дзинь>>

ну вот мой анегдот мот и был я фсё не читал оч много!!!
Идёт наркоман по пустыни и видит лежит бутылка, ну наркоман взял её и открыл!!! С бутылки вылезает джин
и говорит я исполню 3 твоих любых желания !!!
наркоман говорил
Зделай мне маленький косяк !!!
Джин зделал косяк!!! Они с джином покурили!!!
Джин говорит
Загадывай 2 желание!
Нарокоман
Зделай средний косяк
Ну джин зделал средний косяк!
Джин и наркоман покурили!!!
Джин говорил ну довай последнее желание!!!
Наркоман
Зделай большой косяк!!!!
Ну джин зделал большой косяк они с наркоманом покурили!!!!
Наркоман пошёл дальше
Идёт идёт..... тут его догоняет джин и говорил мужик а я ещё больше косяк могу зделать!!!)))


Так 2 анегдот всомнил тоже про наркомана!!!

Сидит наркоман дома тут звонок в дверь ну наркоман открывает стоит смерть с касой
наркоман спрашивает ты кто
смерть говорит
Я смерть пришла за тобой
потом смерть говорит
у тебя есть последнее желание
наркоман говорил довай с тобой покурим
ну покурили они смерть ушла!!!
на следующий день смерть приходит опять
наркоман говорить ты кто?
смерть говорит
я смерть пришла за тобой
смерть говорит
у тебя есть последнее желание
наркоман говорит
Довай покурим с тобой
Ну покурили они!!! Смерть ушла!!!
На следующий день опять смерть приходит
Наркомат открывает дверь и говорит
аа это ты
смерть говорит
Ну довай покурим и я пошла!!!)

Если ещё чё вспомню напишу!

Приходит сын дамой и жалуется маме:
- Мам, меня во дворе мальчики голубым называют.
- Ну и ты ответь им.
- Не могу, они такие красивые.

Бредёт стадо овец по Барренсам, одна из них говорит – Слышь, пацаны, может в рейд на Даркшир сгоняем?
- Иди на фиг, вчера уже в Стормвинд сходили!

ВОТ анекдоты только не про ВОВ

После свадьбы жена - мужу:
- А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих?
- Мы будем жить у твоих родителей. А твои родители - у моих.

Встречаются в вагоне поезда 4 девушки, по ходу разговора оказывается, что все 4 были на отдыхе и все без мужей.Одна говорит:"Вот приеду домой, все мужу расскажу, где, с кем изменяла!!!".Вторая подумала:"Вот это дура!", третья:"Вот это смелая!", четвертая:"Вот это ПАМЯТЬ!"

- Женщина, купите бутылочку пива!
- А что, разве похоже, что я пиво пью?
- Ой, извините - купите тогда бутылку уксуса...

- Спасибо за танец, девушка.
- За какой танец? Я пpосто к выходу пpобиpалась.

Если бы мужчины рассуждали о девушках так же, как о машинах, это звучало бы примерно так...

1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки непДуракие, но забавнутые.
3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.
5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.
6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. ((с) не мое...)
7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.
8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.
9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.
10. Большая попа это хорошо.
11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.
12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.
13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.
14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.
15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.
16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.
17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!
18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.
19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.
20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.
21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.
22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.
23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.
24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.
25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.

Над коллайдером огромным
Ярко светит красно солнце,
И ученые спокойно
Погоняют бег протонов.

Все спокойно в этом мире,
Умно лысины кивают:
"Тот направо, тот налево".
И протоны им послушны.

А большой коллайдер гордо
Хитрым кругом пролегает.
Все ученым удается,
Но тут входит Гордон Фримен!

Гордон Фримен - хитрый малый,
Хоть ему и не давали
Принимать участье в этом
Непростом эксперименте.

Над коллайдером огромным
Ярко светит красно солнце,
И ученые спокойно
Погоняют бег протонов.

Все спокойно в этом мире,
Умно лысины кивают:
"Тот направо, тот налево".
И протоны им послушны.

А большой коллайдер гордо
Хитрым кругом пролегает.
Все ученым удается,
Но тут входит Гордон Фримен!

Гордон Фримен - хитрый малый,
Хоть ему и не давали
Принимать участье в этом
Непростом эксперименте.

Все равно он лучше знает
Опыты как надо ставить.
Все рубильники он сразу
Повернул, включив не глядя.

Вот Большой Коллайдер мрачно
Наращает обороты.
Это всё учёный Фримен,
Как-то к опыту пробрался.

Хищно молнии сверкнули -
Это странные проколы
В параллельном измеренье
Гордон вызвал по привычке.

И конечно из проколов
Сонм хедкрабов с громким визгом
Прыгнул прямо в подземелье,
Где ученые сидели.

Ведь хедкрабы точно знают,
Если кто портал открыл им,
То конечно это Фримен
Не со зла, а по привычке.

Громко, яростно мурлыча
Те хедкрабы метко скачут
Прям на головы учёных,
В мозг им сразу проникая.

И увидел Гордон Фримен
Ситуацию такую:
Что опять проколы вышли
В параллельном измеренье.

Неудобно ему стало,
Ведь когда разборки будут
Не забудет суд присяжных,
Что уже второй то случай.

С ужасом припомнил Фримен,
Что отдал он монтировку.
Ведь вчера у Онотоле
У очков сломалась дужка.

Попросил тот монтировку
Примастрячить вместо дужки.
И не смог, конечно, Фримен
Отказать Живому Богу!

Понял Фримен - все напрасно.
Нечем бить ему хедкрабов!
Они будут бесконтрольно
Хавать слабый моск ученых.

И воскликнул горько Фримен:
"Где ж ты, сцука, Онотоле!
Отдавай, гад, монтировку,
Чтобы монстров мне фигачить!"

Неземной тут свет нахлынул
И сгустился он в фигуру -
Это добрый Онотоле
К гордону пришел на помощь!

На ходу в карманах роясь,
Чтоб найти в них монтировку.
Вот тогда все монстры сразу
Моментально и полягут!

Но карманов очень много,
Монтировка же - пылинка.
Занять времени немало
Может поиск этой вещи.

Понял Гордон - все пропало!
И вторженье неизбежно!
Ведь года и даже эры
Только миг для Онотоле.

Вдруг затрясся тайный бункер,
С потолка летит щебенка,
Молнии сверкают грозно-
Это прибыла подмога.

Чья вдруг шляпа появилась?
Чьи глаза сверкают мощно?
Кто усы топорща грозно
Об паркет стучит ботфортом?

Он не в тему напевает
Про такси (рефлексы хуле)
И Констанцией клянется
Порубить Каналий в щепки.

Вдруг хедкрабы задрожали,
Ссыкотно им очень стало
Ведь Боярский очень просто
Шляпу в сто шагов пуляет.

Бедным, маленьким хедкрабам
Очень будет одиноко
Просидеть всю жизнь под шляпой,
Что рука тверда метнула!

И пинается ботфортом,
И джедайской мегошпагой,
Лихо он и быстро машет
Так, что сам себя боится.

Вроде силы уравнялись.
Но куда же делся Фримен?
Что за чавк раздался сверху?
Чьи дожёвывают ноги?

То Барнакл потолочный,
Языком своим болтая,
Норовит слизнуть героев
И сожрать поднявши кверху.

Но невкусен Гордон Фримен,
Ибо в хитром он костюме,
Коий хитрому барнаклу
Не позволит есть диета!

Но Боярский без костюма,
А ботфорты не преграда,
И спасать героя срочно
От барнакла злого надо.

Что за шум за поворотом,
Будто в челюсть там кому-то
Бьют ногою с разворота?
Это тайна непонятна...

Удивился Гордон Фримен,
Заглянул за поворот он
И тотчас вперед спиною
Улетел до первой стенки.

То, чрез монстров пробиваясь,
К нам идёт знакомый старый,
У кого удар сильнее
Взрыва самой сильной бомбы.

Супостатов бьет ногою
Непременно с развороту,
А что Фримену досталось
Это попросту привычка...

Это самый тот Чак Норрис
По своим делам геройским
Пробегал немного мимо,
По коллайдеру же срезал.

Норрис, увидав барнакла,
Просто не поверил счастью -
"Это же сплошная челюсть", -
Прошептал он потрясенно.

Заскакал он как кузнечик,
Ведь так много тут объектов,
Что удобно бить ногою
Да с прыжка и с развороту.

Вдруг раздался громкий топот
И противное жужжанье,
Ничего никто не понял
Тока Фримен дриснул жидко.

То чрез дырку в наш коллайдер
Хитрый хаундай припёрся,
Что ещё в простонародье
Звуковой собакой кличут.

Не один, а целой стаей,
Что сметут любых героев.
Помогла бы монтировка,
Но все ищет Онотоле.

Наш Боярский тут, конечно,
Метко кинул свою шляпу,
Но собаки не желали
В неё влазить, что прискорбно.

Чак застыл столбу подобен,
На глазах блестят слезинки,
Нету челюстей у тварей
Как их бить понять не может.

Снова побеждают твари,
Укорота на них нету,
И готовятся герои
Смерть принять за всю за землю...

Вдруг какой-то странный голос
Со спины так раздаётся,
Утверждая, будто это
Те же самые ребята.

Непонятное ебало
Показалось тут же в кадре,
Раздувая ноздри грозно
И выпучивая зенки.

Здесь наш Фримен подорвался,
Подбежал к нему, канюча:
"Дэвид Блэйн! Давай покажешь
Небольшой такой мне фокус!"

А Боярский просто громко
Высказал надежду: "Может,
Если сильно постараться,
По ТиВи всех нас покажут!"

Блэйн тотчасже не ломаясь,
Словно самый хитрый демон,
Гордону влез под жилетку
И поддел зеленый свитер.

А Боярскому, конечно,
Тут же в барбисайз скукожил
Шляпу так, что не налезла б
И на хуй она гасконцу.

Но зато в собак ближайших
Напихал он столько лажи,
Что порвало их мгновенно
На кровавые на брызги.

Вот теперь герои могут
Бить спокойно супостата
И плечом к плечу, не дрогнув,
Принимают вольны монстров.

Вдруг внезапно потемнело,
Но не потому, что Норрис,
Заскучав, с прыжка ногою
Стал глумится с фонарями.

Ярко молнии сверкнули,
Ведь пришли те вортигонты,
Кои током могут биться,
Если разозлить, конечно.

Они издали пуляют
И не хочут приближаццо,
Ведь в бою кровавом ближнем
Их порвут как тузик тряпку.

Норрис Чак бы разобрался,
Но не может к ним добраться,
Шляпа тоже не поможет,
Монтировки так же нету.

Даже Дэвид Блэйн уныло
Брякнул :"Что-то потеплело".
И под потолок высокий
поднял Фримена зачем-то.

И ничто уж не поможет
Продержаться тем героям,
Что планету и людей всех
Прикрывают своей грудью.

Вот решительный мужчина,
Что нам Фрименом зовётся,
На пол кинулся умело,
Написать чтоб завещанье.

Вдруг застыли супостаты,
Позабыв про нападенье,
Они бошки повернули,
Наблюдая за явлением.

Там, куда они смотрели,
Человек идет спокойно.
Снежно белый, будто ангел,
В кимоно одет и пояс.

Гимн звучит в прямом эфире -
Ну конечно это Путен!
Робота с собой ведет он,
Что похож на человека.

Не суетясь, но все же быстро
Устанавливает столбик
Черно-белый полосатый
С большой надписью - "Граница".

Робот сразу встрепенулся,
Развернул турели мигом,
Закатил в стволы он ядра
И фитиль поджог технично.

Вортигонтам хитрым быстро
Приходил песец нехилый,
Ибо робот для их молний
Крайне слабо поражаем.

Дэвид Блэйн уныло понял,
Что тот Путен - маг великий
И сей фокус превосходит
Даже в термосе щебёнку.

Но равны теперь их силы
Монстров больше, мы - сильнее,
И сейчас любая малость
Переломит ход сей битвы.

Вдруг раздался глас счастливый:"
Ёбаный насос мне в попку!
Я ж её в штаны засунул!
В тот карман, что есть на брюках!"


И - о чудо! - Онотоле
Прям из брючного кармана
достаёт предмет волшебный -
монтировку с гвоздодёром.

Гордон Фримен с воплем страшным
Выхватил ту монтировку
И помчался к толпам монстров,
Чтоб помочь другим героям.

Вот под чутким руководством
Всей планеты президента
Наши, обретя подмогу,
Месят злых и гадких монстров...

...Вот последнее отверстье
В страшное то измеренье
Затыкает гордон Фримен,
Ведь немножко он учёный.

Норрис Чак ушел, как только
Челюстей таких не стало,
Кои можно бить ногами
Абсолютно нахаляву.

ПутЕн всем дает медали
И жмет руки всем счастливо,
И клянется в вечной дружбе,
Ну и праздник объявляет.

А Боярский всем шампани
По пол-литра начисляет,
И клянется что Один мол,
Но за всех и не колышет!

Дэвид Блэйн ходит уныло,
Предлагая всем совместно
Показать совсем немножко
Самый-самый малый фокус.

Блэйн тотчас же встрепенулся
И показывает фокус,
Он коллайдер так скукожил
Что колечко получилось!

И колечко это тут же
Провалилось в измеренье,
Что с землей давно граничит
И зовется средиземьем.

И вокруг того колечка
Много всякого свершилось.
Но про это мы вам сказку
Как нибудь потом расскажем.

выборы у нас в стране как фильм "ирония судьбы или с легким паром". концовка всем известна, но традиция осталась...

задорнов(с)


при краш-тесте белаза было замечено, что бетонные отбойники за мгновение до столкновения пытались отползти в сторону

Пришел в библиотеку Стормвинда паладин.
- Дайте, мне, пожалуйста, книгу о самых умных паладинах.
- Фантастика в другом зале.

Орк стрижет Блад Эльфа:
-Эльф, те уши нужны?
-Конечно нужны!!
-Держи...

Друид преподаватель:
- Прекрасная Дочь Эльфийского Народа, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Нашу Планету на Экваторе?
Дочь Народа:
- В сумасшедший дом…

Два дварва охотник и паладин заблудились в лесу, недалеко от голдшира.
Паладин говорит охотнику - слыш, стрельни - может кто услышит! Нас к городу выведут…
Стреляет… Никто не появился…
Идути дальше, опять повторяется просьба о выстреле…
Стреляют…. реакция нулевая.
После третьей просьбы охотник отвечает - немогу, стрелы кончились…

На перекрёстке в Барренсе стоит Эльф. Перед ним камень:
“Налево пойдешь - убьют. Направо пойдешь - убьют. Прямо пойдешь - убьют”. “Что же делать?” - думает он. Тут внутренний голос ему говорит: “Думай быстрее, а то убьют прямо здесь!”

Там в Азероте инст огромный
Застрявший GAMER в инсте том
И днем,и ночью GM учёный
Всё ходит по инсту кругом
Идёт на лево,МАТ заводит
Направр,точка левел наберёт
Там чудеса там админ бродит
И злобный херод там стоит
Там на неведанных дорожках
Летят из мобов басоножки
И падает топор там синий
Большой он,мощный и красивый
И из порталов всех ужасных
Вбегают 30 WoWеров прекрасных
И влёт выносят боссов всех
Там рога БАГЕР элиту мочит
Но всёж его альянс задрочит
И дерижабль там больгой
Летит,пердит он сам собой
Вампирша там в темнице тужит
А глючный МОБ ей верно служит
Там злой АНДЕД над лутом чахнет
Неподходи!,он СВОРДОМ трахнет
И я там был,и в пати экспу пил
И видел там АНДЕДА злого
У которого лут я так и не срубил

Купец, отправляясь в плавание:

- Что тебе привезти, доченька младшенькая?

- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и

извращений!

- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!

- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,

цветочек аленький.
**************


Летит самолет. Пилот по громкой связи:

- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.

Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10

тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...

МЛЯ... А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ**ЕЦ...

В салоне гробовая тишина.

Через минуту опять по радио:

- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса

опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки

спереди...

Мужик в первом ряду:

- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...


**************


Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:

- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.

Актер:

- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на

мели. - А что за роль?

- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.

- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем

не брезгует. - А какая?

- "Чу! Я слышу пушек гром."

- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?

- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.

- Заметано.

В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,

актер с пафосом произносит:

- Чу! Я слышу пушек гром!

- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7

вечера на спектакль.

- Понял! - отвечает радостный актер.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.

Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в

театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".

У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?

- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.

- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.

Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.

- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.

- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! –

кричат ему в ответ.

Он - в гримерную. Гримерша:

- Товарищ, вы кто?

- Я "Чу! Я слышу пушек гром."

- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,

сейчас я вас быстренько.

Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет

режиссер.

- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?

- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!

- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!

Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный

взрыв. Актер вздрагивает и орет:

- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ**ЕЛИ??!!!


***************


Слова, которые были реально рассказаны на заседании суда:

Адвокат (А), Свидетель (с).

А: Утром 25июля вы гуляли по тропинке от фермы до коровника?

С: Да

А: И во время прогулки вы проходили возле пруда с утками?

С: Да

А: Видели ли вы что-нибудь?

С: Да (свидетель молчит)

А: Скажите, пожалуйста, суду, что вы видели?

С: Я видел Джорджа

А: Вы видели этого обвиняемого Джорджа?

С: Да

А: Вы можете сказать суду, что Джордж делал?

С: Да (свидетель молчит)

А: Ну, так что? Пожалуйста, рассказывайте.

С: Ну,… в общем, он свой этот…засунул в одну из уток.

А: Свой «этот»?

С: Ну в общем- этот…свой ху# …вобщем, я хотел сказать половой член.

А: Вы проходили возле озера с утками, было хорошее освящение, вы были трезвы, и вы всё хорошо видели, и вы видели это чётко?

С: Да

А: Вы сказали что-небудь ему?

С: «Привет Джордж».

*******************


Недавно искал матушке новую стиральную машину в Интернете, читал там всякие отзывы…

Вот один из них:

Отзыв о стиральной машине ХХХХХХ

Зв три недели постирано 3 носка (воняли очень), четвёртый не нашёл.

Замечаний нет.

******************




Приходит грешник в храм на исповедь:

- Святой отец, Я согрешил: шёл я как то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами затянуло, подумал к дождю, пошёл к куме на чай… и согрешил с кумой.

-Бог простит, сын мой.

-А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами затянуло, подумал к дождю, пошёл к тёще на чай и … согрешил с тёщей.

-Бог простит, Сын мой.

-Но и это ещё не всё, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и…согрешил с тестем.

Святой отец подошёл к окну и говорит: - Иди-ка ты на х*й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло…

***************


Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:

-Ну что молчишь, скажи что-нибудь.

Он: - Канализация!

-Чего?

-Канализация!

-Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!

Он (глубоко вдыхая): - Как нализался я!!!

**************


Жили-были дед да баба. И не было у них детей. Стеснялись.
**************


--------------------
А вот забавно бы было невидимым много времени гулять по домам людей и их спальням. Ведь благодаря этому можно узнать многое о людях, увидив их тогда, когда они думают, что одни. Ты их видишь такими, какие они есть на самом деле: эгоистичные, лживые... Люди дерьмо, никогда не нужно забывать об этом.
PEOPLE=SHIT
Пусть люди думают что я псих, я всегда могу подумать о них хуже. (с)

А вот этот анекдот нам учитель истории рассказал на уроке.

Приходит жена домй и говорит мужу:
-Меня износиловали!!
Муж отврачиваясь от телика смотрит на нее и говорит:
-Лимон съешь.
-Ты не понимаешь, меня износиловали только что.
-Съешь лимон.
-Да что ты все съешь лимон, меня Еба...
-Съешь лимон говорю, а то у тя морда слишком довольная))))

Едут два наркомана на машине(убитые в сопли).
Тут один из них кричит:
-Серёга тормози, бабушка!(через секунду)Ай! жалко бабушку!
(чуть попозже) - Серёга тормози, дедушка! Ай! жалко дедушку!
Едут дальше. Тут дети на дороге. Один кричит:
-Серёга тормози, дети! ну это же дети,жалко всётаки!
Тут ему ответ:
-Макс приколись, ты за рулём ты и тормози!

p.s. хз, мот анекдот всем известен, но уж сильно он мне понравился =)