Победить Чака Норриса может только Чак Норрис. Чак Норрис знает последнюю цифру в "пи" Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — страдания. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд. Если вы не знакомы с Чаком Норрисом, то вы его так и не успели увидеть… Аминь. Для Чака Норриса в полном объеме выполняется принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не известно, откуда он нанесет свой удар ногой с разворота. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее. Чак Норрис не ест. Он убивает овощи, фрукты, убивает убитых коров, свиней, птиц Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак. Чак Норрис — единственный человек, выигравший в теннис у стенки. Когда Бог сказал «Да будет Свет», Чак Норрис спросил «А где „Пожалуйста“?» Однажды NASA поспорила с Чаком Норрисом о том, что он не сможет выжить в открытом космосе без скафандра. 15 января 1999 года Чак Норрис, абсолютно голый, вышел на орбиту Земли и облетел вокруг нее 13 раз. NASA покраснело, публично объявило, что это была комета и до сих пор должно Чаку Норрису пива. Чак Норрис ненавидит пингвинов. Дело в том, что однажды, когда Чак Норрис брился, к нему сзади подкрался пингвин с заточкой и попытался зарезать Чака. Чак закончил бриться, развернулся и, плюнув в заточку (от чего она тут же расплавилась) сказал, что не будет убивать этого пингвина. Тогда произошло разделение Северного полюса между Норрисом и пингвинами, с тех пор они обмениваются. Пингвины приносят Норрису сушеных трепангов и серных элементалей, за что Чак награждает их мужеством и хладнокровием. 5-летнему Чаку Норрису так понравились бородатые дядьки в шапках-ушанках, что он разрешил им водрузить свой флаг над только что захваченным им Рейхстагом. «Ъ_Ъ» — официальный смайл Чака Норриса. Никаких слов. Только твердость во взгляде. Если это выглядит как куриное мясо, пахнет как куриное мясо, на вкус курица, а Чак Норрис говорит, что это говядина, это мать его, говядина! Чак Норрис может вышибить крутящуюся дверь. Если Чак Норрис опаздывает, то время замедляется. Все мы знаем волшебное слово "Пожалуйста".Например, в предложении "Пожалуйста, не убивай меня!". Жаль, что Чак Норрис не верит в волщебство. У Чака Норриса занимает 20 минут, чтобы прождать целый час. Если вы увидите плачущего Чака Норриса, он даст вам загадать желание, если вы пожелаете умереть. Молния не ударяет дважды в одно место. Чак Норрис тоже.А ему и не надо. Вода быстрее вскипает, если на нее смотрит Чак Норрис. Ковбойские ботинки Чака Норриса сделаны из настоящих ковбоев. Когда Чак Норрис тренируется, тренажер становится сильнее. Единственное, чего нужно бояться - это страх. Единственное, чего боится страх - это Чак Норрис. Чак Норрис говорит о себе в четвертом лице. Если поломать Чака Норриса напополам, то внутри окажется еже один Чак Норрис, только меньше и злее. Чак Норрис не оставляет сообщений, он оставляет предупреждения. Чак Норрис чуть не попал в обьятья смерти. После этого случая, смерть боится к нему приближаться. Чак Норрис можетт открыть пиво глазом. Не своим, но все же... Чак Норрис не пытается обмануть смерть. Он честно выигрывает. Чак Норрис может встать на дыбы на одноколесном велосипеде. Чак Норрис может удалить Корзину. Чак Норрис может убить два камня одной птичкой. Если Чак Норрис показывает вам средний палец, он намекает на количество секунд до вашей смерти. Билл Гейтс прибывает в постоянном ужасе, что ПК Чака Норриса выдаст непоправимую ошибку. Чак Норрис может утопить рыбу. Чаку Норрису не нужно чудо, чтобы вода в море расступилась. Она сама убирается нахер с его дороги. Чак Норрис может ударить циклопа между глаз. Чак Норрис не играет в прятки. Он играет в Молись, чтобы я тебя не нашел. Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Чак Норрис не может предсказывать будущее. Будущее делает то, что ему приказывает Чак Норрис. Самая ужасная правда для ребенка это не то, что Деда Мороза нет, а то, что Чак Норрис есть. Ниже картинка с эмоциями Чака))))
Re: Про чака нориса))))) Мож те не интересно а другим будет над чем поржать)Лично я был пад сталом))))
Re: Про чака нориса))))) Если ты раньше этого не видел, а тем более ржош жас, ты па жызни пад столом.
Re: Про чака нориса))))) ((((((Мож я раньше в лесу жил и интернета не видел???????А развлечением у меня была приставка 8-ми битная)))))
Иисус ходит по воде- Чак Норрис ходит по Иисусу. Презервативы не защищают Чака Норриса от СПИДа! Они защищают СПИД от Чака. Изначально Чак Норрис должен был участвовать в компьютерной игре "Street Fighter", однако создатели игры были против, потому что герой Чака при нажатии на любую кнопку бил ногой с разворота. Чак настолько крут, что ест муку, а какает пирожками, иногда мясными. Чак Норисс любую посуду делает одноразовой. У Чака нет дня рождения, он существовал всегда, и именно он виноват в вымирании динозавров. Чак Норрис не пользуется проверкой орфографии в Word`е. Если его написание не соответствует словарю, в Оксфорде редактируют словарь. Чак Норрис всегда надевает презерватив наоборот. Так чтобы ОН получал удовольствие. Мама Чака Норриса пыталась сделать аборт. Восемь раз. Однажды Чак Норрис подумал: А не продавать свою мочу как напиток? Теперь этот напиток известен как Red Bull. Чак Норрис смотрел злу прямо в глаза. Он смотрел в зеркало. Чак Норрис может просмотреть "60 минут" за 20 минут. Чак уничтожил Таблицу Менделеева, так как он признает только элемент неожиданности. В календаре после 31-го марта идет 2-е апреля. Никто не обдурит Чака. Дача Чака Норриса находится на Солнце Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопатки Если вам приснится, что Чак Норрис ударил вас ногой с разворота, то вы умрете! Чак Норрис может выпить галлон молока и его не вырвет Некоторые люди могут убить двух птиц одним камнем. Чак Норрис однажды убил ччетырех птиц половиной камня. Вы говорите, что не может быть половины камня? Те четыре птицы тоже так думали... Буква "P" означает "Chuck Norris". Как и все остальные буквы алфавита. Рай Чака Норриса - война Чак Норрис ответственнен за процесс фотосинтеза Чак Норрис не дышит. Он удерживает воздух в заложниках Чак Норрис написал автобиографию...списко тех, кого он убил Снежный человек делает снимки Чака Норриса Чак Норрис может заставить реку бежать вспять Чак Норрис однажды играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером и выиграл Луна это просто комета, которая летела в сторону Земли. Затем Чак Норрис ударил ее ногой с разворота и она стала спутником Земли. Чак Норрис может зажечь спичку об кусок мыла Чаку Норрису разрешается говорить о Бойцовском Клубе Единственная причина, по которой существует роховый цвет - дальтонизм Чака Чак Норрис не боится Городских Легенд. Он сам Городская Легенда! На азиатском рынке моча Чака Норриса стоит $400 долларов за унцию Однажды улыбка Чака Норриса оживила щенка Однажды агент Чака Норриса спросил его, не желает ли тот сняться в Горбатой горе. Вот уже два года никто не видел агента Чака Норриса. НИКОГДА не спрашивайте Чака Норриса, желает ли он сниматься в фильме про ковбоев-геев Чак Норрис ВСЕГДА стоит сзади вас Чак Норрис понимате концовку 2001: Космическая Одиссея Чак Норрис может остановить бит (Chuck Norris CAN in fact stop the beat) Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается. Боится. Чак Норрис роет могилы при помощи ложки для туфель (shoe horn) Чаку Норрису удалили гланды безопилой Когда Чак Норрис ковыряется в носу, он находит золото Когда Чак Норрис переходит дорогу, машинам приходится смотреть в обе стороны будет актуально: Chuck Norris speaks in all caps Чак Норрис может апплодировать только одной рукой Вопреки расхожему мнению, лотерейные номера не случайны. Это количество людей, убитых Чаком Норрисом в день розыгрыша Чак Норрис чихает электричеством (вариант: Когда Чак Норрис чихает, из его носа выделяется электричество)
Чак Норрис никогда не писался в кровать, когда был маленький. Кровать сама писалась от страха Оззи Осборн откусывает головы летучим мышам. Чак Норрис откусывает головы сибирским тиграм Первое правило Чака Норриса - никому не говорить о Чаке Норрисе Когда Чак Норрис играет в Монополию, это реально влияет на мировую экономику В детстве родители подарили Чаку Норрису игрушечный молоток. Так появился Стоунхендж Чак Норрис спит с подушкой под пистолетом Чак Норрис не видит мертвых людей. Он делает людей мертвыми Мы живем в расширяющейся Вселенной - все пытаются сбежать от Чака Норриса Каждый раз, когда Чака Норриса проверяют на стероиды, тесты дают положительные результаты. Когда ему об этом говорят врачи, он смеется - "Конечно в моей моче есть следы стероидов! А как вы думаете, из чего еще делают стероиды?" Цель Манхэттенского проекта была вовсе не в том, чтобы создать атомную бомбу, а в том, чтобы научиться воссоздавать то количество энергии, которое выделяется при Ударе Чака Норриса Ногой с Разворотом. Попытка не удалась. Любовь не ранит. Ранит Чак Норрис (Love doesn't hurt. Chuck Norris does - намек на Love Hurts группы Nazareth) Согласно Библии, Бог создал Вселенную за шесть дней. До этого Чак Норрис создал Бога щелкнув пальцами Чак Норрис не пользуется презервативами. Ничто не может защитить от Чака Норриса В Древнем Китае была легенда о том, что однажды родится ребенок от дракона. Став взрослым, он сотрет все зло с лица земли. Так вот, это не Чак Норрис. Чак Норрис убил того чувака Чак Норрис создал огнемет, помочившись на зажигалку Когда Чак Норрис родился закричал только врач. Нечего было шлепать Чака Норриса Чак Норрис может расщепить атом. Голыми руками. Чистя лук, Чак Норрис никогда не плачет. Плачет лук!
Если ты спросишь Чака Норриса время,он ответит :"без двух секунд".После того как ты спросишь :"Без двух секунд что" он ударит тебя с разворота ногой.
