Началось все с того, что жена уебала на сессию и я уже почти неделю на радостях зажигал коньячные звезды. Была пятница и передо мной стоял вопрос - как провести выходные? А тут как раз на огонек завалил дружбан Вадик со словами с порога: «НА СЛУЧИ ОХУЕННЫЙ ЛЕЩ ПОШЕЛ». Судя по полуебнутому выражению лица, Вадик ни хуя не пиздел. Реакция была мгновенной – едем на рыбалку и неебет. Покумекав, распредели между собой кому какую кашу варить, приваду бодяжить и прочую хрень баламутить. Червей копать пошли двоем. По дороге за червями для ОХУЕННОГО ЛЕЩА выяснилось что у дружбанова жена то же съебнула на выходные, только к теще. Женатые поймут…. ПОВОД. Решение было такое, что ну их нахуй (червей) и надо пилить в магазин. Набрав по карманам около 20 000 беларуских тугриков, добросовестно спустили их на водяру и закусь. Зашли в скверик и воиспезднули по первой чарке. Потом была еще одна и еще одна, и еще, и еще… В общем пришел я в себя от того, что какой-то долбоеб ломился ко мне в квартиру, когда будильник показывал полчетвертого ночи. Времени вспоминать, как я попал домой не было - надо было срочно спасать свое жилище. Открываю дверь, а там стоит какой-то «китаец» и недоуменно смотрит на меня, а потом выдает «Здоров, Динька!». «Блядь, Вадик!» - узнал я кореша и вспомнил про ОХУЕННОГО ЛЕЩА и про то, что мы собрались на рыбалку. Понятное дело, что и ему и мне очень хуево. А у женки в заначке всегда стоит литр спирта, предназначенный для всяких там компрессов, хуессов и прочей шняги. Грамм 100 до своего предназначения не дожило. Пошли на свинарник и в полутьме целый час перекапывали его вдоль и поперек. В результате шахтерской операции у нас было червей штук 15, остальные хуй его знает куда попрятались. Где то в пять утра мы догребли до автобусной остановки, через 10 минут сели в автобус и предположительно через минут тридцать должны были находиться на речке… Сколько мы кругов наебнули в этом автобусе от конечной до конечной остановки – хуй его знает, но в районе семи часов котроллер разбудила нас и попросила освободить транспорт, т.к. из-за нашего выхлопа в нем невозможно было находиться. Пришли на реку, разложили снасти и, ясен хуй, какая тут на хрен рыбалка, когда череп разваливается на двое и дышится через раз, а на горизонте спасительно маячит магазин. Вадик сгонял и принес пузырь (как всегда, с количеством хуй угадали). Заебатили его буквально в два захода. Отпустило. Повесили червей и закинули удочки. Рыбалка пошла. В течении двух часов клюнул один подлещик, да и тот выскочив из воды показал нам с Вадиком охуенный болт и грациозно скрылся назад. Пока ждали поклевок, сожрали маринованную кукурузу. Потом я не выдержал превратностей судьбы и пошел вдоль берега выясняя что у кого и как клюет. Оказалось подлещик клюет. Хорошо клюет. И клюет блять сука нах на эту ебанную кукурузу, которую мы дожрали минут десять назад. Делать было не чего, пошел в магазин и взял еще пузырь, так как кукурузы там не было. Воиспезднули. И тут так хорошо накрыло нас с дружбаном, что мы решили – да ну их нахуй (уже лещей). И приступили непосредственно к процессу, о котором нам сигнализировало утро. До вечера времени было дохуя. Светило солнышко, мягко журчала вода. Смутно помню как, сходили еще за одним зажигательно-бронебойным и как из банки, пользуясь нашим распиздяйством, съебывались кто куда последние червяки. В себя пришел на кухне собственной квартиры. Рядом за столом сидел Вадик в режиме нулевачки, напротив маячили две личности женского пола и какой-то, если честно, бомжеватой наружности. А в раковине тух один ОХУЕННЫЙ ЛЕЩ весом килограмма на полтора. На вопрос где мы его взяли был дан до охуения честный ответ – хуй его знает. Собственно про двух личностей был дан такой же ответ. Рвотные позывы прекратили дальнейший допрос… После, разглядывая в унитазе содержимое желудка, я не переставал удивляться: чего тут только не было. Не было ни чего кроме водки! Решив что с меня хватит, я зашел на кухню и вежливым голосом попросил их всех удалиться и Вадика в том числе. Друган и сам уже был не прочь съебаться к себе, так что его упрашивать долго не пришлось. А вот для дамочек - что сказал, что в воду пукнул – одни пузыри пошли. Пришлось попросить их уже по нормальному, типа съебали на хуй. Они поняли, раза с третьего. После их ухода, окинув взглядом берлогу, которая у меня получилась из квартиры, я понял – мне надо было или утонуть на этой ебанной бухалке, или придется до приезда жены отпидарасить всю хату до первозданного вида. А вот как я это делал - совсем другая история.
История произошла со мной недавно. Пришел я на канал, значиться, рыбки половить. Уже не лещей, конечно, а так – что бог пошлет. Разложил снасти, обмерял глубину, насадил наживок, «поплавки» закинул в воду. Сижу - жду. Хочу заметить, что в тот день течение на канале было в одну сторону, а ветер дул в противоположную. Минут через десять по течению дефилирует мимо меня консервная банка. Проводил ее взглядом и уже почти забыл про нее, как смотрю, а она обратно плывет. Во, думаю, че законы физики вытворяют. Через полчаса это мельтешение туда-сюда стало раздражать. Еще через час при виде банки у меня начинался нервный тик. А еще через полчаса, я схватил удилище и стал подтягивать ее к берегу. Подтянул. Присел и взял жестянку в руку…. А она ка-а-а-к шевельнется!!! Спринтеры, плачьте! Такой скорости с низкого старта мир еще не видел. Через секунды две я уже шпарил от туда на второй космической скорости, может перешел бы и на следующую да только в печенках закололо. Отдышался. Снасти то на берегу остались, да и любопытно – что это за банка такая. Взял какое-то полено (чтоб чуть что банку убить) и пошел назад. Иду, ну а в голове там нашествие инопланетян, банки-мутанты и остальной посттравматический бред. Подошел, отогнул палкой крышку и… изумлению моему не было пределов. Там сидел маленький сомик. Залезть-то в банку он сумел, а назад выбраться хрен. Выпустил конечно, пусть большой растет. Во как бывает.
Значится казус со мной вышел вчера. Приехалии мы с корешем на водоем с ночевкой. Обустроили лагерь. Прикормились. Настроились на активный клев и ....хрен там по всей морде. Протаращившись несколько часов на мертвые поплавки, решили перейти ко второй фазе рыбалки - "наливай да пей". Надудонились. Время где-то начало двеннадцатого ночи - у меня движняк, друган активно изображает ветошь (у каждого свой путь в страну Морфея). Одел сапоги, прицепил светляка, зашел в воду и пытаюсь ловить. Сколько времени прошло незнаю. Тут чувствую под "хозяйством" движуха какая-то, включаю фонарь (налобник) и смотрю вниз... слава богу пьяный был, а то разрыв сердца был бы неминуем - цепляясь лапками за штанины на меня глядела то ли ласка, то ли выдра(может другая какая-то хрень). Добило другое - после непродолжительных гляделок эта падла оскалилась. Таких сложных телодвижений я в жизни не делал, пытаясь сбросить этого "пассажира". Тело до сих пор ломит и волосы дыбом встают, когда вспоминаю "улыбку" зверюги))))
В общем про взаимосвязь магнитолы с рыбалкой или хохма рожденная моим дружбаном Вадиком. Купил я себе автомагнитолу, где-то недели две назад. Принес домой, распаковал, потискал ее, полюбовался - красота! Дай, думаю, пойду поставлю... В машине достал старую магнитолку, а с новой ступор - куча проводов и хрен поймешь куда чего (несмотря даже на схему). Звоню другану, прийди мол на помощь мил человек. Пришел. Смотрит на магнитолу, на меня, на магнитолу, на меня (так минут пять), а потом выдает:"Динька, я в этом году тебя второй раз убить хочу!". "А когда первый раз был?"- интересуюсь. "А когда ты весной семь кг. подлещиков и густеры наловил". Я выпал в осадок, когда он в придачу к этой фразе сделал лицо шекспировского Гамлета...
Есть такие лягухи на водоеме... "обломинго" - вид называется))) Приходишь в надежде половить неплохо. Забрасываешь снасти в воду и одна из них как доебе... э.. пристанет к поплавку - туши свет!!! Смешно? А одна такая маленькая падла способна обосрать рыбалку на пару часов))))
История со слов знакомого: Значится стою на мостике на Случи (в центре города). курю и наблюдаю следующую картину... На одном берегу сидит рыбачек. с первого взвгляда ясно что он в жопу пьяный. и цедит из бутылки бырло. Через пару минут как я прикурил. из-за излучины по другому берегу выруливает второй рыбачек (вроде трезвый) и между ними двумя происходит диалог следующего содержания: - О. здоров Мыкола! - это подошедший приветствует. - Дарова. Костян! - Клюет шо? - Да не х..я. с самого рання тут сопли морожу! - Ну. так это... - подошедший рыбак нагибается и что-то поднимает с земли: ..может тебе снасть помочь в воду забросить?
насмеялась от души, позвонила своему (он сейчас на рыбалке), он ничего не поймал :-(((, хотя трезвый ..... так что уважаемые рыбаки на Случи и на Птичи делать нечего!
Рыбацкая приметы: Если на рыбалку едет больше трех человек - быть пьянке! Если решают что брать - 0,33 или 0.5, то обязательно возьмут 0.7... Если на рыбалку приехали шестером - по возращении кого-нибудь потеряют... Ну и самое главное - рыбе все равно какой рыбак ее поймал или трезвый или пьяный, так что на рыбалке пейте не стесняйтесь))))
Знакомый делиться впечатлением от первой зимней рыбалки в этом сезоне: " Начиналось все офигенно, погода сказочная, толщина льда что надо, поставили флажки, разожгли костер. шашлык достали и бл..дь водку забыли - вся рыбалка коту под хвост...)))
