АНЕКТОДЫ ПОЛНЫЙ РЖАЧ

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем AVA, 2 ноя 2010.

  1. AVA

    AVA Новичок

    Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят:
    - Кто назовёт такое число которое мы не знаем - отпустим,
    а остальных пустим на фарш.
    Китаец: - 10000000000!
    Инопланетяне:
    - Знаем, на фарш.
    Немец:
    - 9999999999999999999999999!
    - И это знаем, на фарш.
    Русский:
    - Да$уя!
    - О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это?
    Русский:
    - А вы спросите у стрелочника... Пришли инопланетяне к
    стрелочнику и спрашивают сколько это да$уя? Стрелочник:
    - Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они
    штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда
    будет: "А ну их на%$#й!" Так это только половина.

    Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец.
    Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
    Генерал спрашивает:
    - А сколько ты хочешь получать?
    - 3 тысячи долларов.
    - А на что ты их потратишь?
    - Ну как? Одну в банк положу, одну - семье, одну себе.
    Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких
    операциях участвовал.
    - А сколько ты хочешь получать?
    - 4 тысячи долларов.
    - А на что ты их потратишь?
    - Ну как? Одну в банк положу, две - семье, одну себе.
    Заходит русский. Генерал спрашивает:
    - Сколько налетал?
    - Нисколько.
    - ???
    - В каких операциях участвовал?
    - Ни в каких.
    - ???!!!
    - А сколько получать хочешь?
    - 9 тысяч.
    - А зачем тебе столько?
    - Ну как? Три - Вам. Три - себе. А за три немец летать
    согласился.

    Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый
    большой военный самолет.
    - У нас, - говорит американец. - Мы можем целый танковый
    батальон загрузить.
    - Ха, - начал англичанин, - а мы можем взлететь, имея на борту
    эскадру торпедных катеров.
    Русский подумал и говорит:
    - Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту:
    "Вань, сгоняй-ка в 34-й отсек - жужжит там что-то подозрительно".
    Ну, Иван на мотоцикле и погнал... Часа через два возвращается и
    докладывает:
    - Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел,
    мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит...

    Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и
    тихонько, чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает
    холодильник, варит себе два яйца и идет на работу.
    Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с
    вечеринки, идет на кухну, открывает холодильник, жарит себе два
    яйца и идет на работу.
    Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с
    ночной смены, идет на кухню, открывает холодильник, там нифига
    нету, чешит себе два яйца и идет на работу.
    Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по
    бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть
    холодильник, чешит себе то место, где должны были быть два яйца и
    идет на работу.

    Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:
    - У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи
    слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим.
    Американец закричал: "Рейган!". Эхо повторило и замолкло.
    Немец закричал: "Гитлер!". Эхо повторило и замолкло.
    Русский как закричит:
    - Мужики, в магазин водку завезли!
    Эхо:
    - Где, где, где... где, где, где?
    И так целый час не могло успокоится.

    На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
    - Часы? В пыли?
    Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на
    чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
    - О часы? Проверим.
    Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с
    половиной секунды, положил на место, пошел дальше.
    Появился наш человек.
    - Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.

    Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам:
    вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить -
    съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в
    джунгли. Через месяц возвращается - сам тощий, лошадь еле между
    пальмами пролазит.
    - Лошадка, ну скажи же что-нибудь.
    - Игго-го!
    С французом та же история - то бишь тоже съели.
    Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди,
    уходит в джунгли, через месяц возвращается - физиономия шире
    плеч, лошадь еле на ногах стоит.
    Дикари в ужасе.
    - Ты продукты на лошадь получал?
    - Получал ...
    - А чего не кормил?
    - Как так не кормил? Только то и делала что ела ...
    Лошадь:
    - Во свистит, во свистит ....

    Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что
    делать? Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали
    золотую рыбку. Она им и говорит:
    - Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.
    Немец:
    - Рюмку шнапса и домой.
    Поляк:
    - Рюмку шнапса и домой.
    А русский:
    - Ящик водки и всю компанию назад.

    Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили
    русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через
    некоторое время выходит, у нее спрашивают:
    - Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе?
    - Да, конечно.
    Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету.
    Потом крик:
    - Я тебе покажу "батарейки сели"!

    Конкурс между немцем, поляком и русским. Кто пройдет с бодуна по
    тростинке через пропасть,
    пожмет лапу льву и трахнет негритянку, тот получит мешок золота.
    Немец идет. Только на тростинку зашел, сразу в пропасть упал.
    Поляк идет. Еле-еле перешел пропасть, заходит в пещеру ко льву.
    Оттуда раздаются крики, визги, львиный рев ... Нашли поляка
    размазанным по стене в пещере.
    Русский идет. Ну чего с бодуна не сделаешь... Через пропасть
    перешел, заходит в пещеру ко льву... Оттуда раздаются львиный
    рев, мяуканье, стоны ... Выходит русский из пещеры, засучивает
    рукава и говорит:
    - Кому тут теперь руку-то пожать надо?

    Беседуют француз, американец и русский.
    - У нас, - говорит француз, - считается признаком благополучия,
    если у тебя есть вилла, ферма и любовница.
    - У нас страна побогаче,- говорит американец, - поэтому признаком
    благополучия считается, если у тебя две виллы, две фермы и две
    любовницы.
    - А у нас, - говорит русский, - одни вилы на две фермы и
    люби кого хочешь!

    Мужчины хвалятся друг перед другом женами.
    Американец:
    - Моя жена изящна, как тростинка!
    Француз:
    - Моя тонкая, как былинка!
    Русский покачал головой:
    - Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

    Русский и американец разговорились о машинах.
    - Когда у меня хорошее настроение, - говорит американец, - я
    предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я
    чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь
    за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то
    выбираю машины ярких праздничных цветов!
    - Ну, у нас все проще, - говорит русский, - если настроение
    очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с
    синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина
    будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже
    ездил. Но только на танке!

    Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он
    попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в
    нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз,
    выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. "З-з-з-з", -
    продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
    - Так ведь он же летает! - бросились к стрелку судьи.
    - Летает и будет летать. А вот любить - никогда!

    Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам
    огненная вода нахаляву (сами они ее обменяли на последние шкуры
    в ближайшем форте). Пейте сколько хотите стреляйте вон в того
    орла на вершине горы, кто попадет того наградим сокровищами
    Майя, а в противном случае кай-кай.
    Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет промахивается
    (уводят).
    Выходит поляк выпивает рюмку промахивается (уводят).
    Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и
    начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы
    огненной воды русский дрожащими руками берет в руки ружье с
    разворота стреляет по вершине от орла летят перья. Удивленные
    индейцы спрашивают:
    - Как же ты, о белый вождь это сделал.
    А он им в ответ:
    - А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.

    Америкaнец:
    - У нас был случай! Муж застал жену с любовником и убил его!
    Француз:
    - Вот-вот тот же самый случай. Так он убил десять человек.
    Русский:
    - У нaс у одного мужикa братa убили, так он всю страну
    перевернул, до сих пор не можем разобраться.

    Встречаются русский, американец и японец, ну и начали спорить
    у кого технологии круче. Американец и говорит:
    - Вот у нас в Америке берем болванку, бац по болванке -
    автомобиль, бац по автомобилю - болванка.
    На что японец ему отвечает:
    - У нас еще круче: берем болванку бац процессор, бац по
    процессору - болванка.
    Русский думал, думал и говорит:
    - Ну ребята вы вообще по сравнению с нами в каменном веке! Мы
    берем болвана - бац генеральный секретарь, бац по генеральному
    секретарю - болван!

    Банкет по окончанию научного конгресса в Москве... Встает
    представитель итальянской делегации:
    - Я предлагаю выпить за итальянца Маркони, изобретателя радио!
    Встает русский:
    - Нифига! Первый радио изобрел русский ученый Попов! Выпьем
    лучше за него!
    Выпили, посидели... Встает представитель английской делегации:
    - Я предлагаю выпить за братьев Райт, которые изобрели самолет!
    Встает русский:
    - Нифига! Первым изобрел самолет русский инженер Можайский!
    Выпьем за него!
    Выпили, посидели... Иностранные делегации посовещались между
    собой. Встает француз:
    - Выпьем за французов, которые первыми изобрели оральный секс!
    Тут встает русский и говорит:
    - Нифига! Еще Петр Первый в тысяча семьсот лохматом году
    говорил своим боярам: "Я вас всех в рот #бу, и насквозь вижу!"
    - кстати немцам о рентгене...

    Летят в самолете англичанин, француз и русский. Высота -
    10000 метров. Беседуют. Англичанин опустил руку за борт,
    потом посмотрел на нее и говорит:
    - Над Англией летим!
    - Откуда вы знаете, ведь под нами сплошные облака?
    - У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в саже!
    Через некоторое время француз руку за борт опустил, а когда
    достал, говорит:
    - Над Парижем летим!
    - А вы как узнали?
    - Рука духами пахнет!
    Русский руку опустил, достал и говорит:
    - Над Россией летим!
    - Почему вы так думаете?
    - Часы и перстень сняли!

    Англичанин спрашивает жену:
    - Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей
    супружеской жизни?
    - Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня
    появилось норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не
    покупали.
    - Извините, дорогая.
    Француз обращается к своей жене:
    - Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской
    жизни?
    - Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился "Систроен", на
    покупку которого вы мне денег не давали.
    - Извините, дорогая.
    Русский спрашивает жену:
    - Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за
    нашу совместную жизнь?
    - Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые
    сапоги...

    Американец, француз и русский поспорили - кто всех храбрее?
    - Мы, американцы, по жребию разыгрываем десять машин, причем
    у одной из них нет тормозов, и мчимся по горной дороге...
    Потом один лежит в больнице, а остальные девять его навещают.
    - А мы у себя во Франции собираемся вдесятером, разыгрываем
    десять девушек, причем у одной из них сифилис... Потом один
    ложиться в больницу, а остальные девять его навещают.
    - А у нас в России еще хлеще: рассказываем в компании
    политические анекдоты, причем все знаем, что один из нас
    стукач.
    - А потом?
    - А потом девять сидят, а один носит им передачи.

    Поймали людоеды немца, француза, русского и американца в
    джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним
    ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все
    джунгли - принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели.
    Француз захотел... женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом
    тоже был съеден. Настала очередь русского.
    - Твое последнее желание?
    - Дайте мне пинка под зад.
    - И больше ничего.
    - Только пинка под зад...
    Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы достает
    "Калашников" и все племя косит...
    Американец спрашивает у русского:
    - Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?
    На что русский ответил:
    - Русские люди - мирные люди. Нас не трогают - и мы не трогаем...

    На берегу голубого Дуная чех, русский и словак ловят рыбу.
    Как водится, поймали Золотую Рыбку. Она, естественно, просит
    отпустить за три желания - по одному на брата.
    Чех (вспомнив 1968):
    - Сделай так, чтобы не стало русских!
    Русский (обидевшись):
    - Пусть не станет чехов!
    З.Рыбка (Словаку):
    - Ну, а ты чего хочешь?
    Словак:
    - А ты исполнишь желания этих двух парней?
    - Да, конечно, - я же обещала.
    - Ну, тогда - чашечку кофе!

    Летит самолет полярной авиации АН-2 в районе полюса, вдруг
    движок застучал. Только сели, как рядом садится радио разведчик
    еF-111.
    Наши:
    - Ребята, вы что?
    Американцы:
    - Вынужденная...
    Наши:
    - О, у нас тоже!
    Ну, достали спиртику, распили за дружбу народов. Наш пилот -
    штатовскому:
    - Вот, Починимся, я тебя на своей "Аннушке" только так по
    скорости на любой высоте...
    Наступило утро, похмелились, починились. Наш пилот -
    бортмеханику:
    - Вась, а о чем я вчера с американцами спорил?
    Бортмеханик:
    - Да, говорил, что по скорости их обгоним...
    Пилот:
    - Что делать будем?
    Бортмеханик:
    - Ладно, придумаем...
    Перед взлетом наши зацепили трос за гак на еF-111, взлетели.
    В американском самолете. Штурман:
    - Джон, русские 100м на хвосте, измени геометрию крыла. Через
    некоторое время:
    - Джон, русский опять на хвосте, включи форсаж турбин. Еще через
    некоторое время:
    - Джон, мы прое$%$, русские только начали изменять геометрию
    крыла....

    Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за
    свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках
    молодоженам.
    - Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, - скромно сказал
    англичанин.
    - А я, - гордо провозгласил русский, - ситечко для чая на 88
    человек.

    Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят
    кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает
    горчицу ей в пасть.
    - Это насилие! - протестует русский.
    Англичанин кладет горчицу между двумя кусочками колбасы, и
    кошка съедает.
    - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей
    кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
    - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с
    песней.
  2. Largo

    Largo Новичок

    axaxaxaxax
  3. neuderjimii

    neuderjimii Новичок

    Спасибо, очень смешно))))
  4. Roman

    Roman Новичок

    Вот это - СУПЕР!!!
  5. 22Serega

    22Serega Новичок

    Последний вообще смех)))))))))))
  6. SNEG

    SNEG Новичок

    прикольно! хотя некоторые уже читал!
  7. bloodrae

    bloodrae Новичок

    Супер , смешно до упада))
  8. [flame]

    [flame] Новичок

    я все знал...
    старые...прилично им лет
    но смешные
  9. woland

    woland Новичок

    все бородатые,но приятно освежить память!спасибо!особенно за "граблями в постели.........."
  10. Angelz

    Angelz Новичок

    про лошадь ваще, ржал как лось!!!! ппц угарал по полной=)))
    Последний классный анег))
  11. asgard

    asgard Новичок

    МДА, анекдоты прикольные
  12. BlackStar

    BlackStar Новичок

    прикольно:)