НОвая ПАЧКА АНЕКДОТОВ

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем AVA, 14 ноя 2010.

  1. AVA

    AVA Новичок

    Дорогой! Ты молока купил?
    - Молокаку??! Не пил!

    -Вчера подрался из-за девушки..!
    -..?! С кем..?
    -С женой…

    - Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли
    рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку,
    если нет - табуреточку выбивали...

    Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
    Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

    Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
    - Ну, вы даете!!! - сказал врач.
    - Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
    Через год опять привозит жену рожать.
    - Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.
    - Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
    Через год снова жена рожает. Врач деду:
    - Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!!

    Маленький верблюжонок спрашивает у верблюда-отца:
    -Пап, а пап, а почему у нас такие широкие копыта?
    -Ну-у, мы ведь живём в пустыне, ходим по пескам, так вот чтобы ноги в песок не проваливались на концах специально имеются широкие копыта...
    -А-а, ну да... А зачем тогда такая толстая шерсть?
    -Так ведь в пустыне бывает днём жарко, шерсть солнечные лучи к телу не пропускает, телу прохладно, ночью наоборот холодно, тогда она нас греет...
    -А-а, понятно... А зачем у нас нижняя губа такая оттопыренная?
    -Ну это специально, чтобы верблюжьи колючки есть. Поддеваешь её губой и в рот...
    -Пап, ну а зачем у нас горбы на спине???
    -Так мы ж ведь корабли пустыни, ходим долго по пустынным просторам без еды, без воды, а в горбах и еда, и вода...
    -А-а, ну да-а... Вот только одно не понятно, зачем нам весь этот тюнинг в Самарском зоопарке нужен?!

    Плывут Винни-Пух и Пятачек по речке. Жара.
    Винни гребет - Пяточек спит. Винни утомился, но гребет - Пяточек все спит.
    Винни уже сильно утомился грести, Пяточек спит и спит. Винни размахнулся и врезал Пяточку веслом по голове. Пяточек глаза открыл, с просони ничего не поймет - головой крутит. А Винни и говорит:
    - Что, Свинья, не СПИТСЯ? Ну, тогда погреби...

    Парень-девушке:
    - Ты самая красивая была на своем Дне рождения.
    - Спасибо! Я старалась!
    - Специально гостей подбирала?!

    Интересное наблюдение:
    П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
    И - вода по асфальту рекой,
    В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
    О - т чего я веселый такой.

    Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой.
    Подари мужу колготки!

    Надпись на надгробии:
    «Вы смеялись! Вы были злы! Я страдал, от обиды всхлипывая!
    Убедитесь теперь, козлы, что больничный мой был не липовый!»

    Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
    - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
    Сестра:
    - Две возьми, нос ему тоже сделаем.

    Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым.
    Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чё ты в таком виде, совсем охренел?
    Он говорит:
    - Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются".
    Сослуживцы:
    - Ну?
    - Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
    - Ну, что дальше??
    - Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:
    "Теперь мужчины приступают к работе".
    - Ну?!?!?!?
    - Ну вот я и пришел.

    Просыпается Ельцин 1 января 2000 года с жуткого похмелья.
    Первая мысль: "Ё-моё, что ж я вчера наговорил-то?"

    Я всегда считал, что халява родилась в России. Но, услышав одну историю,
    понял: учителя давно пасут задних. Вы когда–нибудь отдыхали за рубежом,
    причем за счет принимающей стороны?
    А изобретательные чехи и словаки - да!
    После рабочего дня вечером в пятницу они садятся в автобус и едут в
    Данию. Там они просят политического убежища. Но так как в субботу и
    воскресенье госучреждения не работают, им предлагают подождать до
    понедельника. В понедельник их, естественно, отфутболивают домой.
    В чем фишка?
    Все дело в том, что по датским законам на время, пока ожидается решение
    государственного органа, людям должны предоставить жилье и деньги на
    каждого члена семьи. Получив деньги, туристы отправляются на шопинг, а
    вечером встречаются в гостинице.
    В понедельник на купленные Датским королевством билеты они возвращаются
    домой, а в пятницу снова приобретают билеты на заветный автобус

    - Объявляю вас мужем и женой!
    - Как мужем! Ты ж говорила, в кино пойдем!

    Приходит мальчик в музыкальную школу на первое занятие по трубе.
    Преподаватель сидит после тяжёлой ночной работы, не очень трезвый.
    Преподаватель достает трубу и начинает показывать:
    — Мальчик, посмотри, вот это — труба. Это — раструб, это — клапана, это —
    мундштук. Понял?
    — Понял.
    — Всё это вместе труба. Понял?
    — Понял.
    — А теперь дуй!
    Мальчик растерянно:
    — Куда дуть?
    Преподаватель:
    — Куда-куда, в магазин!

    Женщинам нужно внимание. Внимание, сейчас будет секс!
    Мужчине нужно понимание. Секса не будет, понятно?!

    — Доктор, помогите мне избавиться от комплексов…
    — А у вас какие?
    Шепотом:
    — Зенитно-ракетные.

    Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
    - Ну, что, может горячее закажем?
    - Да, да, - радостно кивает девушка.
    - Официант! Два чая пожалуйста!

    Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
    - Вовочка, что случилось?!
    - Друзья приходили...
    - А где рояль?!
    - Послушать дал...

    - Петров, почему ты плохо учишь английский язык?
    - А зачем?
    - Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!
    - И разве этого мало?

    - Мужики, а у меня машина теперь - "девятка"!
    - Так у тебя же была "шестерка"?
    - Перевернулась...

    На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
    Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками
    "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ".
    Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...
    Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
    - Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

    Коpридоp больницы. Выходит yставший доктоp после многочасовой опеpации,
    снимает пеpчатки и закypивает. К немy подходит заплаканная
    жена пpоопеpиpованного и с нетеpпением спpашивает:
    - Доктоp! Как там мой мyж!?
    - Опеpация пpошла в целом yспешно, но еще денек дpyгой он полежит в
    опеpационной, тpогать его не pекомендyется, состояние очень нестабильное.
    Если все пойдет хоpошо, мы его пеpеведем в pеанимацию и чеpез две недели в
    палатy для тяжелых больных. Hо вы сами понимаете в каком положении
    сейчас находится наша клиника - не хватает пеpсонала. Так что, милочка,
    вам самой пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy yнести-пpинести,
    покоpмить его и все такое. Жена начинает впадать в истеpикy,
    а доктоp пpодолжает:
    - Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий,
    но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечкy.
    Санатоpное лечение сейчас очень доpого стоит. Hy а потом забеpете его домой,
    но ходить он yже не сможет, да и вообще двигаться.
    Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния,
    доктоp с yлыбкой восклицает, похлопывая ее по плечy:
    - Да шyчy я. Умеp он, yмеp!

    Доктор – пациенту:
    - А сколько вам лет?
    Пациент:
    - Да вот, тридцать на днях будет!
    Доктор, задумчиво:
    - Ну, это, милок, вряд ли, вряд ли…

    Волк - это ушедшая в партизаны собака.

    - Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко
    орал?
    - Это я его на зимнее время переводил

    Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и 69.

    У нее была такая грудь, что на улице ее задерживали за распространение порнографии.

    Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
    Сергей Павлович, 47 лет.

    - Меня завтра не будет, я завтра на шашлыках...
    - Чё за сайт? Шашлыки ком или шашлыки ру?

    Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
    - Ну, вы даете!!! - сказал врач.
    - Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
    Через год опять привозит жену рожать.
    - Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.
    - Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
    Через год снова жена рожает. Врач деду:
    - Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!!

    Решил Папа Карло женить Буратино. У него на примете как раз было подходящее полено с дуплом.

    Водитель:
    - Я в зелёную волну попал один раз в жизни. Купил в МакАвто чизбургер и хотел съесть его на ближайшем светофоре.

    На девичнике из праздничного торта неожиданно вылез упаковщик номер 6.

    Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол, а есть люди в которых живут только глисты...

    3 часа ночи, радио в машине, там музыка для тех, кто в пути. Песня на заказ. И вот, раздаётся:
    - Моя тёща, Изольда Семёновна, сейчас едет на своей машине в Донецк. Поставьте её любимую песню «спят усталые игрушки»...

    На чемпионате Европы по футболу на Украине результаты матчей будет предсказывать хряк Павло.
  2. asgard

    asgard Новичок

    +1 напеши ещё
  3. nooob

    nooob Новичок

    Хе-хе-хе,посмеялся чуток
  4. das

    das Судебная коллегия

    молодец.и что самое главное без мата
    +++++
  5. alantiec

    alantiec Новичок

    вот эти прикольные
  6. bloodrae

    bloodrae Новичок

    ++1 Анекдоты класс ))
  7. alantiec

    alantiec Новичок

    Шутка: лицом прекрасным станит ЖО** пройдя все фильтры фотошопа
  8. Djamshooter

    Djamshooter Гость

    А мне вот этот нравиться:

    Штирлиц шел коридорами гестапо.Он повернулся направо потом налево и вдруг-услышал подозрительный шум. "Что я дурак,что ли"-подумал он и сохранился.
    Штирлиц шел по коридорам гестапо.Hеожиданно из поворота выскочил Мюллер.Штирлиц ,недумая выпустил всю обойму BFG.Мюллер даже не покачнулся.
    -Режим Бога,-подумал Штирлиц.
    -Полное оружие,-подумал Мюллер.