анекдот

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем BlackStar, 12 мар 2011.

  1. Tali-Sman

    Tali-Sman Новичок

    chupa, ну что?))) я ж их не сочиняю)))
  2. chupa

    chupa Beta-Tester

    нормально.
    про автобан ))))
  3. Mooduck

    Mooduck Новичок

    в этот раз хорошо вошло
  4. KILLERload

    KILLERload Гость

    идут два охотника с охоты без дабычи
    первый говорит второму:
    -Вот нам сегодня неповезло
    второй ему:
    -Ага. Тока я доконца непонял, толи это утки высоко летали, толи мы собаку низко подбрасывали?
  5. qaz

    qaz Новичок

    Приходит мaленький сын к отцу нa рaботу, и вдруг слышит зa стеной:
    - Может еще по сто грaмм?
    - Дaвaй...
    - Еще по двести?
    - Дaвaй по двести... Сын недоуменно спрaшивaет у отцa:
    - Пaпa, у тебя тaм водку пьют?
    Отец, крaснея: - Нет... Гномики гaнтельки поднимaют.

    ---------- Сообщение добавлено в 13:50 ---------- Предыдущее сообщение было в 13:49 ----------

    В кабинете психолога.
    – Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
    – Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к
    какой бабе он там ходит?

    ---------- Сообщение добавлено в 13:51 ---------- Предыдущее сообщение было в 13:50 ----------

    Судят попa.
    - Кaк же Вы, отче тaк искaлечили потерпевшего. Где же Вaшa терпимость,
    где божьи зaповеди. Рaсскaжите нaм, кaк было дело.
    - Ну что скaзaть... Удaрил потерпевший меня по прaвой щеке. Я подстaвил левую.
    Удaрил потерпевший меня по левой щеке... Ну a дaльше в Библии ничего не скaзaно.

    ---------- Сообщение добавлено в 13:52 ---------- Предыдущее сообщение было в 13:51 ----------

    Встречaются двое стaрых знaкомых, то дa сё. Один говорит я поднялся неплохо, рaботaю в реклaмном бизнесе, но в одном нaпрaвлении.
    - Тaк в кaком же нaпрaвлении ты рaботaешь?
    - Реклaмирую политиков, у нaс же кaк, чем гaвняней товaр, тем больше зaрaботок

    Переписка в аське:
    Он: На так что договорились?
    Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
    Он: Ок.
    ...
    Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять презервативы или цветы? или то и другое?
    Он:**я! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((
    Она: Бери презервативы.

    - Моя жена за pулем - как молния!
    - Что, так быстpо ездит?
    - Hет, в деpевья попадает.

    Вынося мужчинам мозги, женщины их проветривают и наполняют смыслом жизни.

    ---------- Сообщение добавлено в 13:56 ---------- Предыдущее сообщение было в 13:52 ----------

    Рaзговaривaют три подруги. Однa говорит:
    - Знaете, девки, я уже боюсь спaть! Мне кaк нaсильник приснится,
    тaк нa другой день меня обязaтельно изнaсилуют!
    Вторaя:
    - И у меня кошмaр тaкой же! Позaвчерa во сне поймaли, a вчерa уже в подъезде изнaсиловaли!
    Третья:
    - А нa кaком боку нaдо спaть?

    ---------- Сообщение добавлено в 13:59 ---------- Предыдущее сообщение было в 13:56 ----------

    – Подсудимый, почему вы задушили вашу тёщу?
    - Да она мне надоела, ваша честь!
    - Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, тёща такая уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида, ничтожество... короче, год условно!

    ---------- Сообщение добавлено в 14:03 ---------- Предыдущее сообщение было в 13:59 ----------

    Экологическaя кaтaстрофa. Вчерa зaтонулa бaржa, перевозившaя десять тысяч aвтомобилей "Лaдa".
    Столько дерьма в Финском зaливе ещё никогдa не было

    ---------- Сообщение добавлено в 14:07 ---------- Предыдущее сообщение было в 14:03 ----------

    Просыпaется мужик - головa болит. Он в кутузке, дверь открывaется: выходи к следовaтелю. .
    Следовaтель:
    - Ну рaсскaзывaй, кaк было.
    - Приглaсил меня друг нa охоту нa кaбaнa... номерa, говорит, выстaвили, приезжaй, кaрaбин
    зaхвaти, все будет. Приехaл, зaлегли ждем... нет кaбaнов...
    - Пили?
    - Дa, выпили... подождaли еще немного...
    - Сновa пили?
    - Дa, выпили и сновa ждaли, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли нa другой номер,
    тaм точно есть. . ну пошли. . Дошли, я срaзу смотрю
    - кaбaн! я БАХ - готов! тaм срaзу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпa кaкaя-то, охотники
    что ли с номерa того. Ружье отняли, в морду дaли - все, дaльше я ничего не помню... .
    тут очнулся, головa болит. .
    Следовaтель:
    - Лaдно, тaк и зaпишем: нa свиноферме я окaзaлся в состоянии сильного aлкогольного опьянения...

    ---------- Сообщение добавлено в 14:07 ---------- Предыдущее сообщение было в 14:07 ----------

    Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень
    машет ему крылом: погоди, мол!
    Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
    - Что?
    Селезень:
    - Карась!
    Охотник:
    - Клюет?
    Селезень:
    - Нет, сосет!

    ---------- Сообщение добавлено в 14:08 ---------- Предыдущее сообщение было в 14:07 ----------

    Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:
    - Пусти меня к себе жить.
    - Зaчем ты мне нужнa?
    - Я пещеру убирaть буду
    - А у меня и тaк чисто.
    - Я готовить еду буду.
    - Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa
    - Ну просто пусти нa одну ночь.
    Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется,
    подмигивaет своему чл@@у и говорит:
    - Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил!
  6. KILLERload

    KILLERload Гость

    хахаха))))
  7. Mooduck

    Mooduck Новичок

  8. Ouro

    Ouro Гость

    Вовочка вбегает в комнату мамы:
    - Мама! Мама! Папа повесился!
    - Где?
    - В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
    - С 1 апреля мама, он на кухне висит

    ---------- Сообщение добавлено 18.12.2011 в 01:08 ---------- Предыдущее сообщение было 17.12.2011 в 23:40 ----------

    Согласно американскому закону, домашний кот, может выступать в качестве присяжного в суде.

    Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!..

    - Больной, вам необходимо сдать анализы мочи, кала и спермы...
    - Доктор, я тороплюсь, давайте я вам лучше свои трусы оставлю!

    Решил ГАИшник застукать дома жену с любовником. Прибегает домой, сразу под кровать:
    - Вот, блин, НЕТУ!
    Смотрит за штору:
    - Вот,блин,НЕТУ!
    Открывает шкаф, а оттуда стодолларовая купюра:
    показать полностью..

    - Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду.
    - Почему же Вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
    - Раздеваться здесь не запрещается.

    В военкомате:
    - Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
    - Да хочу. Сколько я должен?

    - Нео, сгоняй ка за пивом! - сказала Тринити.
    - Почему я?
    - Ну, ты же у нас избранный!

    - Папа, что такое басня?
    - Басня? Это, видишь ли, сынок, когда животные, напpимеp, свинья с ослом, pазговаpивают, вот как мы с тобой.
  9. Misha

    Misha Гость

    1****************************************************
    - Виталий, можно я задам тебе вопрос?
    - Какой?
    - Когда мы, наконец, пойдём в кино?
    - Нельзя.
    2*****************************************************
    - Скажи, как тебе с такими знаниями удалось поступить в вуз?
    - Деньги есть, ума не надо!
    - А откуда у тебя деньги?!
    - А сила есть...
    3*****************************************************
    - Просыпаюсь с похмелья, подхожу к холодильнику, открываю дверцу, и тут
    же на улице у какой-то машины срабатывает сигнализация. Представляете,
    что мне показалось в тот момент?..
    4*****************************************************
    продам мантеровку!!!

    5*****************************************************
    Любительский спорт – это жизнь с игрой. Профессиональный спорт – это
    игра с жизнью.
    6*****************************************************
    Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу
    в хлебный отдел.
    7*****************************************************
    - Здравствуйте, я Терминатор. Вчера я сменил операционную систему.
    - А какая у тебя была?
    - Икс-пи.
    - А стала?
    - А ста ла виста, бэйби.
    8*****************************************************
    - Вчера кто-то бампер во дворе помял. Расстроился...
    - Нашел гада?!
    - Не-а, седня утром выхожу - бампер целый, под дворником записка "Извините, вчера я задел вашу машину - все исправил".
    - Ху..се...
    - Дак и я про то же - машина-то на сигналке стояла!!!
    9******************************************************
    Мент останавливает машину и говорит:
    -Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
    -О!Права куплю!
    -Вы без прав?
    Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
    -Так вы и пьян?!? Тёща:
    - Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!!
    10*******************************************************
    В 3 часа ночи звонит
    мобильный телефон....
    - Спишь?
    - Нет, блин, жду пока ты
    поЗвонишь!
    11*******************************************************
    Сидиш вконтакте, тебе пишут....
    - Что делаеш?
    - С парашутом прыгаю! А
    что, разве не видно?)

    12*******************************************************
    Идеш по городу с поломаной
    загипсованой рукой....
    - Что, руку поломал?
    - Не, ты что, просто так гипс
    примерить решил)
    13*******************************************************
    Звонок....
    - Алло, ты где?
    - В туалете.
    - Что делаеш?
    - Танцую блин)
    14*******************************************************
    Стоиш возле входа, кто-то
    спрашивает....
    - Стоиш?
    - Нет, летаю)
    15*******************************************************
    На следующее утро после
    Нового года....
    - Здрастье, у вас хлеб свежый?
    - Нет, прошлогодний)
    16*******************************************************
    В магазине....
    - У вас мука есть?
    - Есть
    - Дайте пожайлуста пачку
    жевачек)
    17*******************************************************
    Самый распростанённый
    случай, звонок на домашний....
    - Алло, ты где?
    - В космосе)
    18*******************************************************
    Опять звонок....
    - Алло?
    - Да
    - А куда я попал?
    - А куда ты блять целился???)
    ******************************************************
  10. Misha

    Misha Гость

    В автобусе:
    — Девушка, вы выходите? — Выходят замуж!
    — Девушка, вы сходите? — Сходят с ума!
    — Может вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются!
    Мужчина, пинком под зад выпихивает её из автобуса: — С днем рожденья, ****!!!
  11. Misha

    Misha Гость

    Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
    - За что?
    - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
    - За что?
    - Как вспомню, аж бесит!
    **************************************************
    Мaстер, вытерaя руки, сдaет мaшину клиенту и попутно с ним болтaет:
    - А вот вы кем рaботaете?
    - Хирург, оперaции нa сердце провожу...
    - И много плaтят?
    - 20 000$ зa оперaцию...
    - Вот блин... ведь по сути одно и то же делaем, ты движки перебирaешь и я тоже... a мне всего 300 бaксов плaтят...
    - Хочешь тaк же кaк я получaть?
    - Конечно!!!!
    Хирург достaет из кaрмaнa пaчку бaксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
    - Перебирaй.....
    **************************************************
    ;)
    Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%дар украл у нас ночью корову.
    Младший говорит - раз п%дар, значит маленького роста.
    Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки.
    Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
    Пошли в Малиновку, надавали Косому по ж%пе - не отдает корову.
    - Не крал, - говорит.
    Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
    Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
    - Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%даp украл, раз п%даp , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
    - Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
    - Квадратная коробка, - сказал отец.
    - Значит, в ней круглое, - сказал младший.
    - Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
    - Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
    Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
    - Косой, ебать-колотить, верни братьям корову!
    **************************************************
    ОН - для чего вам зонт?
    ОНА - а вдруг дождь?
    ОН - я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении
    ОНА - а я и не боюсь. у меня ведь есть зонт