Лектор в колхозе произносит речь: - В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А вы как считаете, товарищи колхозники? Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает: - Так-то оно так, но потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста.
Бритье яиц" Приведу несколько советов по бритью: 1. Перед процедурой следует принять теплый душ. После этого следует обильно обмыть паховою область прохладной водой. 2. Если волосы густые и длинные, нужно подстричь их небольшими ножницами (будьте осторожны!). 3. В зависимости от предпочтений, нанесите крем для бритья или гель на паховую область. Подождите немного, пока крем не сделает волосы мягкими и послушными. 4. Не следует брить пах тупой бритвой. Для этой цели лучше всего подойдут женские пластиковые бритвы, которые не допускают порезов. Электрические бритвы также не рекомендую использовать, так как тонкая кожа легко застревает между лезвиями. 5. Яйца. Брить яйца я бы не советовал вообще. У меня один раз такое было, что я обрезал кожу на яйце. Зрелище не из приятных, можете поверить. Так что избавляться от волос на яйцах я бы советовал следующим образом: не смачивая пах водой, вырывать по одному волоску маникюрными щипчиками. Это долго и довольно больно, но эффективно. Осторожно, вырывать волоски через силу не стоит! 6. После процедуры следует смочить пах прохладной водой и, чтобы избежать раздражений, применяйте успокаивающий лосьон. 7. Пару раз в день обмывайте обритую область водой. 8. Не злоупотребляйте бритьем. Удачи, мужики. © капитан оргазмо
Едет нарик на машине. Видит впереди менты сигналят, чтоб остановился. "Ну, - думает, - сейчас спросят чего глаза красные, обкурился, мол. Скажу: нет - ветром надуло." Подходит мусор и спрашивает: - Чего глаза красные, ветром надуло? - Нет - обкурился!
Жена перед новым годом покупает бутылку водки, приходит домой и говорит мужу: - Вот это будет стоять до 23 февраля. Муж подумал, снимает штаны и говорит: - Тогда вот это будет лежать до 8 марта.
Полез мальчик к деду на огород яблоки воровать.Забрался на дерево и набирает полные карманы яблок.Тут дед заметил,подбегает к мальчику,хватает его за яйца и спрашивает: -Как тебя завут? Мальчик молчит. Дед сжал сильнее яйца и спрашивает: -Как тебя завут? Мальчик всё равно молчит. Ну дед так сжал яйца,что у мальчика моча потекла,и кричит: -Как тебя завут? -Ваня. -А чего раньше молчал? -Глухонемой был.
8 марта муж решил сделать подарок приготовить какой-нибудь деликатес! пошёл в магазин купил улиток а тут друг так и так выпили! муж в 5 утра приходит домой и думает чтож сказать..потом выпустил улиток постучал жена открыла дверь а он смотрит на улиток и говорит..ну давайте ещё чуть-чуть осталось и будем дома!)) ======== Босс предлагает заняться сексом секретарше: - Леночка, может быть мы... "отчетик" у меня на столе составим, а ? - Извените, но уменя месячный "отчет"... ну вы понимаете... Босс в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша: - Владимир Сергеевич... может быть Вам устно, ну или задним числом? - нет спасибо... я уже от руки набросал... ======== Муж жене. Сидишь дома не чего не делаешь даже не умеешь логарифмической ленейкой пользыватся. На следующий день муж приходит с работы, жена сидит с ленейкой крутит вертит . И говорит мужу. у тебя длинна 14см, у меня глубина 16см, живем мы с тобой 8лет. Не даеб составляет 237м. Либо доебывай либо уебывай ======== Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит: - Заебись тетрис.
