Проходят сревнования между НЕМЦОМ ПОЛЯКОМ И РУСКИМ кто дольше продержится под водой. НЕМЕЦ 5 мин держится 10 мин, вынеривает у него спрашивают: "это что система йогов??" НЕМЕЦ: "нет, упорные тренировки." НЫряет ПОЛЯК, 5мин прошло 15 мин прошло, выныривает. у него спрашивают:" как вам это удалось, это что система йогов?" ПОЛЯК: "упорные тренировки." Ныряет РУСКИЙ, 20 мин нету, 30 мин нету, проходит час, выныривает. у него спрашивают: "это что система йогов?" Руский: "какая нахрен система йогов, трусы за карягу зацепились."
- Алло,это милиция? -Да. -А это Вася. Короткие гудки...Через 5 минут опять звонок: -Алло,это милиция? -Да. -А это Вася. Короткие гудки...Через пять минут стук в дверь: -Это Вася? -Да. -А это милиция. +++++++ У горилы в зоопарке пропали бананы. Она повесила объявление: Кто украл мои бананы?!Найду - оторву лапы и уши! Горилла на следущий день сморит внизу дописано: Спорим не оторвёшь? Удав +++++++ Мужик собрался на охоту, тут жена напрашивается поехать с ним. Ну, он решил взять ее, дал ружье и инструкцию: - Пойдем в разные стороны, если вдруг подстрелишь лося, сразу беги к нему и сторожи до моего прихода, а если кто подойдет чужой, кричи: "Это мое, это я подстрелила, иди отсюда!!!" Поняла? - Поняла! Приехали в лес, разошлись в разные стороны, 5ти минут не прошло, как мужих слышит: "Бабах!!!" Он бегом в ту сторону, выбегает на дорогу, видит: лежит большая туша, над ней жена стоит и мужик какойто. Жена: - Это мое, это я подстрелила, а ну иди отсюда!!! - Да твое, твое, дай только седло сниму... Значит сидят жены крутых бизнесменов-американка,француженка и русская.Американка говорит:-Я когда замуж вышла,своему сразу сказала-я за тобой стирать-убирать-готовить не буду.Пусть это кто-нибудь другой делает.День его не вижу,два не вижу,три,на четвертый приходит-приносит машинку,она все сама делает.Француженка говорит-я тоже самое сказала мужу,день его не вижу,два не вижу,три,на четвертый приходит-привел прислугу.Русская говорит-я тоже когда замуж вышла,мужу сразу сказала-я не для того замуж вышла,чтоб за тобой убирать-готовить-стирать!Пусть это кто-нибудь другой делает.День его не вижу,два не вижу,три не вижу,на четвертый день правый глаз стал немного видеть Зима. Крестьянин, торжествуя, насыпал снег на кончик х*я. Весной крестьянин, торжествуя, намазал грязь на кончик х*я. Крестьянин, летом торжествуя, спалил на солнце кончик х*я, А осенью он, торжествуя, под дождь подставил кончик х*я. Вот так крестьянин жизнь свою тихонько вертит на х*ю. Детский утренник, девочка рассказывает известную басню: "Вороне как-то бог послал кусочек сыра, На ель ворона взгромоздясь, Позавтракать совсем уж было собралась, Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт... А сыр в п%зде..." Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники".
"Спрос рождает предложенье"-это враньё.В стране огромный спрос на бесплатный интернет,а предложений нет!
Такая фирма как "byfly" всех конкурентов просто съедает Так что смирись с этим) з.ы. спасибо за анекдоты
Жуков выходя от Сталина обронил:"Ну, пид*р усатый!" Это услышал адьютант Сталина и доложил ему. Вызывает Сталин значит Жукова и говорит:"Вот вы товарищь Жюков, выходя от мэня обронили пыд*р усятый. Чьто вы имели ввиду?" "Конечно Гитлера, товарищ Сталин!" Сталин вызывает адьютанта - "А вы что имели ввиду?"
